笑话列表
考你的IQ A:考你的IQ，什么动物见到人就会说：为什么？B：鹦鹉A：不对B:哈哈，我知道了，是猪！A:不对B：就是猪A:为什么？ 发表时间:[2016/11/27] 交往笑话之极品同事 我们办公室有一位极品同事，总觉得这位神人每天都魂游太空，心里想的、嘴里说的、手上做的都不一样，下面列出几项这位同志的趣事：1、撞墙（1）、某天，神人昂首挺胸地走在前面，我跟在她后面大约4、5米的地方，正准备叫她，突然听见“砰”的一声，之后看见神人的头猛地后仰，并像个不倒翁一样来回晃了几圈……她狠狠地撞在前面一堵墙上了……（2）、我们办公室的外墙是透明的玻璃。某天，忽然又听到办公室外“砰”的一声，并伴... 发表时间:[2016/11/27] 极品娃 1、娃门牙松动很久都不掉，娘计划带娃去拔牙，娃咨询价格，娘估算大概是50~100块，娃刚学会算术，觉得心痛，于是决定不去，等待自然脱落。数日后牙顽强抵抗就是不落，娘夜夜观察怕引起吸入性窒息，长夜不能安眠，暴怒，决定强制拔牙。娃心痛银子，找外公大人帮忙，对白如下：娃：老外呀，你帮我把牙弄下来好不好？老外：你妈不是带你去拔牙嘛？娃：妈妈说要用我的压岁钱的！要100块呢！老外：用了就用了吧，你不是有很多嘛。娃... 发表时间:[2016/11/27] 现代版急性子与慢性子 用户:小姐,我要查建德那边的号码.话务员:好的， “您 拨 ” (缓慢地);用户:(着急)不是宁波,我说的是建德.话务员:是的,“您 拨 ”(依然缓慢地);用户：（忍无可忍）怎么回事呀，我说了不是宁波，怎么还宁波啊！ 发表时间:[2016/11/27] 人心叵测 用户:您好,是这样,我小孩要写一篇文章,请问雷锋叔叔做好事是哪一月的哪一号啊?话务员:(试探着) 先生您好，雷锋叔叔是天天做好事的。用户:(着急)不是的,小孩子说就是雷锋叔叔背人家过河那天是什么日子啊?话务员:啊?背小孩过河?(大大的问号在肚子里打了个结，幸好突然又灵光一闪)哦,您是说学习雷锋做好事的纪念日对吧？用户:(欣喜)对,对,对,学习雷锋做好事.话务员：（非常欣慰，终于猜对了）... 发表时间:[2016/11/27] 银行mm与客户的搞笑对答 1. 在一天.队似长龙中.一个客户...客户:这个存折能在这拿吧?MM:你跑错银行了.你那个是出大门隔壁银行的.客户:??这里不是XX银行?MM:出大门隔壁,不是这里客户想了一会儿没动.继续说)这里是XX银行呀..我没错MM:~！@#￥%……&* ...那不好意思..你没错.是我错了.是我上班跑错银行了2.这天银行来了一对母女俩女:帮我把钱全拿出来.MM:这个存折你不要拉?女:恩.不要了,不上班了.钱全拿出来.MM:哦,那我帮你销... 发表时间:[2016/11/27] 银行妹妹也搞笑了 今天有事去银行存钱，不多，就1000多，都是刚刚从银行外面的ATM机上取下来的，有旧有新。数清楚了才把钱递给妹妹，妹妹数了数递了一张给我，我正想：多了一张？结果妹妹又递给我一张，难道多了2张？平时怎么也不会这样初心呀，只听——妹妹说：把那张给我，这张给你！我木木的给了他，没搞明白杂回事，妹妹微微一笑说：给你留张新的，呵呵！倒！银行妹妹也来点幽默了！... 发表时间:[2016/11/27] 老秀才与年轻人 古时一个老秀才因有腿疾，夏天穿棉裤戴草帽，坐于城门下乘凉，呈年轻人路过见状戏之曰：“我看你穿冬衣戴夏帽不分四季。”老者听罢回敬：“我看你从南来往北去不识（是）东西。” 发表时间:[2016/11/27] 同学M和她妈 我们班同学Ｍ说话的声音和她妈妈巨像。有一次Ａ给Ｍ打电话，是Ｍ她妈接的，她妈很普通的说了声“喂？”Ａ以为是Ｍ本人，说：“Ｍ你行啊，今天是不是和男生出去逛街了？”Ｍ她妈：“你找谁呀？”Ａ：“Ｍ你行，连我都不认识了？你就装吧～～～”Ｍ他妈：“你哪位啊？”Ａ：“我是你奶奶！！”Ｍ他妈停顿几秒，朝着别的房间喊：“Ｍ你同学来电话了。”Ａ听到之后当场石化。。。... 发表时间:[2016/11/27] 卖荔枝的大娘 昨天中午吃完工作餐，我和一个女同事去买水果。那个女同事89年的，长的挺漂亮的，还没有谈朋友。走到水果摊前，我们想吃荔枝，就去挑。荔枝分两种一种用小绳子拴在一起看着很漂亮，不过价格要贵点；还有一种卖相不是很好的要便宜点，但是味道都是一样的。“大娘，这个荔枝怎么卖？”“这边的5块，那面的4块5”“给我来两斤4块5的”“你还是买5块钱一斤的吧，两斤就差一块钱”“算了，就来来两斤4块5的吧”“不要5块钱一斤的吗？... 发表时间:[2016/11/27] 新西兰时差 前几天有个朋友从新西兰回来，开了一个家庭聚会的场所，来得都是些带孩子的妈妈朋友。近日，朋友要返回新西兰，朋友们就关切的问这问那。人多嘴杂，说起时差。席间忽然一声音问“新西兰和咱们只差5个小时，怎么都是夏天了呢？”面面相觑! 发表时间:[2016/11/27] 钓鱼？ 一天老王(有点耳背,好面子不肯承认)坐在家门口,看见老田(跟老王一个毛病)扛着一个鱼竿从门前过.老王:"老田,你钓鱼去啊?"老田(没听太清):"不是啊,我钓鱼去!"老王(更加没听清):"哦,我还以为你钓鱼去呢." 发表时间:[2016/11/27] 多大岁数了 叔叔陪客户吃饭,客户问他:"钟经理,你今年多少岁了?"38岁的叔叔(不知道心里怎么想的):"你看呢?"客户端详一会,用显然很奉承的口气说:"我看四十七左右."叔叔:"......"(心里的郁闷可想而知),但是为了不让客户感到尴尬,只好打个哈哈:"哪里哪里,我今年都快五十五了."客户笑着说:"那您看起来还是不显老啊."叔叔:@#$%^&*......... 发表时间:[2016/11/27] 现代礼仪课 朋友去上现代礼仪课。课堂上，老师将食指和中指竖起分开，形成“V”字。提问学生，这个手势代表什么意思。有人说，胜利啊。有人说，开心啊。。。。有人说，两个人。。。突然后面一个男生脱口而出，二两饭。全班同学哄笑一片。老师无语。 发表时间:[2016/11/27] 长相问题 我的长相可以用4个字来形容：“我恨苍天！”如果4个字你觉得多了，那来2个：“恐怖”首先，咱要反对女人听JAY的“听妈妈的话“一． 第一次见女方的家长之后！！女朋友：我妈觉得你不行！！我：为什么？女朋友：妈妈说，一看你就不是什么好人，说你十足像一个小混混！我们还是分手吧！！我：………………二． 第二次见另外一个女方家长后！！我：你妈跟你说什么了？女朋友：她说我收心，不要在玩了！！一看你就是像玩... 发表时间:[2016/11/27]
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