笑话列表
不打你打谁 一大早，老公正要出去，老婆：老公，今天是什么日子……老公想了一会：老婆，今天什么日子啊，不知道……老婆，啪就是一巴掌：滚……晚上下班一到家，老公：老婆，我终于知道了，今天是七夕情人节啊……老婆，啪又是一巴掌：滚一边去……老公捂着脸：老婆，我怎么了啊？早上你给我一下，晚上回来又是一下？老婆：尼玛，早上你不知道今天是七夕，你就是白痴；晚上你知道了七夕，却不给我买礼物，你TM就是铁公鸡，我不打你打谁？... 发表时间:[2015/08/21] 情人撞车了 上QQ闲聊，一哥们发来一个不正经的图片。我骂他：哥在工作，别打扰哥。哥们回：今天情人节，有没有特殊的安排啊？我回他：没情人。哥们回：少装正经。我逗他：是真的，你有几个情人，发个相片欣赏一下。停了一会儿，哥们真的发了一张相片过来。我一看，立刻瞪大了眼睛。过了好一会儿，我发了一条信息过去：世界上的事真有这么巧吗？我得问问她，她今天是先陪你呢还是先陪我？... 发表时间:[2015/08/21] 电风扇坏了 小李上了一天的班，回到家倒头就要睡。才发现热得死，便疲惫的去开电风扇。风扇打开了，然而并没有风。小李心想不会是坏了吧，左看右看还是没看出个名堂来。第二天，小李提着风扇来到维修部。维修的师傅拿来看了看说，风扇没有坏，你拿回去吧！说着就把插头插好，风扇呼呼地转了起来。小李一拍脑门说，哎呀，妈呀！昨天好像没插插头，我说呢。... 发表时间:[2015/08/21] 和媳妇打起来之后。。 晚上和媳妇吵架，最后打了起来。。以此事为背景。。媳妇家的情况我说下:媳妇150斤，在学校就是有名的一个打三个。。大舅子220斤，练过五年功夫，外号“大熊”名字就在那放着。。小舅子200斤，在社会上是个混混。。我丈人弟兄七个，都是些“变形金刚”，村里外号“七匹狼”。。家里男丁20个。。具体就是这些。。本人我呢，家里就一个姐姐，没哥没弟，老爸弟兄两个，老妈姐弟两个，家里情况就这样。。但是三天后，娘家自己把媳妇... 发表时间:[2015/08/21] 不开窍的小明 小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：这个字念什么啊？老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？小明回答：饭碗里面装的是饭啊！老爸又启发小明说：那饭是用什么做的啊？小明又回答：饭是用电饭锅做的啊！老爸。。。 发表时间:[2015/08/21] 爆冷短句子 １、情人节，收到的信息比礼物多。２、吃不了兜着走的人太傻了，应该打包提着走。３、老婆不做别人的情人，情人就不够用。４、同样是出远门，有钱的叫旅游，没钱的叫打工。５、恋爱的时候发现世界上只有一个美女，结婚以后发现世界上有很多美女。６、寡妇床前是非多。７、有本事把地铁修到我家七楼来。８、钱乃身外之物，生不带来死不带去，可为什么还有这么多股民看不开呢？... 发表时间:[2015/08/21] 很会过日子 今天哥们相亲回来特高兴，于是我就问：看样子，你很满意啊？哥们：那是当然了，这女孩子不仅长得不错，而且很会过日子，我一看就非常满意……我：尼玛，刚见一次面，你就知道她会过日子？哥们：是啊，你还不信，我们聊了一会，都有感觉了，我就请她去吃饭，然后看电影。她一听立马就说，你还是省省吧。你看这都知道替我省钱了，还不会过日子？我：……... 发表时间:[2015/08/21] 和二货媳妇逛街 有一次我和媳妇去买鞋，我相中一双鞋，拿了起来想买，问摊主美女多少钱，媳妇这时候立刻抢过去放下鞋：“这破鞋你也要！”美女摊主急了：“说啥啊！说谁破鞋呢！”媳妇一看不好意思。知道说漏嘴了，表示歉疚，想买点什么安慰一下，一抬眼看见上边还有帽子：“我看你的绿帽子挺好，请问多少钱？”女摊主顿时怒了............. 发表时间:[2015/08/21] 小动物的冷幽默 1.河面上飞舞着成群的萤火虫，在夜色中闪烁着绿莹莹的亮光，忽然，出现了一点忽左忽右的红光。其他的都很诧异，一只变异的萤火虫？飞来的红光大叫：“快闪开，我的尾巴着火了！”2.一只麻雀半夜醒来，看到一只只飞蛾扑向火焰，无奈的叹了口气，又看到一只乌漆麻黑的鸟也向那飞去，连忙问道：乌鸦，好端端的干嘛学飞蛾寻死呢？黑色的鸟没好气地道：你才乌鸦呢！我是凤凰。... 发表时间:[2015/08/20] 情人节里去遛狗 1、情人节里木女友，天河岸边去遛狗。2、相亲后的心情，就像清明的雨一样悲凉。3、别老跟我提你老公，我既然来了，就想客串个临时工！4、你承诺一定回来见我，你没食言，可你不该带着老婆孩子。5、你不用担心我去沾花惹草，在我身边都是特么彼岸花、断魂草！ 发表时间:[2015/08/20] 爷爷给我讲当年打飞机的故事 爷爷给我讲他打仗的故事。。爷爷道:当年小鬼子来我们这里，烧杀抢掠，无恶不作。。我闭着眼睛无趣道:书上都写有。。爷爷正色说:你知道吗，爷爷当年是炮兵，一晚上打了三次飞机！！我惊讶道:真的吗！爷爷有这么厉害！！爷爷得意的点了点头道:那是，爷爷当年也是身高马大，文武双全的，嘿嘿？我疑问道:可是我们班长，他一晚上打了五次飞机呀！！爷爷问道:五次？你们班长怎么打的？说着，我脱下了裤子。。“啊~啊！！别打了！！别... 发表时间:[2015/08/20] 抱怨打架的少 甲：尼玛，现在打架的感觉咋没以前多了呢？乙：现在大家都忙生计了，谁还有时间去打闲架呀！甲：不对，这可能与我改行有关。乙：你咋改的行？甲：我以前当保安，现在改行当了外科医生。乙：尼玛，你想多挣钱，怪不得抱怨打架的少了！ 发表时间:[2015/08/20] 英语要怎么学习好。。 儿子的英语一直学习不好。。今天在家做英语作业。。儿子疑问道:老豆，你的英语是怎么念这么好的呀？我得意道:嘿嘿，老豆有窍门，需要吗？儿子兴奋道:当然要呀！我阴险的笑了笑说道:真的吗！！儿子点头道:我只是想知道，又没有复读机，又没有学习机，你是怎么念那么好的。。老豆正色道:我那时，有你奶奶的骂人机，有你爷爷的武打机，所以老豆才念的这么好。。儿子吞了口唾沫，道：我。。我。。我去找我妈学习。。... 发表时间:[2015/08/20] 卖给我一箱陈年老酒吧 顾客：服务员，我买一箱古井原浆。店员：先生，你给的钱不够，这酒涨价了。顾客：啥时候涨的价？店员：去年年底就涨了。顾客：那好，你就按照原价卖给我一箱陈年老酒吧！ 发表时间:[2015/08/20] 不然你就会变成窑子 1、寒窑炊烟少，青楼房事多。2、我要不装逼，你特么藏在哪里？3、能否拴住女人心，关键看手链颜色。4、别炫耀自己出身名门，八戒啥时认过你？5、不折断大圣的金箍棒，我特么就不算杨二郎！6、你可以装逼，但别装过了，不然你就会变成窑子。7、我刚刚承诺让狗狗娶你，可它立马就登上了马航客机。8、哥们每月挣的钱比手机还厚，我就把工资都换成1元的跟他比。... 发表时间:[2015/08/19]
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