笑话列表
我在车站男厕 小李在外地打工，老婆来看他，两人约好在汽车站见面，小李在车站等了半天没见到媳妇，于是打电话。小李:“喂，老婆，你在哪里，我怎么没看到你？”李妻:“我在车站南侧呢！”小李:“什么？男厕？你去那干什么，你别动我去找你……”小李到了男厕，又给你媳妇打电话:“媳妇，我也在男厕呢，怎么没看到你？”李妻:“我在车站南厕，旁边有个柱子！”小李:“柱子？我没看到柱子啊，但是我旁边有个戴墨镜的大哥在撒尿，你看到了吗？... 发表时间:[2017/03/29] 空白处签字 老师们发下了第一次考试的卷子，要求学生把卷子带回家，让家长在空白处签字。第二天要收回卷子。可是到了第二天，所有学生都交了卷子，唯独小明没有交，于是老师找了小明：小明同学，你怎么不交卷子，是不是给你爸爸妈妈签字小明低着头：签字了老师：签字了就交上来小明战战兢兢地拿出卷子给老师，老师瞬间石化了满卷子的空白部分，都签满了‘大明大明大明大明……大明大明’... 发表时间:[2017/03/29] 傻子当建筑商 王大傻的爹是开发商，不久前病逝，王大傻子承父业，当了董事长，有个包工头整天拍王大傻的马屁。有一天，包工头急慌慌的来找王大傻包工头说:“董事长，有一群农民工堵在门口要账，好像要闹事，怎么办？”王大不知道怎么办，直挠头，包工头看了看王大傻说:“董事长圣明，我这就让保安把带头的那几个人打一顿”王大傻歪打正着，把事情解决了。又有一天，包工头又来找他，告诉他，工地经费不足，王大傻没听清，想问包工头刚才说什... 发表时间:[2017/03/29] 给钱就是客 刚才我和那个她狠狠的吵了一架，我怒不可遏的指出了她的恶行。我:“你考虑过我的感受吗，刚才我们两个还恩恩爱爱，你还叫我老公，我前脚刚出门，你就把野男人带进你房间，行苟且之事，幸亏我藏在窗户底下偷看到了……”她也很愤怒:“我说这位大哥，你闹够了没有，这里是按摩店，给钱就是客，还有，刚才的嫖资你还差我50呢”我:“……”... 发表时间:[2017/03/29] 祥林嫂新传 祥林嫂死了丈夫，到鲁镇鲁四老爷开的饭店打工，因为会来事，不久便成了大堂经理，一次偶然机会，她认识了贺老六，贺老六承包了八百亩山头种水果，可谓是富甲一方，祥林嫂媚眼一抛，把贺老六迷的神魂颠倒，三天后，祥林嫂辞职，嫁给了贺老六，做起了专职太太。结婚3个月后，祥林嫂儿子出生，两年后，贺老六生病住院，在医院吃了凉菜，旧病复发身亡，祥林嫂以医院饭菜不达标，将医院告上法庭，医院息事宁人，花200万私了。半年后... 发表时间:[2017/03/29] 掐大腿 记得去年的夏天，我们公司王经理去世，参加完追悼会第二天，我们发现小美腿上青一块紫一块，一位女同事很好奇。女同事:“小美，你腿了？”小美:“在王经理追悼会上弄的，没事！”女同事:“你摔倒了还是被人打了？”小美:“都没有，我怕自己笑出来，自己掐的大腿！”女同事:“……” 发表时间:[2017/03/29] 我给你介绍个工作 昨天，小李上班又迟到，被经理发现经理:“小李，我再给你介绍个工作吧，公司是百年企业，员工一度达到十几万，想睡到几点就睡到几点，不用干活就有吃有喝，还可以与小动物做朋友”小李:“哇，有这么好的工作？”经理:“有，洪七公、乔峰都干这份工作！”小李:“啊～” 发表时间:[2017/03/29] 让你乱花钱 老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。我:亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！老婆:是啊！我:那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？老婆:好啊！可是会不会订不到房间？我:不会的，我提前一个月就订了！刚说完，老婆巴掌就过来了:让你乱花钱，订... 发表时间:[2017/03/29] 我不找女朋友的原因 我不找女朋友是有原因的1，我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。2，我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。3，现在中韩关系紧张，我热爱中国，不能去韩国整容，这叫匈奴未灭何以家为！4，我妈还没有学会游泳，没法回答，我和你妈同时掉进水里你先救谁！... 发表时间:[2017/03/29] 回去问我妈 同事给我介绍了个男朋友，各方面条件都还不错，就是有个口头禅“我妈说”。我:你说什么都是“你妈说”，如果将来我们结了婚，你是不是还是都听你妈的？这个男人顿了顿:这个嘛，等我回去问一下我妈！我瞬间晕倒。 发表时间:[2017/03/29] 不该让我提包 老公:老婆，你看你不上班，整天花我赚的钱，是不是上街的时候不应该再让我给你提包了？老婆:你这么一说，也不是没有道理。从今天开始，你多赚钱，我雇个男的帮我提包吧！ 发表时间:[2017/03/29] 公园前 老婆:老公，还记得公元前发生的那些动人的故事吗？老公:你有病吧？公元前有我吗？你怎么不问我记不记得侏罗纪时代的故事！老婆啪赏了一个耳光:你才有病！我说得是公园前，你追我时我们常去的那个公园！ 发表时间:[2017/03/29] 让你尝一尝做女人的滋味 73岁的富翁娶了23岁的小媳妇，有一天，小丁在公交车上遇到富翁的小媳妇小丁:“王太太，您老老公年纪大了，身体代谢慢了，各项机能都退化，想不想尝尝男人的滋味？”富翁的小媳妇害羞的点头小丁:“太好了，这男人吗，最大特点就是脚臭”，边说边把自己的鞋脱了富翁小媳妇被熏的当场晕倒 发表时间:[2017/03/29] 私房钱被发现以后 小丁头发凌乱的跑到老爸这里来，小丁哀求:“老爸救命，我藏私房钱被老婆发现，她打我一顿，说要我交给她两万块保证金，否则就跟我离婚！”小丁爸嘴角抽搐:“去你妈的，我哪有钱，你小时候向你妈告状我藏私房钱，你妈给我一巴掌，我的嘴现在还不停的抽搐呢！”小丁:“您向爷爷借点吧”，小丁爸无奈，到了小丁爷爷家小丁爸:“老爹，现在我急需2万块，把您的钱借给我好吗”小丁爷爷一瘸一拐的走过来，打骂:“去你妈逼，你小时候向... 发表时间:[2017/03/29] 我们发现了韩货 李局长给下属企业的张厂长打电话：张厂长，上次我开会时强调过，要把抵制韩货当做一项重要工作来抓，你们企业抓的怎么样了？张厂长：李局长，我们在劳资部门的大力配合下，终于从职工花名册里找到了韩霍，这个人是已经退休了的老职工，你看该如何处理呀？李局长：瞎扯淡，退休职工与抵制韩货有啥关系啊？张厂长：怎么没有关系？就是他一个人姓韩，名字又叫霍，不正是属于要抵制的对象吗？李局长：卧槽尼玛，简直是乱弹琴……... 发表时间:[2017/03/29]
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