笑话列表
放屁时别说话 几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 发表时间:[2016/11/24] 为何只有好看这个答案 女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案&helli 发表时间:[2016/11/24] 老衲痛经啊 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 我搁的洗衣粉儿太多了 寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 地下舞厅 某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“ 苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 哪怕全世界都反对 每次看到电视里男人对女人说“哪怕全世界都反对，我也要和你在一起”时就忍不住想，你谁啊，就能轮到全世界反对…&helli 发表时间:[2016/11/24] 你这男人咋当的 丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。 发表时间:[2016/11/24] 以后一定要活得比他好 小时候家条件不好，有次伙伴约好一起骑车去后山，唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：九点董事会开会，你开快点，小张。... 发表时间:[2016/11/24] 选美比赛 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？&rdq... 发表时间:[2016/11/24] 人世间三大谎言 人世间三大谎言：成绩中游偏上的学生最有出息；微胖才是最好的身材；女孩被剩下是因为条件太优秀了。 发表时间:[2016/11/24] 找的一百元 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 休息休息就好了 问：突然有工作或学习的欲望怎么办？答：多喝点水，休息休息就好了。 发表时间:[2016/11/24] 这些年死哪里去了 甲：有男朋友了吗？也不抓紧时间。乙：着什么急，等我找到了男朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。 发表时间:[2016/11/24] 做女人真好啊 甲：女人，妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，弱的叫小鸟依人……乙：做女人真好啊。 发表时间:[2016/11/24] 知母莫若子 晚饭后，母亲和女儿一块洗碗，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说：“一定是妈妈自己打破的。”“你怎么知道？”“妈妈没骂人。&rdquo 发表时间:[2016/11/24]
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