笑话列表
鹰没熬过来 说个我哥的事：几年前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来。。。 发表时间:[2016/11/24] 取消中间剥削 财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”“为什么？”“她说取消中间剥削。&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 银行的出纳员 甲：“听说你发财了？”乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是……”甲：“你是什么？”乙：“银行的出纳员。&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 大难临头时 一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：我们就要完蛋了。威灵顿正想上床睡觉，便说：那好，我就用不着脱鞋了。 发表时间:[2016/11/24] 幼儿园老师 甲：“您是做什么工作的？”乙：“我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是……”甲：“到底是什么？”乙：“幼儿园老师。&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 谁使其然 英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（18881975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？先生，诺克斯说，如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。... 发表时间:[2016/11/24] 我直接干死他去 昨天电话约了几个朋友让他们一起来ＫＴＶ喝酒嗨歌，嗨正爽时，表哥脸上带着伤就进来了。哥们一看就火大了，哎呀卧槽，咋了？谁给你打的，来来来你告诉我，我直接干死他去！！表哥神情复杂的看了我一眼：你嫂子。。。 发表时间:[2016/11/24] 谁夸我呢 飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！&rdquo... 发表时间:[2016/11/24] 结果很快谣言传开了 大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我 发表时间:[2016/11/24] 还未到吻的时候 在一次社交会上，法国神父米尼耶（18531944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。当然不敢！神父说，她还没成为圣物。 发表时间:[2016/11/24] 降低噪音 由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 就把报纸点着了。 爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。 发表时间:[2016/11/24] 最优美的气喘 18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。一次，意大利经济学家加利亚尼（17281787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：这是我一生中听到过的最优美的气喘。... 发表时间:[2016/11/24] 吃土豆 我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？&rdquo 发表时间:[2016/11/24] 飞机震动的原因 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。&rdquo 发表时间:[2016/11/24]
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