笑话列表
炎炎夏日,看看历代名人的灭蚊绝活 1、神农氏：多吃草药避蚊。2、后羿：用俺的射日弓，射下他们。3、周幽王：天天点火召集蚊子，累死它们。4、荆轲：到蚊子老窝，刺杀蚊老大。5、李斯：捉到的蚊子，全采用车裂之刑，让它们害怕，再也不敢吸人血。6、孟子：搬到一个没有蚊子的地方。7、关羽：将蚊子诱入低洼之处，放水淹死。8、张飞：大吼一声，震死蚊老大，吓跑蚊喽???/P>9、周伯通：左手抓一只，右手抓一只，用绳子拴着放风筝。10、郭靖：看我降蚊十八掌。11、杨... 发表时间:[2012/06/17] 一群臭美的动物 一天长颈鹿；熊猫和老鼠在一起炫耀自己的长处，老鼠就抢先说：”我个子小最好。我不怕脏在阴沟的小地方我也来去自如“；熊猫也洋洋自得的说”我更好我有坚强的意志你们看我熬夜熬得眼圈都那么黑了看我不怕，看我的身材还是那么魁梧“；长颈鹿听了慢吞吞摸着自己的脖拽拽的说我也没啥的，就是每次比高老是夸我是第一。... 发表时间:[2012/06/17] 从根部开始 我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。... 发表时间:[2012/06/17] 祸从口出之结巴 1、一公司有一经理有点口吃。一日开会，他召集部门人员开会，他讲完以后，要其他人员提意见。他说：你-你-你……你说！结果全部人都站起来，你看看我，我看看你，不知怎么说了。2、一次在公共汽车上，售票员正大声喊：买票！上车买票！在旁边一小伙马上站起来，说：我要――要――要――售票员：你要买票？小伙子摇了摇头继续说：要――要――要下车！结果，汽车都开过好几站了。3、父亲做生意，有一儿子有口吃毛病。一次，父亲... 发表时间:[2012/06/17] 家庭糗事录全集 家庭糗事录（原创）A：我送给了老妈一只一米六的白熊，早上吃饭的时候老妈就在抱怨：“你爸昨天拿我的白熊当枕头，等下变成了黑熊，郁闷。”我转过头，对老爸竖起大拇指，以示称赞，老妈纠结了下，转过身，我突然大吃一惊：“是不是那只一米六的白熊被老爸拿去当枕头了？”老妈立即转身，“是啊...”正欲唠叨，我再次转过身，对老爸竖起大拇指。“你们两个合起伙来欺负我，不理你们了。”B：某公擅长诡辩，又喜欢占小便宜。有一... 发表时间:[2012/06/17] 妻子雷人语录 1：到了晚间该洗澡的时候了，爱人就会偶尔冒出一句“冲凉、冲凉、热烈冲凉”2：一次，我对她说“宝贝，你是我的心肝宝贝”她回复“切――片”3：爱人喜爱照镜子，一边照一边臭美地说“好身材，格力造”4：常与爱人辩论一些话题，当她处于下风时，她就会迅速送你一句“废话朝天” 发表时间:[2012/06/17] 不就一百块钱吗 今天我与跟收银员换钱，掏了好久都没有掏出来。收银员开玩笑的对我说：“不会你不想给我了吧！”我随机应变，笑着答她：“不会，你说人活着那，就这么短短几十年，我们能够认识，这说明我们有缘分，你说是吧！”“那是！”我又说：“那这一百块钱就送我也可以啊，我们认识识也是一种缘分。”“不就一百块钱吗，既然这样，你为什么不先给我一百呢！”... 发表时间:[2012/06/17] 恶搞西游记的冷笑话段子 1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒... 发表时间:[2012/06/17] 我的老师 一天上语文课，讲台上老师讲得津津有味，讲台下同学昏昏欲睡，我同桌那哥们显然睡得特香，打起了鼻鼾，我用笔捅了他几下都没反应，这时候老师应该是火了，把书本往讲台一摔指着我说：“班长，把那叫床的给我叫醒~~~”我擦汗！ 发表时间:[2012/06/17] 形象好还是声音好？ 有一配音演员，配过很多经典剧目，打动很多观众，人们熟悉他的声音，但从未见过本人。有一次，受电视台邀请，现场做嘉宾，主持人一见，有点惊呆了：你长得太帅了，你的形象比你声音长得还好听！ 发表时间:[2012/06/17] 当妈的脑子转不过孩子了 儿子睡觉有个习惯，喜欢抱着我的胳膊睡，有时夹在他腿间，美其名曰骑扫把。一天晚上睡觉时问我：“妈妈，我能骑两个扫把吗？”我说不行。他只好抱了一只胳膊，过了一小会，他说：“妈妈，咱玩剪子包袱锤吧？”我同意了，遂把未被抱着的右手放到他眼前，结果被他立马拉住，夹到腿间了。末了还来了一句：“这回骑到两个扫把了。”？？？？什么状况，四岁的孩子跟大人动这个心思。当妈的脑子转不过孩子了。... 发表时间:[2012/06/17] 女人的想象力 两女人因为晾衣服的事情吵了起来。甲：“￥%……”乙：“%#￥%……”结果得出结论：对方是个狐狸精。女人的想象力够丰富啊。。。 发表时间:[2012/06/17] 老油条 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊，小明反问道：你烦不烦的！靠！这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 发表时间:[2012/06/17] 鸟向虾投降 一只鸟饿得饥肠咕噜，它看见一只河滩上的虾，慢慢靠近虾，并用力啄虾，虾毫发未伤。虾说话了，带着蔑视的口气说：“鸟是吃小昆虫的，你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说：“我向你投降了，我是菜鸟，你是大虾，如有得罪，多多包涵。” 发表时间:[2012/06/17] 爸爸看球 儿子问爸爸：“中超冠军广州恒大5：1狂胜全北现代。你去现场观球感想如何？”爸爸说：“恒大血过洗韩国冠军，取得亚冠开门红，创造了中韩球队的最大比分胜利，冠军还是中国的好，我心花怒放，高兴……”儿子：“假如中国国家足球队去韩国比赛，你还去看吗？”爸爸沉思后说：“不去，我怕得病，‘闹心’。在染上吴老二的病，见谁都都嗖！”... 发表时间:[2012/06/17]
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