笑话列表
从前有个公产派对员 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：首先我不是上帝，请叫我同志，其次，这个世界上没有上帝，第三，我现在很忙，我要去开... 发表时间:[2012/06/17] 双宿双飞 在大学里的时候，我暗恋着那个漂亮的女同学，但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天，女同学悄悄的对我说：暑假我们一起到海南游玩，想和我双宿双飞吗？女同学说我，脸都红了。我慎重的想了想，说：我不想双宿双飞！到海南玩，来回坐飞机，还要住两晚上，多贵啊！ 发表时间:[2012/06/17] 小时候的笑话 小时候以前叫什么叫代表是什么做的，比如说葡萄干是葡萄做，牛肉干是牛肉做的，所以后来曾认为孩儿面（一种儿童面霜）和婴儿油是极其恐怖的东西。小学时听到老师说布谷鸟会唱农忙歌：阿公阿婆，割麦插禾。偶一度认为是老师错了，应该是：阿公阿婆，给我买茶喝。小时候和妈妈吵架。妈妈很生气：你走，你走吧，你不是我亲生的，是我从捡破烂捡来的偶：你在哪的捡的破烂。妈妈：在城东垃圾站。于是偶真的坐车到了城东垃圾站，到那... 发表时间:[2012/06/17] 生活里面的幽默开心事儿。 1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子答道：“留了。”爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长... 发表时间:[2012/06/17] 弯腰得美人 光棍节那天，阿凡提第一千次去婚介所相亲失败，在大街上悲愤得几乎要自杀！可是不经意之间，他一弯腰捡得一大笔美金――这可不是寻常小数，竟比太平洋一个小国国库10倍还多！这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆，她硬是看上了阿凡提金子般的心，下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提：“千次相亲，好意都成梦想；一步弯腰，佳人闯入怀中!”... 发表时间:[2012/06/17] 别冒名顶替 侯诊处门口，女人关心地问男人：“医生说咋样？”男人气呼呼：“气死人，他竟然一口咬定我是阳痿……”这时旁边座椅上传来一瓮声瓮气的结巴声：“你、你、谁啊？别…冒、冒名顶替，我…我才是真、真正的杨伟” 发表时间:[2012/06/17] 我要上大学。。 小懒村里出了一个大学生，还做了白领，那叫一个光荣啊，顿时便在村里传开了，小懒奶奶听了以后就回来告诉小懒，奶奶教育般的说道；小懒，你读书也要努力啊，你看俺村里的那个**读了大学后，还做了白领呢。。小懒疑惑的问；奶奶，什么是白领啊。。奶奶笑着说；傻孩子；白领就是什么都不用做，工资白领啊。。小懒听后兴奋的说道；我也要读大学，然后做白领。。。。YES ........ 发表时间:[2012/06/17] 电视台主持人的衣服 武原说：“我每一次看到电视台主持人衣着光鲜出来，心里就发誓进电视台当主持。”张望江说：“他们为穿主持服累死啦！衣服多到爆。”武原说：“电视台可以规定每一个频道穿自己的频道服，象学校要求学生穿校服一样，衣服就可以少一点。”张望江说：“你还不如建议他们去庙里当主持，经常穿一件袈裟。”... 发表时间:[2012/06/17] 目测导弹 老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？” 发表时间:[2012/06/17] 你的小鸡鸡哪买的？ 你的小鸡鸡哪买的？儿子和邻家小女孩在一起玩时，邻家小女孩看到儿子站着撒尿，甚是奇怪，指着儿子的小鸡鸡问道：“你这是什么？”儿子答曰“小鸡鸡呀？你有吗？”小女孩羡慕地说：“没有，你这是哪买的呀？我要我爸爸也给我买一个来！” 发表时间:[2012/06/17] 理所当然 有一天，爸爸问：“谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？”哑哑说：“知道啊！因为熊好吃懒睡！”凯开说：“才不是呢！”爸爸说：“哦，你有更好的答案？”凯开说：“是因为没人敢去吵醒它呀！” 发表时间:[2012/06/17] 情侣喝汤 一对处在热恋中的情侣走进一家饭馆吃饭，由于天气太热，于是男孩对着服务生说来两碗你们这最好的汤吧。之后两人继续沉寂在二人世界中，男孩对女孩说：“下辈子我一定还和你在一起。”女孩说：“一定哦，不能忘记你说的话呀！”这时汤来了，情侣俩喝着汤，觉得还不错，便吆喝着服务生过来说：“这是什么汤呀，味道不错。”服务生乐呵呵地说：“这是我们店的特色汤――孟婆汤!”... 发表时间:[2012/06/17] 雷人三国小笑话。 1、董承拿着汉献帝写下的衣带诏对马腾说：你来得正好，很及时，咱们这次灭曹行动就命名为“腾迅计划”吧。2、张飞：大哥，借点钱给我。刘备：三弟要钱做什么？张飞：昨天家奴叫我环眼贼，我听了十分不爽，想去韩国做个整容手术。我听人家说什么“梁朝伟的眼睛，刘德华的鼻子，金城武的脸”，我就照着这么整，整完后我就走忧郁路线了，争取早日泡到个MM ，给你找个弟媳妇回来。刘备：真的？那钱就不能借给你了，要能整成那... 发表时间:[2012/06/17] 下周我休息 小强晚上经常到学校操场练习跑步。 一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？” 女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着... 发表时间:[2012/06/17] 你发微博，我发微笑之俏皮雷语 1）你发微博，我发微笑！2）别和我聊，我很无聊！3）傍大款就是致富不走寻常路！4）戴Bra，女人热，不戴它，男人热！5）我视金钱如粪土，别人却说我是屎壳郎！6）富二代，管不住钱袋！管二代，管不住腰带！7）问：哪种动物可能取代人类统治地球？答：禽兽！8）精神失常的城管不可怕，可怕的是精神正常的城管！9）失败是成功之母，成功的奶奶为什么要生出失败这个孽子？10）我是个与众不同的人，如果我是明星，我就把自己包成木... 发表时间:[2012/06/17]
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