笑话列表
酒精的作用 老婆：老公，为啥每次喝酒之后，就会时间久些？老公：由于酒精的作用！老婆：酒壮怂人胆？老公摇摇头：no！老婆：酒精刺激，大脑兴奋，所以持久？老公还是摇头：不完全正确！老婆：那到底是因为啥呢？老公：由于酒精刺激导致视线模糊，看不清你的脸，再加上大脑兴奋总把你想象成隔壁的美女莉莉，所以……老婆啪一巴掌：尼玛……... 发表时间:[2016/11/19] 摸女司机的大腿 作为一名局长，今天女司机拉着我外出，在车上。女司机：“领导，看我今天的丝袜性感吗？”我看了一眼：“还可以”女司机：“领导，人家的领导都摸女下属的大腿，你怎么假装正经啊！”我：“你怎么说话呢，好好开车”女司机：“原来是怕出安全事故啊，领导，要不咱去开房吧？”我：“老婆，我给你说多少次了，在单位我是你领导，回家再玩好嘛！”哎，好不容易当上了领导，老婆非要给我当秘书兼司机，真他妈悲催，啥事也干不了！... 发表时间:[2016/11/19] 人是铁，饭是钢 老师：人是铁，饭是钢……下面，两个学生嘀咕上了——小明：老师这样说不恰当，人是铁，饭是磁铁才对！小强：不对，人是铁，床才是磁铁！老师：你俩滚出去！美术课。老师：咱们中国画讲究用墨的技法；而外国不同，是油画……小明：耶，外国佬就是富裕，画个画都用油！老师：滚出去！ 发表时间:[2016/11/19] 为啥火力不足 公司停电，老婆上夜班提前返回。怕搅了老公的美梦，老婆蹑手蹑脚地进了卧室。她用手一探被窝——尼玛，咋睡个长头毛？愤怒地打开灯光，原来老公搂着充气娃娃睡得正香。老婆一把扯住老公的耳朵：“怪不得每次你的火力都不足，原来你特么把猛劲用在这个骚娘们身上了！” 发表时间:[2016/11/19] 你前妻真大方 甲：兄弟，你买的那豪宅得多少钱？乙：一共得八十万，不过我前期付了四十万，二期又付了二十万，三期付了十万，还只差十万没付了。甲：尼玛，你本事不小哇！你买房三个妻子都给你付钱。这么年轻就娶了三个妻子，你不怕犯重婚罪呀？乙：我怕个屁呀！甲：那你真有种！乙：我说的是分三期付款，这用得着怕吗？甲：啊........ 发表时间:[2016/11/19] 天庭卫生局通报 各大仙、菩萨、天师、散仙：最近天庭H7N99疫情严重，已经下通知让各位注意个人卫生，以防止疫情的蔓延，但是，还是有个别神仙不注意个人卫生，特此通报1.赤脚大仙，做为天庭顶级神仙，每天都光着脚，坦胸漏乳，很不卫生，我局领导已经找其诫勉谈话。2.铁拐李，作为八仙之首，蓬头垢面，披头散发，不修边幅，很是邋遢，很容易引起疫情的传播，我局已勒令其改正。3.济公活佛，作为一代著名地仙，帽子衣服至少200年没有洗过，鞋子... 发表时间:[2016/11/19] 我为啥装聋装瞎 富翁在导盲犬的带领下回到了家，管家见状，走上前习惯性地嘀咕道：“老不死的，咋还没被汽车撞死呢？”没成想富翁悠悠地接话道：“它不会被汽车撞死的，我在后面牵着呢！”管家闻听，吓得脸色苍白：“你不是既聋又瞎吗？”富翁冷冷地一指导盲犬：“我天天装聋装瞎，就是为了测试这个畜生对我是否忠诚！”... 发表时间:[2016/11/19] 好习惯不是人人都有 男甲：哎，我女朋友咋就怀孕了呢？男乙：那有啥不正常的？男甲：我有个好习惯，每次和她啪啪都是带着套套的！男乙：尼玛，你以为所有的男人都有这个好习惯？男甲：啊？ 发表时间:[2016/11/19] 发票 领导把小李叫到办公室，领导：“小李啊，上个星期，你出差的发票有点问题。”小李：“什么问题，我可是被你派去出差的，不报销可不行啊。”领导：“你转车有点多！”小李：“转车怕什么，只要起止地点对就行了！”领导：“你Y别狡辩，咱是河南的，我派你到北京开会，你TM先到丽江，后到西安，又到呼伦贝尔，然后再去北京，这种车票，你让老子怎么给你报销！”小李：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 良好习惯的养成 神偷老王收小李为徒，却发现自己家每天都在丢东西，神偷质问小李：“小李，你个没良心的东西，我家的东西是不是你偷的？”小李：“是啊师父，这是您教我的呀！”神偷：“我什么时候教你偷我家的东西了？”小李：“师父，您不是经常教我，要想当神偷，必须养成良好的习惯吗，我这是在培养习惯呢！”神偷：“啊……”... 发表时间:[2016/11/19] 你允许我这样做的 女人与隔壁老王偷情，被男人抓了个现形。男人：“你为什么做这种不要脸的事情？”女人：“是你允许我这样做的！”男人：“放屁，我什么时候允许你这样做了？”女人：“你说，不要经常去麻烦隔壁邻居，这样会欠人家的人情，偶尔借点小东西不会影响人家的生活就可以。我就是借了一点他的蝌蚪，就是小东西啊，而且也没有影响他的生活嘛！”... 发表时间:[2016/11/19] 小小幽默N则 1甲：“我不敢想像我的未来。”丙：“为什么？”甲：“老婆出差一个月，明天就要回来了。”2女用手比划着说：“你对我的爱，不要那么多，只要有这么大就可以了。”男：“什么？”女：“银行卡！”3男人：“都说熟能生巧，可是有些东西还是陌生的好用。”同事：“举个例子说说？”男人：“比如女人！”4老公：“我的孩子长的不像我，这说明了什么问题？”老婆：“这还不简单，说明发生了基因重组，变异非常地大！”... 发表时间:[2016/11/19] 狡兔三窟 动物财富排行榜上，兔子排名第一，成了首富。记者采访兔子，追问成功的秘诀，兔子腼腆的说：“实在是没什么，我就是挣了钱就买房，挣了钱就买房，万万没想到，房价飙升，就有钱了！”动物们恍然大悟，狡兔三窟，原来如此！ 发表时间:[2016/11/19] 争夺什么 某校招舞蹈老师，名额有限，报名的人很多，为公平起见，要报名者现场面试，并邀请普通群众坐台下监督。经过一番表演面试后，面试官看着履历有些遗憾地说：可惜都是县级舞蹈员，我们想找个市级的。突然有个美女跑上台来，急匆匆的，看来他是迟到了。只见她大声嚷嚷着：我市级，我市级，这个位置非我莫属，谁要跟我争，我跟她没完。一时间下面的观众愣了：是鸡？鸡！我草，是这也有得争啊！... 发表时间:[2016/11/19] 耳朵扒瞎 赵老头子不但人老眼花，最近耳朵也不大好使了，就因为这耳朵这不一大早就和邻居的王二奶奶吵起来了，吵的还挺激烈，谁劝都不行，没办法有人就把村主任叫来了，村主任拉着个脸过来就责备的问：“一大早的没事干了呗，吵吵个啥？”赵老头子说：“这王二奶奶一大早见了我就骂……！”王二奶奶跟着嚷嚷：“就在那瞎掰，我骂你干啥……！”村主任一摆手：“得、得、得，我问你们，你们俩早晨见面谁先说的话？”王二奶奶说：“我先说... 发表时间:[2016/11/19]
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