笑话列表
下肢跟上肢的对话 下肢跟上肢对话。下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖妓，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！... 发表时间:[2016/11/19] 一心不可二用 唐僧在给徒弟们讲佛法，猪八戒呼呼大睡，唐僧大骂猪八戒：“你个蠢猪，一心不可二用，你怎么还在睡觉！”悟空：“师父，八戒可以一心二用！”唐僧：“你这泼猴，今天怎么替他说话了？”悟空：“师父，八戒的心，不但可以用来想高小姐，还可以做成一道美食！”唐僧：“……” 发表时间:[2016/11/19] 白切鸡 去会所那啥，你懂的。妈妈桑问我：老板，要啥样的妹子？我说：你给推荐个！妈妈桑：来个白切鸡如何？我一想：莫不是白种女人？这个好，我喜欢！结果来的却是亚洲女人，不过又白又美，我也就欣然接受了。事后，我问她：为啥妈妈桑叫你白切鸡？妹子说：白是指我长得白啊！我：然后呢？妹子：切鸡，就是，我来自泰国，你懂的！我：擦......... 发表时间:[2016/11/19] 像个爷们行不行 跟女友逛街。她看中了一条项链，要我买给她。我摸着钱包默然无语。她一看大怒：不要优柔寡断，像个爷们行不行？！！我点了点头，然后揍了她一顿，一把拖着她扬长而去！ 发表时间:[2016/11/19] 站军姿 好友小李坐在我旁边，我站的笔直我：“站军姿可以锻炼一个人的顽强的毅力，树立军人的良好形象！”小李：“切……”我：“不要看不起军姿，可以缓解颈部疼痛，可以让骨骼正常发育，军姿的要领是，挺胸抬头收腹眼镜直视……”小李：“我真服了你了，我亲爱的同桌，被老师罚个站，你TM都能讲出一大堆道理来！”... 发表时间:[2016/11/19] 那个臭小子太坏了 男朋友在淘宝店给我买1件非常紧的包臀裙，他解释道，裙子不能太短，不然上下楼时容易走光，我听着心里乐滋滋的……当我穿了一天他买的裙子才明白，那个臭小子太坏了——去教学楼上课，上下楼都得由他背着才行。这还不是重点，他的手还在后面紧紧地搂着我的屁股，说是怕我走光！ 发表时间:[2016/11/19] 有时候，有时候 有时候，领导关心下属并不是真的关心，而是想让下属替他卖命，但是身为领导的我关心秘书却是我想睡她有时候，男人被女人打，并不是男人打不过她们，而是男人深深的爱着她们，但是我经常被老婆打，却是我真打不过她！ 发表时间:[2016/11/19] 和十年前一样 老婆在照镜子感叹，岁月不饶人啊老了！说着转头问：“老公，像不像四十岁？”老公：“和十年前一样！”老婆很开心：“那你说我还是三十岁的样子？”老公：“不，十年前你就像四十岁！”老婆啪：“尼玛……” 发表时间:[2016/11/19] 我不吃了还不行吗 小区附近新开了一家大骨头汤馆，大骨头论斤卖，汤随便喝。每天食客如云，看来味道不错。周末，我忍不住食欲走进了那家馆子，对着师傅喊道：“我不啃骨头光吃肉，你先把骨头上的肉用刀给我剔下来，然后不称骨头光称肉！”师傅闻听。先是愣了一下，然后顺手抓起一把刀。不过，他没给我剔骨头，而是拎着刀满脸杀气向我走来。我一看情况不妙，转身就往外跑，边跑边回头：“哎师傅你别介，我不吃了还不行吗？”... 发表时间:[2016/11/19] 旺夫的女人 早就谈了个女友，总感觉哪里欠佳，一直在犹豫是娶她好还是和她分手好。一日遇上一位大师，他给我算了一卦说，我这女友嫁给我以后肯定旺夫，我才放心大胆的娶了她。十年过去了，我媳妇靠我帮忙做生意发了财成了富婆。可我因劳累过度病魔缠身卧床不起被媳妇抛弃。一天我又找到那位大师问道：大师，十年前你给我算命时是不是信口开河胡编乱造故意糊弄人的呀？大师：你这话啥意思，我吃这碗饭几十年了，从来就不会干这么缺德的事。... 发表时间:[2016/11/19] 你太肥了 吃过晚饭，老婆躺进大浴盆洗澡。老婆喊：“老公，快来给我搓搓背！”老公应：“亲爱滴，不如我俩洗个鸳鸯浴吧！”老婆：“好啊。”见老公站在盆边发呆，老婆催促道：“你咋不来洗？”老公道：“洗你妹啊，你看盆里还有地方吗？”老婆：“尼玛！” 发表时间:[2016/11/19] 学校投诉建议台 1.家长：校长好，我家孩子告诉我，学生在吃饭的时候要排很长的队，请领导解决！回复：中国人的习惯，抢着吃菜觉得香。2.家长：领导好，我家孩子早恋，怎么办呀？回复：男女比例失调，早点下手有好处！3.家长：老师好，我家孩子想办理贫困生，请问能帮忙吗？回复：这是老师解决不了，得找校领导！... 发表时间:[2016/11/19] 全靠抄袭和机不可失 1、全靠抄袭老师：“乐乐，你举例说明‘时间能改变一切’是啥意思。”乐乐：“一年级时我数学啥也不会，做作业就靠抄；进入二年级后，我语文也不会了，变成语文、数学全靠抄！”老师：“尼玛！”2、机不可失老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”老师：“你特么还真会瞅机会！”... 发表时间:[2016/11/19] 摸金校尉金牌 盗墓集团老大正在家喝酒，手下的小弟高兴的来到他家小弟：“老大，我今晚摸了一个最有价值的墓，得了一样东西，你肯定最喜欢！”老大：“什么东西？”小弟：“古代摸金校尉金牌，这对我们盗墓这行来说，就是至宝，死了也要带进坟墓！”老大：“太好了，拿来我看！”小弟把从墓中盗来的摸金校尉牌交给老大，老大定睛一看，不由的吃惊老大：“你这个金牌，是不是在离这东北15里的一座山脚下的墓里盗来的？墓碑上的人名叫王宝国？... 发表时间:[2016/11/19] 化妆师 男女相亲。女：你做什么工作的？男：化妆师！女：太好了，你化的妆一定很漂亮吧？男：当然，没有一个人不满意的！女：那....什么时候给我化一次妆？男：好啊，但要等一段时间哦！女：等多久？男：这不好说！也许几年，也许几十年....女：尼玛，你在开玩笑吧？等那么久！男：没开玩笑！因为我从来不给活人化妆.....女：什么？不给活人化妆？男：是啊，我在殡仪馆工作，是专给死人化妆的，如果你现在想化妆的话，除非你马上........ 发表时间:[2016/11/19]
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