笑话列表
单手壁咚 单身狗小李向大黄求助：“大黄哥，我想对小美表白，怎么样才表白成功？”大黄：“简单，你手捧鲜花，遇到她，把她逼到墙跟，单手扶墙，壁咚，定能成功！”……第二天，小李来找大黄小李：“大黄，你害死我了！”大黄：“怎么了，你壁咚没成功吗？”小李：“成功个屁，我壁咚以后，她说我狐臭太重，接受不了我”大黄：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 为什么你的鼻子那么灵敏 儿子：妈妈，为什么你的鼻子那么灵敏？妈妈：我的鼻子咋灵敏了？儿子：爸爸每次放屁的时候你都能闻到，我却闻不到啊！妈妈：尼玛，你咋知我闻得到？儿子：你每次跟爸说话的时候，你突然一句“你放屁！”不是闻到爸爸的屁味了吗？妈妈：........... 发表时间:[2016/11/19] 为什么要嫁给武大郎 记者：金莲，你貌若天仙为什么要嫁给武大郎？金莲：就一个原因！记者：哪一个？金莲：嫁给他后我父母兄弟姐妹都不用工作了！记者：为什么不用工作了？他的烧饼店也赚不了那么多钱啊！金莲：虽然他赚的钱不是很多，但他赚的钱足够我娘家人所有开支了，你想啊，他赚的钱跟普通人是一样的，但他的所有日常开支只有正常人的十分之一，比喻人家要花10块钱才能买一套衣服的他只要一块钱，人家每餐要吃2毛钱一餐饭的他只要2分钱，人家.... 发表时间:[2016/11/19] 老小偷 年轻的小偷拜师学偷，师父：“为师已经从事这行3年了，可算是一名老小偷了！”徒弟：“师父，怎么从事小偷三年就算老小偷啊！”师父：“据我所知，大部分同行，在三年之内都必被抓！”徒弟：“……” 发表时间:[2016/11/19] 洗一洗不会掉色 哥逛街在地摊上看到一条牛仔，经过一番讨价还价，以十块钱拿下。哥：老板，你这牛仔裤会不会掉色？老板：这个你你放心，回家你洗一洗穿，绝对不会掉色。第二天，哥拎着裤子到地摊边：老板，你说绝对不掉色的？你自己看看？老板：兄弟，你穿了吗？哥：你不说洗一洗吗？我洗了就这样了啊！老板：那你现在穿啊，如果掉色我负责！哥：尼玛，都白裤子了，它还有色掉吗？... 发表时间:[2016/11/19] 终于明白了 现在我终于明白了，以前有钱人家都把门槛修的那么高，因为这样，可以轻松鉴定来相亲的姑娘是否是大长腿，要么有句话形容有钱人家，说他们家门槛高！现在终于弄明白，国足为什么屡屡输球了，因为国足队员明白鸟尽弓藏的道理，女足，女排就是活生生的例子。 发表时间:[2016/11/19] 我血压高 爸爸下班回家，看见儿子坐在书桌前，便开口问道：“儿子，你在干啥呀？”儿子：“爸爸，我写牙膏！”爸爸吓了一跳，急忙说道：你这么小就血压高？”儿子：“是呀！”爸爸：“是谁告诉你的呀？”儿子：“是我们老师！”爸爸惊诧：“你们老师她怎么说的？”儿子：“我们老师说，你今天回家把牙膏这两个字，给我写三十遍！”爸爸：“他奶奶的......”... 发表时间:[2016/11/19] 嫦娥陪咱共婵娟 一个筋斗往上钻，神11潇洒上了天。为追天宫还情愿，不亲嘴成双誓不还。玉帝陪咱吃早餐，王母侍宴把酒端。寿星老儿把桃献，汉钟离近前给扇扇。织女和我舞翩翩，急得牛郎在后撵。醉了就往月?m赶，嫦娥一晚多少钱。借助二郎三只眼，帮我寻虱把衣翻。回头去把悟空唤，翻个跟头情书传。八戒叫来去种田，仙姑呼来去采莲。老君葫芦盛剩饭，菩萨玉瓶洗把脸。美帝无奈瞪了眼，世界羡慕仰头看。... 发表时间:[2016/11/19] 家有厉害老妈 过年了，没赚到什么钱，也没找到媳妇，很不好意思回家，碰到我妈，我说：妈，我什么东西也没带回家。我妈：哟，话不能这么说，你不是还带着脸回来的吗？我：。。。翻照片，看到一张我和我姐的合照，我姐在笑，我在哭，于是我问我妈，我妈说；噢，拍这张照片时，你姐把你推倒了，然后你姐哈哈大笑。我：那你和我爸呢？我妈：我们当然是在旁边大笑了，笑得肚子都疼了。我：好吧。。。。。。我肯定不是亲生的。。。我妈问我：什么... 发表时间:[2016/11/19] 给某驾校的一封信 尊敬的某驾校教练，我一直都被你们为学员服务的精神所感动着。1、你们严格遵守时间约定，在训练期间绝不提前一刻上车，也不会延后一秒下班。2，你们随时随地都不忘节约。教课过程中，你们绝不会忘记中途下车吸个烟，拉会呱，甚至一上午，要下车3次去方便。这给驾校节约了大量的燃油。3、你们对学员的关怀无微不至。我车技学的差，学校就动用各种门路，找关系，走后门，甚至行贿帮我过关拿到了驾证。鉴于此，我也没辜负了驾校的... 发表时间:[2016/11/19] 三十六计之走为上（5） 作为中国最精英领导阶层一族，谁要是忘记了老祖宗的遗训，那简直是暴殄天物。走为上就是凝聚了无数鲜血和眼泪的结晶体，作为贪官的我就有深刻体会。但你得会用，主要是要会钻空子。在改革开放初期，我趁着承包把公司财产转到我名下，人们当时都忙着发家致富当万元户，我躲过去了。再接着，我受贿批修了几条路，赚得盘满钵满的。只不过这些路让那些奸商修成了豆腐渣工程，国家忙着发展，我搞的工程也拉高GDP了，我又躲过去了。几... 发表时间:[2016/11/19] 另类西游之猪的本性 这一天，唐僧师徒正行走在西天取经的路上……时近正午，唐僧命八戒去找些吃的东西；谁知，八戒去了很久还不见回来！于是，唐僧便叫悟空前去寻找八戒。悟空找了半天，终于在一个不起眼的角落里，发现八戒正背对着自己，嘴里呼哧呼哧的，不知道在啃啥东西。悟空想上前看个究竟，不料刚一靠近，一股难闻的臭味便迎面而来！悟空立刻掉头就走！八戒摸着自己的肚子，自言自语道：“唔，好吃！榴莲的味道真不错啊！不知道师父和猴哥他... 发表时间:[2016/11/19] 到底变成什么了 小杨：喂！哥们，你不是整天喊着独身主义吗？怎么也坠入爱河了？小吴：唉！别提了，还不是咱一时糊涂想当什么英雄给害的。小杨：额？尼玛！谈恋爱跟当英雄有什么连带关系呢？小吴：不是说，爱情的力量，小卒也会变英雄吗？小杨：嘿嘿，那你变了吗？小吴：变是变了，只是变过头了！小杨：此话怎讲？神马情况？小吴：我觉得自己现在活脱脱成了狗熊了，TM整天逼我学狗叫，上街还要给她拎包，跟在她屁股后面一整个狗奴才的样儿。。... 发表时间:[2016/11/19] 快刀客 师弟：师兄，用刀有什么技巧吗，怎么样才能练成您这种刀法？师兄：想要练快刀，第一，眼要毒，看准要害部位；第二，下手要快，不给对方反应的时间；第三，动作要狠，不给对方反抗的机会……师父：你们两个瞎聊什么呢，杀个猪哪来的那么多废话！ 发表时间:[2016/11/19] 路在何方？ 金三胖在演讲：“我亲爱的子民们，等我们占领了南朝鲜，就把他们的汽车发给你们，每人一辆！”民众欢呼：“太好了！”有人问：“可是金元帅，咱们有了车，路在哪里？”金主席大怒：“这个是奸细，捉起来。我国人民都知道，我们走的是马科思主义道路，还敢问路在哪！” 发表时间:[2016/11/19]
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