笑话列表
被疯狗咬了 小李一瘸一拐的走来，好友大黄感到很奇怪，于是上前询问大黄：“怎么了兄弟，怎么一瘸一拐的？”小李：“别提了，真是为富不仁，我被我们村首富张延明家的狗给咬了！”大黄：“太不像话了，恶犬就应该用铁链子栓起来！”小李：“狗是栓着的！ ”大黄：“那怎么还能咬你？”小李：“这只狗不懂分享，我刚拿起它盆里的鸡腿，它就把我咬了！”大黄：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 校园笑话超级好笑 1 音乐班的女生累了一天，回宿舍睡觉了，宿舍安静了下来，突然一女生放了个响屁，另一爱凑热闹的说道：“你也太勤奋了，这么晚了，还在练嗓子。”2高中班主任王老师有时查夜，在窗户外走来走去，隔壁宿舍的同学学着王老师的样子也在窗户外走来走去吓唬我们，一夜，我们宿舍的几位就对着窗户外大喊，Are you Hanmeimei？Are you Lilei？Are you jame？外面想起了班主任老师的声音，No,I ... 发表时间:[2016/11/19] 高效率 老公：亲爱的，国庆我要加班么？老婆：当然要加！老公：那工资可是三倍哦....老婆：三倍就三倍，反正就加多2块钱而已！......老公：你咋..咋只给我一块？老婆：没办法！工作不认真，效率不高，需罚款！老公：效率咋不高啊，以前要三分钟的，现在一分钟就搞定....老婆：高你个头！做得越久才是高效率！......... 发表时间:[2016/11/19] 秀才赶考 一个秀才进京赶考，半路上没有了盘缠，身无分文，饿的几天没有吃饭，又怕失了脸面，不好意思伸手要饭。这天饥肠辘辘，一步三晃，正走在田野路边，看到一伙下田农夫在地边吃饭，驻足看了起来。许久，一个农夫不高兴了，说：“你这个人，别人吃饭有什么好看的，还不快走开！”秀才不好意思的说：“我发现你们这地方的人吃饭与我们那地方的人不一样。”“呃，你们那地方人吃饭是个啥样？”一位农夫问，秀才说：“我们那地方的人，... 发表时间:[2016/11/19] 二货男的简介 有一个有点二的男子，他的简介是这样写的：我是一个吊丝，偶尔穿着马甲，冒泡一下，就又开始继续潜水！我从不招惹奇葩小萝莉，也对御姐没兴趣！我虽然看起来很娘炮，但没交过驴友，就算有时吐槽，也绝非神回复，只是一些纯净水！ 发表时间:[2016/11/19] 最敬佩谁 老师：小明，说说你最敬佩谁？小明：妈妈，其次是奶奶！老师：能说说为什么敬佩她们吗？小明：因为爸爸和爷爷不在家时，妈妈和奶奶就会施展各种技能让很多叔叔爷爷带各种礼物来看我！ 发表时间:[2016/11/19] 不许你这么侮辱领导 今天女经理来视察，指指点点，女经理走后，我和同事们聊了起来我：“你看往经理，都四十多的老女人了，还穿着这么暴露，我敢说，她是咱公司最骚的老女人”小李：“你瞎说什么！”我心里一惊，这小子不会是女经理的内线吧，于是我改口说：“我错了，不该说经理的坏话！”小李：“你当然说错了，她怎么能是咱公司最骚的老女人呢，她是全中国最骚的老女人！”我：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 是你叫我俩吃的 午餐，小李买了一盘烤羊肉正准备吃。小王：这东西好吃吗？小李：好吃！这时坐在桌对面的两位女同事二话不说，接过这盘烤羊肉一人一半就吃开了。小李纳闷：你俩啥意思？女同事甲：不是你叫我俩吃的吗？小李：我啥时候叫你俩吃的？女同事乙：刚才小王问你的时候，你是咋说的？小李：我就说了好吃，别的话也没说呀！女同事乙：我问你，好字怎么写？小李：女，子。女同事乙：这不就得了，既然你叫女子吃，咱们这一桌就我俩是女子，... 发表时间:[2016/11/19] 笑不出来 第二十四期 某超市里，王老三买鸡蛋，揣进裤兜里。王老三：呀，碎了，不能浪费。老婆：王老三，咱吃啥饭？王老三：鸡蛋西红柿卤捞面条。老婆：好，我最爱吃这饭啦。过了一会儿...老婆：王老三，不对呀，这鸡蛋西红柿卤怎么有一股尿骚味呀？王老三：胡扯，是我放的味精太多了。 发表时间:[2016/11/19] 笑不出来 第二十六期 某超市里。王老三：这可不行，你不能这样宰顾客，塑料袋多少钱一斤？鸡蛋多少钱一斤？塑料袋当成鸡蛋卖，这不是明显的强卖吗？服务员：大爷，您别急。这样吧，把鸡蛋从塑料袋拿出来，放在称上称不行了吗？王老三：嗯，这还差不多。服务员：大爷，一共是二斤三两。王老三：哎，这还算可以，你把塑料袋拿过来，装下鸡蛋。服务员：大爷，这可不行，您不能用塑料袋。王老三：好好，中呀，我把鸡蛋装裤兜里，照样走。服务员：大爷，... 发表时间:[2016/11/19] 老公我要买手机 老婆：“老公，我想买苹果7”老公：“苹果7有什么好的？”老婆：“拍出照片来好看”老公：“老婆，我认为，拍出照片来好不好看，跟手机没关系，而是跟你的脸有关系！”老婆：“尼玛，你的意思是我长得丑了！！你找死啊！” 发表时间:[2016/11/19] 老婆，我要退货 丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的。。。就连你说... 发表时间:[2016/11/19] 为什么有人稀罕 每次单位聚餐，领导都招呼老赵：“老赵，坐我这。”女士也喜欢往老赵旁边凑。老赵得意地对老婆说:“人家这么稀罕我，你说是不是因为我长得帅？”老婆白了一眼老赵，说:“就你长得象个瘦猴似的，黑得象从非洲来的。要是你这样的人也帅，丑字再也没人用了。”老赵一脸迷茫地问:“那你说人家为什么喜欢往我跟前凑？”老婆:“那是因为你不吸烟。”... 发表时间:[2016/11/19] 不算嫖 小云做饭跟男朋友吃。吃完喝完，小云提议打牌，输的脱衣服。脱得快精光时，小云勾引她男朋友。没想到她男朋友居然拒绝道：“万万不可！”小云不明白：“为啥？”男友说：“要是来真的话，今天岂非‘吃喝嫖赌’样样俱全了！”小云很生气：“我又不要你的钱，算不上‘嫖’！！！” 发表时间:[2016/11/19] 为了找对象 大伟这单身狗问我：“怎样才能找到对象？”我告诉他：“中国男多女少，男人找对象真不好找。你去泰国吧，那里女多男少！”大伟点点头说：“女多男少，所以我就能找到对象了吗？”我摇了摇头说：“还没呢！你得先变个性，然后再回国，这样就很好找对象了。” 发表时间:[2016/11/19]
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