笑话列表
我是个枪手 听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪…… 发表时间:[2016/11/19] 去抢劫运钞车吧 儿子学习不好辍学在家，老爸非常担心，整天唠叨老爸：“你整天在家无所事事，将来怎么活？”儿子：“大不了将来去抢劫运钞车”老爸听后，啪啪，给儿子两巴掌，大骂道：“抢运钞车，目前来看，只能从内部下手。运钞车司机可以下手，你有驾驶证吗？”儿子：“没有！”老爸：“车上还有车长，也可以下手，车长是银行人员，至少本科学历，你有本科毕业证吗？”儿子：“也没有！”老爸：“还有两名押运员也容易下手，押运员，一般是... 发表时间:[2016/11/19] 做一名合格的媳妇 做一名合格的媳妇标准第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！... 发表时间:[2016/11/19] 这场足球，一定不能赢 欧洲穷国阿尔巴尼亚急需中国援助，又不好意思开口，于是想通过足球友谊赛，推动两国关系发展。阿尔巴尼亚总统找到国家足球队教练，总统：“我们急需中国的援助，所以这场足球，一定不能赢！”教练：“总统放心，我让替补队员上场。”总统：“太冒险了吧？”教练：“那我从青年足球队里调几个球员来上场吧。”总统：“那赢中国队的可能性也很大！”教练：“有了，找业余队员上场”总统：“这还靠谱点！”教练：“好的总统，我这... 发表时间:[2016/11/19] 小李下楼 小李下楼，遇到楼下的大黄大黄：“你小子，行啊，每天都和媳妇OOXX，不累啊！”小李：“这是做丈夫的责任！”大黄：“最近是不是吃补药了，越晚我听到你们怎么折腾了这么长时间？”小李：“啊～不会吧！”大黄：“怎么不会，你老婆叫床声音那么响”小李：“我靠，我昨天上的夜班！”大黄：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 别生气 我：“美女，别生气”美女：“不生气？你TM凭什么让我脱掉衣服！”我：“我只是觉得现在天太热，又是户外，我建议您脱掉一件衣服，这样比较凉快！”美女：“臭不要脸，有你这样的救生员吗，我只穿了一件连体比基尼，你TM还让我脱了！” 发表时间:[2016/11/19] 爸爸不是男人 父子同洗澡儿子:爸爸，有JJ的就是男人吗？爸爸:是啊？儿子:那你是不是男人？爸爸:尼玛，当然是了……儿子:你说话不算话……爸爸:我怎么说话不算话？儿子:你说有JJ的就是男人，可你没JJ也说是男人，不是说话不算话吗！爸爸:我怎么就没JJ了？儿子:除了毛儿我啥也看不到啊！爸爸:…… 发表时间:[2016/11/19] 差别怎么这么大呢 雨天，小美被淋成了落汤鸡，湿透的衣服把她的曲线美全都出卖，领导关心的问：“小美，别感冒了，到我屋里换件干衣服吧”这一天，我也被淋湿了。湿透的衣服，也展现了我的胸肌。领导过来关心我：“小李，都几点了你才到，这个月全勤奖你没有了，还有，这么多女同事，你在这里秀你的胸肌，合适吗！”... 发表时间:[2016/11/19] 老师的话都是骗人的 老师说，当没有学习动力的时候，要对着镜子喊：你高否，富否，帅否？我也经常这么干，我对镜中的自己大喊：“你高否，富否，帅否？”可是，每次我脑子里都有个人在告诉我：“是！”老师还告诉我们，没动力的时候想想这句话：没有高考，你那什么拼的过富二代？我越是这么想，越没动力，因为我就是富二代！... 发表时间:[2016/11/19] 减轻分量 老婆我，知道我为什么不愿意减肥吗？老公问，为什么？老婆说，因为我不想在你心里减轻分量。 发表时间:[2016/11/19] 坚决抵制日货 甲：“我是个爱国的人，我坚决抵制日货。”丙：“你没用过日货吗？”甲：“没有，真的没有。我开的车是国产的，家庭电器是国产的，吃的东西是国产的，日用品是国产的，玩的游戏是国产的……”丙：“可是，你昨天看的岛国片也是国产的吗？”甲：“……” 发表时间:[2016/11/19] 世界真的好小 乘客车回家，竟然意外地遇上了多年不见的女同学，她的座位和我的座位挨在一起。读书的时候我们就经常斗嘴，现在见了，又斗了起来。我笑着说：“唉呀，世界真的好小啊！”女同学：“是呀，转了几圈回来，我们又相遇了。”我笑道：“我的意思是你长胖了，挤着我都不好坐了……” 发表时间:[2016/11/19] 影响市容市貌 城管：“唉唉，你的东西挪到上面去，不能摆在街道上。”男人：“大哥，行行好，我的这点东西不占地儿吧！”城管：“不占地儿也不行，影响市容市貌。”男人把碗收了起来，然后暗暗地骂：神气个吊，不就是放一个装钱的碗嘛，怎么就上升到影响市容市貌的高度了？ 发表时间:[2016/11/19] 结巴做客 同事小东是个结巴，上个星期我在家，小东来我家做客，敲门后，媳妇开门。小东：“骚…骚……”老婆：“你是谁啊，怎么这么说我？”小东：“嫂……嫂子……你……你贱……贱……”老婆：“你才贱呢”小东：“见……见过我的，我是小……小东！”老婆：“噢，想起来了，进来吧”进屋后，小东环顾屋子，小东：“嫂……嫂子，你好浪……浪……”媳妇脸红：“小东，你……”小东：“你好浪……浪漫，房子真……真漂亮！”... 发表时间:[2016/11/19] 想火 哥们问我：想火吗？我说：那当然想啊！哥们就说：给我一万块，我帮你！我立马就答应了。然后，就没有然后了，现在想想都觉得火大，咦，我还真是想火就‘火’了啊。 发表时间:[2016/11/19]
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