笑话列表
持之以恒果然有用 我是一个学渣，我问学霸：“像我这样一个学渣，可以找到女朋友吗？”学霸说：“只要你持之以恒，肯定能找到的！”我问他：“我怎么持之以恒？”学霸笑了：“考试的时候，你坚持选B！”依言照办，我选B我选B我选B......终于，有个女生看我傻得可爱，做了我的女朋友。我笑了：嘿嘿，B终于来了！... 发表时间:[2016/11/19] 有些缺点 作为一个快四十岁的剩男，家里很担心，于是找了媒婆帮介绍。媒婆给介绍了一个，说她千好万好，尽是优点。我就问：“那她就没缺点么？”媒婆说：“确实有些缺点！”我一听，摆摆手道：“有缺点才像个正常人，得了，我同意了！”等到结婚，妈蛋，她脖子下肿得像个恐龙蛋。我怒问媒婆：“你他妈怎么回事，介绍的是个人么？”媒婆说：“我都跟你说她缺碘了，缺碘，所以甲状腺肿大，你连这点科学常识都没有，怨得谁来！”我：......... 发表时间:[2016/11/19] 唐山大兄 美女小唐在宿舍和闺蜜感叹起来小唐：“小美，真羡慕你，胸部那么大，可是，我的胸怎么这么小啊！”闺蜜：“你改个名字，胸部就会变大了。”小唐：“改成什么名字？”闺蜜：“唐珊”小唐：“管用吗？”闺蜜：“管用，李小龙说的，唐山大兄”小唐：“尼玛” 发表时间:[2016/11/19] 最冒险的事 领导发现最近小李情绪不大对，出于关心，把小李叫进了办公室领导：“小李，我发现你最近，省吃俭用的，是不是家里有什么困难？”小李：“家里没困难，只不过，我最近做了些风险比较大的事，有可能被你炒鱿鱼！”领导：“你赌博了？”小李：“没……没有”领导：“我的天呐，比赌博更冒险，不会是炒股了吧？”小李：“也……也没有”领导：“那你干什么冒险的事了？”小李：“我在追你女儿！”领导：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 说到重点了 宿舍里，甲：尼玛，我真不懂，你谈恋爱，到底有啥意思？看我，一个人多好啊，想看美女就看美女，还能有好吃好喝的。你呢，就围着女朋友转，目不斜视。乙：滚……甲：你看，说到重点了吧，急了？乙：尼玛，下次，我去约会你敢再跟着，老子非打断你的腿！ 发表时间:[2016/11/19] 牛和羊在做什么 “天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”，这句词好在什么地方？小明起来回答一下，老师点了点小明“主要是这阵风起的好啊，没有风把草吹低，我真的难以想象牛和羊在草丛里会做些什么，是老老实实吃草呢，还是在玩异物恋？”小明回答老师怒到:滚出去！ 发表时间:[2016/11/19] 吸烟的理由 老师问三位同学吸烟的理由！甲同学:夏天蚊子多，我买了蚊香和打火机，可是我发现我住的地方没蚊子，心想这火机不能白买，于是买了盒烟抽着玩！乙同学:我本来不抽的，可我邻居抽烟，我跟他一起总是吸二手烟，后来才知道吸二手烟比本人吸入的有害物质要多，所以还不如自己吸烟来的健康！丙同学:别人都说我孤僻，不食人间烟火的，我听了很难受，就当场买了烟和火机抽给他们看，哼，看还说不说我不食人间‘烟火’的... 发表时间:[2016/11/19] 抵抗个屁 两军交战，战斗到最后，有一方只剩下了一个士兵和一个将军。后来敌人包围了他们，接着敌人大声对他们喊道：你们快放弃抵抗，举手投降吧！就在这时，这个士兵害怕的问将军：我们还抵抗吗？将军马上回答：我举双手赞成继续抵抗。士兵听后想了想说：你都举双手了，那就是投降了，还抵抗个屁啊！... 发表时间:[2016/11/19] 玩小鸟 女甲问，你女儿哭什么？女乙说，她想要玩小鸟。女甲说，那你把手机给她玩一会了？女乙说，不是玩游戏，是玩她弟弟的小鸟。 发表时间:[2016/11/19] 抗击打 儿子问，我想要跟你学习医术，你领我来拳击馆干什么？爸爸说，你在学习医术之前，要先学习怎么样抗击打。 发表时间:[2016/11/19] 差10分够100分 爸爸 ：儿子，放学了，上周考试考多少分。儿子：差10分够100分。爸爸，我渴了爸爸：进步那么大，好儿子给试卷我看看儿子撒娇道：不嘛！我要喝水妈妈：乖儿子，给爸妈看看你去喝水回头带你去动物园玩。儿子一递过来就跑爸爸凝滞一看，哮吼：居然考0分，兔崽子别跑！保证不打死你，让你差10分够100分... 发表时间:[2016/11/19] 未来的人们的闲瞌 美国：你们听说了吗？昨天中国人又打下咱们一个州，咱要不趁早移民吧，听说中国人保护知识分子日本：咱们日本这个村刚被中国拿下来不久，能不能把日本改成乡，老是日本村可不行。日本乡听起来还不错。韩国：幸好咱们韩国投降的早啊被改成了韩县，听说日本还只是一个村呢？走喝酒庆祝去。中国人：甲：我要去日本当村长了羡慕我吧，乙：你算啥，老子要去韩国当县长，比你官大丙：你们都不行老子可是未来的美国市长说罢，行了该醒... 发表时间:[2016/11/19] 不走寻常路 男人：“我从小就是一个不走寻常路的人，读书的时候，同学们都在教室里上课，我却跑出去摘邻居家的水果；工作的时候，大家都找到了一份好工作，我却闲在家里翻翻邻居家的墙；赚钱的时候，大家都勤奋劳动，我却喜欢在偏僻的路边寻找机会；成家立业的时候，大家都娶一个老婆，我却喜欢和多个女人玩一玩……”警察：“别说了，能把违法犯罪说的这么好听，也没有几个。”... 发表时间:[2016/11/19] 现在的称呼有点晕 硬座车上，对面坐了两女一男三个人，两女一口一个李总、李总的称呼着跟那男的聊的挺欢。气质虽然不足，坐驾虽然不符，但有两美女相伴，谈笑风声，一口一个总，试想这总一定也不匪呀。趁两美女上厕所问李总：“请问您是做什么的？”，李总：“啊，做小生意的！”，问：“不会吧，现在虽然遍地是经理，但能称得上总的公司可不能小了，您是总经理？”，李总：“不是！”，问：“哟！那您是总裁？”，李总：“嘿嘿！你呀高抬我了，... 发表时间:[2016/11/19] 师生说考卷 学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。学生：可是，考卷上还有送分题。老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。 发表时间:[2016/11/19]
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