笑话列表
不要交白卷 考试，老师：谁敢把作文空着不写，就给我从这个班滚蛋！考试结束，老师：小明，给我过来！小明：什么事？老师：你写的什么作文？小明：怎么了？？老师：你写的“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子............”这是什么玩意？滚出去！又一次考试作文，老师：同学们注意了，不能写歌词。考试结束，老师：小明，滚过来！小明：老师，这次我可没写歌词。老师：是，确实没写歌词，“眉头一皱计千条，舌尖杀人不用... 发表时间:[2016/11/19] 偷拍 中午小美在办公室休息，她穿变短裙躺在电脑椅子上，不觉中睡着了。突然，小美感到腿部晃动，睁眼一看，同事小李正蹲在自己两腿之间，小美啪啪给他两耳光小李：“你……你手机掉地上了，我帮你捡起来！”小美脸红，不好意思的接过自己的手机……晚上，一群狐朋狗友在街边吃烧烤喝啤酒，小李掏出手机炫耀道：“你们看，小美今天穿的红色蕾丝内裤，不错吧，你们输了，掏钱，每人200”... 发表时间:[2016/11/19] 活鸡现杀店的老板娘 警察局扫黄，有一小姐躲进一活鸡现杀店，警察错把店老板娘当小姐抓了起来，在警察局录起了口供。警察：“做什么工作的？”老板娘：“靠自己本事吃饭！”警察：“给我老实点，说具体做什么工作？”老板娘：“做鸡，怎么了！”警察：“老实点，再说具体点，怎么交易的？”老板娘：“客人来了，让他们自己挑自己想要的鸡，选好以后，扒光了就干活！”警察：“现在是录口供呢，不要说的这么露骨！”老板娘：“客人都要求剁成鸡块，... 发表时间:[2016/11/19] 现在真发达 我对朋友说道：“现在新媒体传播速度很快，你知道么？”朋友笑了笑道：“当然知道了，有些事情经过媒体一报道，往往一天这个事情，所有人就都知道了。”朋友忍不住咧了咧嘴说道：“那有什么事情做案例么？”我说道：“昨天我去厕所，没带纸。”朋友问道：“那你咋办的，发微博了么？”我点了点头道：“是啊”朋友笑着说道：“那是不是马上就有人给你送纸啊？”我叹了口气道：“唉，不一会厕所清洁工就过来了，把我从女厕所拽出... 发表时间:[2016/11/19] 宿舍阿姨的毒辣 我那天想要混进女友的宿舍，跟女友嘿咻一夜，省点宾馆钱。结果男扮女装一进去，就被发现了，我十分不爽，朝宾馆阿姨问道：“你怎么发现我的啊。”那女人朝我笑了笑道：“你猜？”我摸了摸长发，翘臀，还有大胸，尼玛根本没一点露馅啊。那女人嘿嘿一笑道：“尼玛，初中女学生的宿舍有你这样的D胸么，你个傻B。”... 发表时间:[2016/11/19] 估算大象的体重 一家人去动物园玩，儿子特喜欢看大象，一进动物园就跑向了大象馆。儿子看的津津有味，站着不肯走了。过了一会儿，儿子问：“爸爸，这头大象这么大，有多少斤呢？”爸爸突然想起曹冲称象的故事，可是，现在再来一个曹冲称象显然是不可能的。当然了，也不能打击儿子的好奇心。爸爸笑着说：“应该很重吧，具体是多少斤，管理员应该知道的。不过，我们可以估计一下它有多重，然后再去问问管理员，看看谁估计的更准确。”儿子一听，... 发表时间:[2016/11/19] 语言不通的麻烦 一对中国夫妇去日本旅游，晚上住宾馆后，女的出去迷了路不知道怎么回来了。男的问前台服务员：“你看见一个像你这么高高的瘦瘦的漂亮的女人吗，我的女人丢了。”服务员听了，眨了一会儿大眼睛，说：“我帮你找一个。”一会儿，一个日本女优站在了男的面前…… 发表时间:[2016/11/19] 明白没？ 小胖坐在饭桌前，显得无精打采。室友小高关心问：“咋了？今天我打了八种菜，咋看着你倒像没有什么胃口似的？”小胖摸摸头，很认真的回答：“你先给我讲讲，今天早上，数学老师讲的排列和组合呗？我咋还是糊里糊涂的。”小高笑了笑：“简单！就拿咱俩一共有八种菜，按照两个一组，不能重复。排列就是把它们两个菜为一组，按照一定顺序吃起来。组合区别在于不按照先后顺序吃，可以任意组合的吃。听懂了么？”“吃？嗯！”小胖答... 发表时间:[2016/11/19] 眼力好 小雷考驾照，一连三次都没过，第一次撞坏了摩托车，第二次撞坏了夏利车，第三次撞坏了奔驰车。失败后他的好友小滕对他说 你的驾照水平没提高，但是你的眼力提高了，撞的车一次比一次值钱。 发表时间:[2016/11/19] 被叫家长以后 昨天逃课被班主任抓到，要让我回家反省一个月，老妈到学校求情班主任：“不用说了，这个孩子我管不了，你也管不了，让他回家自生自灭去吧！”老妈：“给他个机会，他肯定能学好！”班主任：“不行，谁的儿子犯错都得回去，别说了，必须回家反省！”老妈看看我：“儿子，快表个态！”我白了他们两一眼：“老爸，老妈，有事咱能回家在说不，别在办公室丢人好不？”... 发表时间:[2016/11/19] 鬼子围山 鬼子把抗联战士围在了深山老林，寒冬腊月，大雪封山，鬼子不敢强攻。这天，大鬼子带领翻译官去观察地形，突然鬼子从雪地里捡起一黑色物体，和送榛那么大，鬼子大笑：“哈哈……他们快完蛋了！”翻译官：“太君，您怎么知道？”鬼子把松榛递到翻译官手里，说道：“你尝尝这个！”翻译官接过松榛塞到嘴里，嚼了嚼：“太君，怎么一股树皮味？”鬼子：“哈哈……这是抗联战士的粪便，他们已经没有粮食啦，哈哈……”翻译官：“呕…... 发表时间:[2016/11/19] 凤姐要买奶 凤姐来到美国，因为不会讲英语，只能靠肢体语言和美国人交流。有一天，凤姐要买牛奶，走进店里，先是指了指自己的嘴，再指了指自己的胸部，意思是要买吃的奶。售货员笑了笑，然后说道：“你要买这么大这么圆的东东是乒乓球吧，这里没有，你去隔壁有卖……” 发表时间:[2016/11/19] 当放屁 夫妻俩回到家，妻子生气道：我让你不要在外人面前乱说话，你还乱说？你把我的话当放屁了吧？丈夫：我可没拿你的话当放屁，谁放屁有这么臭啊~ 发表时间:[2016/11/19] 爽约之后 本来和公司签约，工作第三年就给我提工资20%，今天公司李总告诉我，这项规定取消，我好生气，回到家告诉老公。我：“老公，今天我们公司李总，和我爽约了！”老公啪啪给我两巴掌：“贱人，你们敢背着我约，还他妈竟然说爽！”哎，没文化真可怕 发表时间:[2016/11/19] 米饭我喜欢吃硬的 饭店经理叫来小美经理：“小美，这是本月工资，从明天开始，你就不用来上班了！”小美：“凭什么开除我，我要去告你们，你们太过分了！”经理：“你说凭什么，昨天，有位客人，米饭太软，告诉你换一碗硬一点的……”小美：“我给他换了，有什么不对吗？”经理：“你TM把米饭端回来，洒了把沙子，再端回去，这就完了？”小美：“他说喜欢吃硬的，又没告诉我不喜欢吃沙子！”经理：“……”... 发表时间:[2016/11/19]
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