笑话列表
谁的彩礼高 甲：“你娶你老婆的时候交了多少钱的彩礼？”乙：“五百元一斤。”甲：“那你还好，我看你老婆也就一百来斤，我结婚的时候彩礼可花了八九万呀！比你多多了？”乙：“多个屁！结婚前我老婆三百多斤。”甲：“... ...” 发表时间:[2016/11/19] 为什么不能欺骗小孩子 老李卧病在床，儿子小李过来问候儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”老李：“好，还是自己儿子好！”第二天，小李又来看望老李：“儿子，药买了吗？”儿子：“药？你怎么还记得”老李：“你这个不孝子敢骗老爸！”儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！”老... 发表时间:[2016/11/19] 我想要个包 妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫：那你想要什么样的包呢？妻子：我想要一个红色的包。丈夫：正好，家里蚊子多，你让它们叮一下，就有红包了。 发表时间:[2016/11/19] 降价与升级 我们小区旁边的小超市，今年四次售货大降价，但原因各不相同。第一次降价的原因是，“老板娘失踪，急需清仓甩卖。”第二次是，“老板娘回家，大降价以示庆贺。”第三次是，“老板娘升级，喜事同贺，特级优惠酬宾。”有人打听：“老板娘升级，是不是当官了？”知情人说：“不，是由小三转正当夫人了。”... 发表时间:[2016/11/19] 有气味 妻子对丈夫说：你去厨房里看看，那些肉和菜有没有气味，如果有的话，就全部扔了。一会儿丈夫回来，妻子问：怎么样？丈夫答：全部都扔了。妻子惊：什么，你把它们全部扔掉了？丈夫：是啊，它们全都有气味啊~妻子：怎么可能，才买也不过两天啊？丈夫：真的，猪肉是猪肉味，鸡肉是鸡肉味，土豆是土豆味......... 发表时间:[2016/11/19] 接亲趣事 老家农村结婚要亲戚朋友去接亲，新郎在家等，昨天，我们哥几个帮小李去接亲，到了女方家里，见到在人群中有一老一少两个女人，穿着红色的旗袍，在门口等着，不用问，年轻的一定是新娘，我们把新娘拉上婚车就要走，新娘有些恋恋不舍说：“不行，我不能跟你们走”我们：“新娘子，你就不要害羞了！”然后就开车往新郎家赶，开出20里地，新娘大叫：“快回去，我是新娘她妈，刚才站我旁边的才是新娘！”... 发表时间:[2016/11/19] 碰瓷是个技术活 大黄外出打工回来，意外的发现，他打工一年没有懒汉小李的收入多，于是把小李请到家里，请他喝酒，酒桌上，大黄问小李：“兄弟，咱从小玩到大，能不能告诉我，你是怎么发的财吗”小李喝的醉醺醺的，拿起桌上倒酒的陶瓷酒盅小李：“走，我表演给你看，走，去大街上”大黄：“兄弟，你把酒盅放下”小李：“赚钱就靠它呢”两人来到十字路口，看到有车来，小李一个跟头躺着地上，酒盅摔的粉碎，司机害怕，小李告诉司机，他手里拿的... 发表时间:[2016/11/19] 进一球，我们就来一次 半夜老婆醒来，看到老公在看球赛：还在看球，不睡觉？老公：就要结束了！老婆：我的兴致也来了，你看可以，只要进一球，我们就来一次，行吧？老公啪，把电视一关：老婆，我们睡吧！老婆：怎么不看了？老公：尼玛，现在是点球大战！ 发表时间:[2016/11/19] 吊死算了 老婆回到家，老公热情的跟老婆讲起看的新闻。老公：“老婆，看新闻了吗，公交车上，有一女人被咸猪手猥亵，竟然还很配合！”老婆：“你……你什么意思？”老公：“没什么，我要是那个女人的老公，我拿根绳吊死算了！”老婆递给老公一根鞋带：“去吧，新闻上的女人是老娘，我跟你结婚8年，你就从来没让我那么爽过！”老公：“尼玛，贱人”... 发表时间:[2016/11/19] 大师您算的太准了 小李找瞎子算卦，两人就在街边算了起来，突然，瞎子问小李：“兄弟，现在是不是有个女人迎面而来？”小李：“是啊”瞎子：“是不是这个女人，胸部很大，身材很好，穿着清凉？”小李：“大师。您太神了，这都能算出来！”瞎子：“这不是我算出来的，是我听到你咽口水的声音了！”小李：“……”... 发表时间:[2016/11/19] 让我来评判 我是一个威望很高的人，人们遇到了不能解决的问题，总是让我主持公道。上个星期，我看到刘大妈和一个性感女郎纠缠不清，他们要我来评理刘大妈说：“小李，她把我撞到，还要跑”性感女郎：“我看她摔倒，我是热心人扶她，我冤枉！”公道自在人心，于是我把手伸向性感女郎的胸部，摸一摸她到底是不是热心人。她妈的，我替她主持公道，她竟然打我！昨晚，老张和他媳妇吵架，找我评理。老王说：“这贱人，昨晚一定是和老王睡在一起... 发表时间:[2016/11/19] 衰神 我：大师能帮我转运吗?大师：什么原因?爱情还是事业不顺?我：我从小靠近谁谁就倒霉，街头的陈老板遇上我就破产了，街口的张小姐遇上我就毁容了，街尾的杨先生遇上我就出了车祸，现在大家见了我就赶我走，给我起了个外号叫衰神。大师拔出宝剑，用剑指着我。大师：妖孽，南极仙师在此，还不速速退却。我：大师作法为何不用桃木剑，而是用宝剑?大师：作你妹法，你这妖孽再不滚蛋我就刺死你。... 发表时间:[2016/11/19] 你女友又漏气了 小红：现在的男人都怎么回事，找女友不找女生，非要找充气娃娃。小李：可不是，都不知道怎么想。突然传来嘶嘶的声音。小李：小飞，你就不能管一下吗，你女友又漏气了。我：小敏，放下你的番薯，不要一面吃番薯一面放屁。 发表时间:[2016/11/19] 硬币的好处 小李：为什么你总习惯带着硬币。我：因为带硬币的好处多。小李：有什么好处?我：有时候外出忘记带钱包时，肚饿了可以买一串鱼蛋。小李：这个可以有，还有吗?我：当遇到需要决择的时候，可以抛硬币决定。小李：这个…还有吗?我：还有看到穿短裙的美女时，可以假装掉了钱，蹲下来捡钱偷窥。小李：…... 发表时间:[2016/11/19] 力气要花在刀刃上 老公出差到家，看到老婆坐在那，一把抱起老婆：老婆，太想你了！老婆娇羞的说到：老公，你力气也太大了！你就不会把力气花在刀刃上吗？老公放下老婆，走到卫生间：老婆，我知道了！老婆：你知道啥？去卫生间干嘛？老公：你不是说力气要用对地方么，这一堆衣服，我来洗！老婆：尼玛…… 发表时间:[2016/11/19]
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