笑话列表
岳父大人借电脑 好哥们来我家玩，用我的笔记本打游戏哥们：“你这破电脑真卡，该换了！”我：“是吗，那我老丈人还经常借我电脑，说好用着呢！”哥们：“你老丈人家没有电脑吗？”我：“有，刚买的配置很高，不过，我老丈人说我这个好用，我也不知道为什么”哥们关掉游戏，在我电脑里设置了一下哥们：“放心，你老丈人再也不会借你电脑了！”我：“你设置什么了？”哥们：“我把你下的毛片，全隐藏了！”... 发表时间:[2016/11/19] 旅游归来 上个月出差美国，回来给媳妇，岳父岳母每人一部手机，全家很高兴，下个月，公司派我去越南，媳妇当着岳父岳母的面，对我说：“李敬河，去越南，带当地特产回来！”我刚要回答，岳母插嘴：“带什么带，不要”媳妇：“带点怕什么？”岳母：“带什么，越南最有名的是新娘。你想要个后妈呀！”... 发表时间:[2016/11/19] 孩子的教育问题 爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”孩子：“哇……”爸爸：“孩子怎么哭了。”妈妈：“唉呀，该喂奶了。”... 发表时间:[2016/11/19] 别想抢我男朋友 我刚交了个男朋友叫阿海，没几天就接到了一个陌生的女人电话。那边：“喂！您好！请问你是小美吗？”我：“是的。”那边：“你什么时候认识阿海的？”我一股醋意上来：“你是谁？我什么时候认识他，跟你有关系吗？”那边：“有关系。”我顿时就来气：“阿海是我现在的男朋友，你想怎么样？”那边没有回答，只是咯咯地笑，像是很开心。我火冒三丈，吼道：“草！你笑个毛啊！我警告你，别想抢我男朋友！”那边：“我是阿海的妈妈.... 发表时间:[2016/11/19] 你女朋友是心机婊 老爸：“儿子，你女朋友动机不纯，还是和她分手吧！”我：“怎么了老板，她哪里心里不纯了？”老爸：“她和你在一起，是为了贪图我的家产”我：“家产？老爸，你一辈子了就攒不到一万块钱，这也叫家产？” 发表时间:[2016/11/19] 防不胜防呀 昨天中午，我走到一个桥头，看到有个老头，坐在桥头，看到我来了，大声对我吼：“喂，小子，帮我老人家把鞋从桥底捡起来”我刚要发火，想起了汉代张良“圯桥三进履”的典故，于是把鞋帮他捡了起来，老头很高兴，对我说：“明早，5点之前来桥头见我，有惊喜”第二天，我五点之前准时到，老头早就到了，对我说：“孺子可教也，来，我的女儿就许配给你了，来，女儿，见过你老公”只见，老头背后出来一个姑娘，我定睛一看，我靠，凤... 发表时间:[2016/11/19] 剪得不好看不收钱 今天去剪发，看到老板和女顾客一边剪发一边聊天，女顾客对剪发的质量不太满意,，剪发完毕后，女顾客：多少钱？老板：你都说剪得不好看了，我怎么能收你钱！女顾客：这还差不多！我看在眼里，记在心上。轮到我剪发了，剪完后，我：老板，我这头发剪的不好看。老板：怎么，你也想免费理发！我：刚才你不是说了，剪得不好看不收钱么？老板：尼玛，你长的这么丑，我怎么剪，都特么不会好看！我：.......... 发表时间:[2016/11/19] 老实的媒人 媒人：我今天给你介绍一个女孩，不但长的漂亮，而且家里有钱。我：别骗我了，谁都知道媒人说的话不能信，没吓死人的就是漂亮，没饿死的就是家里有钱。媒人：我跟别的媒人不一样，我是一个老实的媒人。媒人带我跟女孩见面后。媒人：怎么样，我没骗你吧！我：的确没骗我，长得挺漂亮，打扮时髦，衣着都是名牌，看来家里挺有钱，但是有个美中不足的地方！媒人：什么地方？？我：她这么苗条的身材，怎么有个那么大的肚子？媒人：这... 发表时间:[2016/11/19] 接这盘不亏 最近有人给我介绍了一对象,但是怀孕了,我知道我自身条件差,如果不接这盘,我可能要终身做光棍,接了好像很吃亏,朋友明白到我的苦恼,于是来开导我.朋友:你接了这盘不亏,现在可以玩孩子她妈,以后可以继续玩孩子.我:怎么能这样说话,你能不能用脑想问题.朋友:别生气.我:万一孩子不是女孩怎么办. 发表时间:[2016/11/19] 什么是创新 小李跟着画家当学徒。小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”画家：“你是怎么画的？”小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”... 发表时间:[2016/11/19] 握手 小李出差归来，见到一个多星期没见的好友大张，高兴不已，欲上前握手，不料，大张把手缩了回去，表情难看。小李伸过手强行拉住大张，小李：“跟兄弟我握个手，你就这么不乐意呀，干什么这表情呀？”大张：“我……我……刚才……去厕所大便，没带手纸，然后就……还没洗手呢！”小李：“尼玛！”... 发表时间:[2016/11/19] 穷?潘亢透欢??曰 穷?潘亢透欢??谴笱??В?旅媸橇饺说亩曰?BR>穷?潘浚骸笆澜缟献畋?叩氖虑槭牵??炝妹茫?褪敲挥幸桓鲈敢庾鑫遗?笥眩 ?BR>富二代：“错，世界上最悲催的事情是，有一堆女朋友，却没有一个不是因为钱，才跟我一起的。！”穷?潘浚骸笆澜缟献钭畋?叩氖虑槭牵??裨嘉铱?浚?胰疵挥星? ?BR>富二代：“错，世界上最最悲催是事情是，我约女神开房，女神却约我老爸开房！”... 发表时间:[2016/11/19] 春宵一刻值千金 昨晚，想和老婆啪啪，于是挑逗她我：“老婆，知道什么是春宵一刻值千金吗？”老婆：“知道，一刻是15分钟，不过，这句诗用在你身上，应该改为：春宵15秒值千金” 发表时间:[2016/11/19] 我愿意做你的狗尾巴 男生疯狂地追求着女生，跟在女生屁股后面寻找表白的机会。女生：“不要跟在我后面，就像狗尾巴一样”！男生灵机一动：“我愿意做你的狗尾巴”。“什么！我的狗尾巴！”啪！啪！左右开弓清脆悦耳。 发表时间:[2016/11/19] 什么都得要票 父亲：以前，买什么都得要票，买布既要钞票又要布票，买粮既要钞票又要粮票。儿子：那你娶我妈的时候，是不是既要钞票又要人票？父亲：蠢儿子，我娶你妈没花钞票，也没用人票。儿子：爸爸，你娶老婆靠绑票吧！ 发表时间:[2016/11/19]
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