笑话列表
请老王来煮菜 一对夫妻把夫妻生活比着煮菜，丈夫说：“煮菜前，要洗菜，夫妻生活前要洗身体，过夫妻生活跟煮菜一样。”这日，妻子跟丈夫发短信：“老公，回家煮菜。”丈夫回信：“我加班，你先洗好菜，等我回去煮。”妻子回复：“咱隔壁老王可是厨师，你要是回来太晚，我等不及，就请老王来煮菜了。” 发表时间:[2016/11/19] 弱势群体 “为什么奴隶社会奴隶人多，却是弱势群体？”“很简单，就像学校里学渣永远比学霸多，而学渣是弱势群体一样。” 发表时间:[2016/11/19] 聚会不喝酒 70后同学聚会，都说好了不喝酒。一位从不喝酒的同学偏偏带了酒，白酒啤酒葡萄酒。怎么办？班长说不喝，大家就只吃菜，喝水，喝水，吃菜。一位喝水喝高了同学上厕所回来，只因为无意中在酒群里多看了那一眼，“哎呀！不得了，葡萄酒还有一天就过期了，啤酒离保质期还有半天，白酒更是不得了，1973年的！3分钟，3分钟，3分钟后就过期了，怎么办？怎么办？怎么办？班长，副班长，团委书记，学习委员，劳动委员，课代表——召开紧急... 发表时间:[2016/11/19] 倾国倾城的老婆 老婆高价买回化妆品之后，迫不及待的妆上：老公，你觉得我怎么样？老公：老婆，我只能用一个成语形容你，叫倾什么来着的？老婆：你是说我倾国倾城？老公：不，我是说你化妆品一买就是几千，就这样下去，我们还不倾家荡产！老婆啪就是一下：尼玛！ 发表时间:[2016/11/19] 多年的经验 和媳妇去看奶奶，她颤颤巍巍掏出布包，一层一层打开，拿出五块钱：孙子拿去花吧。孙子：奶奶，我都结婚！你不用给我钱了！奶奶：孙子，我又不糊涂，知道你结婚了！孙子：那为啥就给我五块？奶奶：这是我多年的经验，我能容忍的就是你爷爷口袋里最多装五块钱！ 发表时间:[2016/11/19] 跟领导打球 我是个羽毛球爱好者，经常打球锻炼身体。这天，我打败了一个球友，然后上来一个官员模样的男人要跟我打。我们练拍的时候，一个年轻人走到我的身边，轻轻地说：“他是我们的领导，不怎么会打球，你得让着他一些，别让他太难看！”我笑着问：“是哪个单位的？”年轻人：“城管。”比赛开始了，我发挥了我全部的能量，狠命地打，结果打的对手满地找球，21比2完胜他。那个年轻人不高兴了，说：“你怎么回事啊！叫你让一让你不让是故... 发表时间:[2016/11/19] 伶牙俐齿的不同命运 我们村有个神算，算卦灵验的很。他给我大哥算卦，说他口若悬河，伶牙俐齿，将来一定能靠嘴皮子过日子，后来，我哥成了律师。他给我二哥算卦，说他思维敏捷，口齿伶俐，将来也能靠嘴皮子过日子，果然，我二哥成为一名光荣的保险销售员！他给我算卦，说我脑子机灵，口齿伶俐，将来也能靠嘴皮子过日子，果然，长大后，我成了一名专业拉皮条的皮条客！... 发表时间:[2016/11/19] 送给女友的生日礼物 女孩过生日，男朋友打电话来说：“我送给你鲜花吧！”女孩：“行！”男友：“可是鲜花很快就会调零的，要不我送你蛋糕吧？”女孩：“行！”男友：“可是蛋糕吃了会发胖的，要不我送你服装吧？”女孩：“行！”男友：“可是我不知道你会喜欢什么颜色和款式的，我还是送你黄金首饰吧？”女孩：“行！”男友：“可是黄金降价了，要不我送你……？”女孩：“你什么东西也不用送了！”男友：“那怎么好意思！”女孩：“ 我什么... 发表时间:[2016/11/19] 我到底做错什么了 跟我女朋友相处快一年了。今天我去见女朋友，看到桌面上有一个黄瓜，于是就拿来吃了。突然被我女朋友见到了，有点羞怯地对我说：“你把我的黄瓜吃了，你现在可以把你的黄瓜赔给我吗？”当时怪不好意思地搜了一下身：“真是小气鬼，好吧，我身上没有黄瓜，只有一个苹果你要不要啊？”，一边说一边就把苹果递过去。突然我女朋友“啪”得给我一巴掌，苹果也被踩烂了，然后将我赶出门，好几天都不理我了。万能的朋友圈告诉我到底做... 发表时间:[2016/11/19] 现在的女人真奇怪 现在女人真奇怪，羞羞裤衩穿在外。本分男人不喜欢，专爱装B富二代。夏天貂皮穿在身，冬天大腿秀在外。头发弄的卷又黄，出门把那墨镜戴。旅游必然传美图，吃饭要晒盘中菜。虽然老公不在家，肚子照样大起来。 发表时间:[2016/11/19] 砍掉没用的手 老婆去搓麻将，又输了。老公：“你上次怎么说的，再去搓麻将就砍了手指？”老婆：“是啊！可是，你同意吗？”老公：“我肯定同意的。”老婆立刻走进厨房，拿了一把菜刀出来，严厉地说：“把手伸过来。”老公一看吓傻了，小声地问：“砍我的啊，不是砍你的吗？”老婆：“如果你那双手有用，赚大把的钱给老娘花，还用的着我去搓麻将赚几个小钱吗？不是砍你的还能砍谁的？”... 发表时间:[2016/11/19] 佛祖让他们回来 唐僧师徒经过十四年，终于到达西天，取得真经，谢过佛祖之后，四人挑着经书上了回大唐的路。佛祖在灵山，掐指一算，惊呼：“不好，观音大士，快把唐僧师徒叫回来！”观音不解：“佛祖，是他们九九八十一难，少一难吗？”佛祖摇头：“他们坐我的专车来的，应该是十万八千三百二十一里路，却说是十万八千里，少给我三百二十里的车费！”... 发表时间:[2016/11/19] 最危险的地方就是最安全的地方。 老公：“媳妇，有一句话，我始终都无法相信”媳妇：“哪一句话？”老公：“最危险的地方就是最安全的地方。”媳妇：“为什么这么说呢？”老公：“你看啊，我每次领到工资时，都把钱藏起来，但是都被你发现了”媳妇：“老公啊，这十年来你总是把钱‘藏’到我的一张银行卡里，肯定被发现啊。”老公：“那我该怎么办呢？”媳妇：“你傻啊，你可以把钱‘藏’到我另外一张银行卡啊。”... 发表时间:[2016/11/19] 男人长的丑的好处 别人都说我长的丑，但我的丑有以下几大好处：第一，人缘好，朋友们相亲都喜欢带着我，这样，成功的几率会大大增加，我则蹭吃蹭喝！第二，邻居的媳妇如果出轨，任谁也不会怀疑到我的头上。第三，他们把注意力都放在我的丑上，没有人会在意我还个子矮！ 发表时间:[2016/11/19] 郁闷的神灯 神灯在土里被埋了500年，突然一天被一个开挖掘机的青年挖了出来，青年拿起神灯擦了擦，突然一股青烟飘了出来，憋了500年灯神终于出来了对青年说到：小伙子你有什么愿望说出来，我立马就能帮你实现，青年当时就给吓懵逼了：“什么鬼？？你赶紧给我滚回去，吓死宝宝了！说完灯神嗖的回到了神灯里。青年赶紧用挖掘机挖了个大坑把神灯又埋到了土里。... 发表时间:[2016/11/19]
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