笑话列表
?潘康拿 甲：“看来我真是?潘康拿? ?BR>乙：“怎么了？”甲：“我做梦都是个?潘垦? ?BR>乙：“你做什么梦了？”甲：“我昨晚，梦到自己去红灯区找小姐了！”乙：“哈哈……很正常，高富帅也有性梦！”甲：“在梦中，老鸨说，有300块一次的小姐，也有30块一次的，你要哪一种？结果，我点了个30的！”乙：“还真是?潘棵? ?br /... 发表时间:[2016/11/19] 你变了 时间能改变一个人，确实是这样，想当年，我是一个无良少年，抽烟喝酒，打架，偷窃，直到有一天年少的我被抓进劳教所，三年，三年后，我被放出来，现在的我可谓是全新的我，洗心革面的我！昨天，遇到以前的狐朋狗友，他们见到我惊呼：“李大哥，你变了，变化真大，以前你带我们偷东西，现在……现在你敢带我们贩毒，贩卖人口……”... 发表时间:[2016/11/19] 吝啬鬼的红包 5月20号，女人要吝啬鬼包一个红包，而且数字要吉利。吝啬鬼想了想，同意了。过了一会儿，吝啬鬼把一个红包交给了女人。女人欢天喜地地打开红包，一看，是2分钱，有点生气地问：“这就是吉利的数字？”吝啬鬼笑着说：“今天是520，我包的就是这个数，表示我爱你啊！”女人不解：“也应该是5角2分才对啊！”吝啬鬼说：“买一个红包5角，加起来就是5角2分嘛！”... 发表时间:[2016/11/19] 配货 老财和几倍老哥们进城去游玩，这天哥几个听说市郊一个农贸市场赶集，就来凑热闹。在集市转了一圈，老财看中了一头驴，几经讨价还价买下了，老财牵着驴从市场走出来，这才想起来自己是在几百里之外的城市里，骑着驴回去这路太远，坐车回去人家肯定不能让驴上车，把驴牵回去退了，可又找不到那卖驴的了，老财正在那六神无主的时候，旁边一赶集卖土豆的中年人告诉他说，就在这不远有个配货站，去那兴许能帮你把驴运回去。老财牵着... 发表时间:[2016/11/19] 两元店 男子向同事哭诉：我再也不带老婆去逛街了，花销太大了。同事不解：我不是让你带她去两元店逛吗？男子痛哭：可是她把两元店的东西买了个遍。 发表时间:[2016/11/19] 寸头小姐 最近路过一家按摩店，看到里面的小姐们都是寸头，忍不住去问了问。谁知道小姐们无奈滴说：还不是你们这些臭男人的要求。我说男人为啥要你们寸头吖？小姐们：怕衣服上沾上头发被老婆发现呗！ 发表时间:[2016/11/19] 边爱爱边吵 刚和老婆吵架，从下午一直吵到了晚上，双方不死不休。老婆怒斥：NMD，你跟我吵架能吵几个小时，怎么爱爱时才十几分钟？我：那，要不，我们边爱爱边吵？然后老婆愤怒地脱光了衣服... 发表时间:[2016/11/19] 红包有多重哇？ 头上撞了个大包还破了皮，于是去医院处置，医生问：“这包是咋弄的？”我：“抢红包抢的！”医生惊讶：“你抢的红包有多重哇？能把脑袋砸成这个样子！”我：“不是的了，红包是没份量的，只是光顾着抢红包，撞到电线杆子上了！”。 发表时间:[2016/11/19] 你们缺灯泡吗 今天是520，某女生在各大论坛发布：问一下，5月20你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话还特别懂事的那种人，吃完了就走，真的。还可以帮你们拍照，我会P图，不缺的话，我晚点再问问，找个兼职真难！然后附上了自己的手机号。不久之后就有电话打进：喂，你是那个灯泡吗？女生暗喜：是啊，有需要吗？电话那头：对啊，今晚你上我家吧，我跟我老婆吃饭。顺便问下，你收费多少？女生：看你是第一单，就100吧！电话那头：啊，这么贵啊，... 发表时间:[2016/11/19] 大妈想要开开眼 本市有一楼盘，开发商为博眼球，高价请来日本女优男优，做人体表演。陈大妈听说后很兴奋，我问陈大妈：“大妈，你激动什么，去就去吧，为什么还拿尺子？”陈大妈：“我活了一辈子，就见过你大爷的那东西，今天我要开开眼，拿尺子是为了量日本男人的长度！”下午，我看到陈大妈失望的回来，我：“大妈，怎么不那么兴奋了？”大妈小声的嘟囔：“早知道这么小，我拿放大镜去呀，尺子算是白拿了！”... 发表时间:[2016/11/19] 好女人的标准 甲：“知道好女人的标准是什么吗？”丙：“是什么？”甲：“就是不逛街不上淘宝不买化妆品不染头发，一句话就是不乱花你的钱。”丙：“有这么好的女人么？”甲：“有，我老婆就是这样的人，塑料做的就是不一般吧！” 发表时间:[2016/11/19] 真拉风 高中时候，我跑步跑得非常快，运动会上总会引得女生们一片惊叫。一次，上体育课，我尿急，先跑去上厕所。上完就迟到了，女体育老师看都没看我一眼就说你去把热身两圈跑了。我心想竟然瞧都不瞧我，我来让你见见我的实力。两圈我跑的飞快，简直就像在比赛一样。跑完我气喘吁吁的向同学走去，发现同学们都笑得东歪西倒，连女老师都捂着嘴笑了。我一头雾水，心想哥今天跑的飞快，有什么好笑的！这时班上一个男同学笑着向我走来，在... 发表时间:[2016/11/19] 屎断了 一日，回寝室。刚坐下，听见室友小王在卫生间喊：“断了！断了！”我心想什么事，这么神经兮兮。室友又叫悲伤喊道：“断了！断了！”我和其他室友都围到卫生间门口十分紧张地问道：“小王，什么断了？你快出来，兄弟都在，有什么事兄弟帮你！”小王在里面悲伤的回到道：“屎断了，它竟然断了，好不容易拉那么长。”... 发表时间:[2016/11/19] 你就是大师 我：最近弄了一个光头，所有人都叫我光头强，我很烦恼，怎么办?大师拿出一支点燃的佛香。我：我明白了，大师想说佛香会随着时间消逝，头发也会随着时间生长。大师：明白你妹，我是叫你用佛香在头上烫几个孔，这样就没人会管你叫光头强，而是叫你大师。 发表时间:[2016/11/19] 我好浪费 学校食堂的饭永远是毒药，这不跟吃了泻药似得，我在一边思考多少纸，一边抽纸。我同学看见了惊叹；“知道要节约吗。节约用纸是一种美德好不。”“你上大号纸不带多点啊！”旁边默默一句“我告诉你，我一哥们上大号两张面巾纸，抽的那种，回来还带回半张。。。”好吧-- 我好浪费啊！ 发表时间:[2016/11/19]
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