| 八戒推荐 |
| 唐僧招凤姐加入西游团队。凤姐兴奋极了,问:“我是个凡人啊,没什么本领啊,为什么要招我?”唐僧道:“是我二徒弟八戒强烈推荐的!”凤姐疑惑道:“他推荐我,难道他暗恋我?”唐僧:“那倒没有!他只是觉得招你进来,他就不是这个团队里最丑的人了!”凤姐:...... 发表时间:[2016/11/19] |
| 凤姐肖像的正确用法 |
| 经纪人对凤姐说:“凤,有人要用一千万买你肖像权,卖不卖?”凤姐兴奋道:“当然卖啊!对了,是哪个漫画公司要买我的肖像权啊?”经纪人:“不是搞漫画的。而是一家藏獒基地!”“藏獒?”凤姐不解道:“他们要我头像干吗?”经纪人:“那基地老板说了,他那些天价藏獒最近食欲不佳,只有看着你的相片时才会勾起它们的食欲!”凤姐:......... 发表时间:[2016/11/19] |
| 派孙悟空下凡 |
| 孙悟空在天上闹得厉害。玉帝说:“朕准备派他到凡间管理一个国家!太白金星,你以为到哪个国家好?”太白金星:“臣以为,派他到高丽国最好!”玉帝:“为什么?”太白:“因为孙悟空对棒子的控制技术极好,金箍棒他都玩得转,更何况只是一群小棒子!” 发表时间:[2016/11/19] |
| 各种人的死法 |
| 医生、教师被一群土匪绑架土匪匪问医生:“你是干什么的?”医生:“我是大夫。”土匪:“哼,平常你说插谁就插谁,呸,来人呢,拉出去插死”土匪问教师:“你是干什么的?”老师:“我是教师?”土匪:“什么?教师,我上学的时候天天考我,来人,拉出去烤了!” 发表时间:[2016/11/19] |
| 肥而不腻 |
| 老婆:“老公,你是不是看腻我了?”老公:“不是啊,为什么这么问?”老婆:“我现在这么胖了……”老公:“你是肥而不腻” 发表时间:[2016/11/19] |
| 酣畅淋漓、刻骨铭心的经历 |
| 两中年男人聊天甲:“每次和老婆吵架,老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”乙:“这么享受啊?”甲:“享受?被开水烫算是享受吗?” 发表时间:[2016/11/19] |
| 按摩店风波 |
| 小李走进按摩店,性感妖娆的小姐相迎,两人啪啪之后,闲聊起来小李:“知道吗,我原来是同性恋,后来,心理医生把我治好了。”小姐:“帅哥,你想说什么?”小李:“你说话的声音,像极了我的基友!”小姐:“死鬼,我以为你把我忘记了呢!” 发表时间:[2016/11/19] |
| 正好合适 |
| 老婆:亲爱的,我买了个衣柜!老公:是吗,有试过(挂衣服)么?老婆:试了,老王帮我抬进家时他钻到里面正好合适!老公:……… 发表时间:[2016/11/19] |
| 我老婆和潘金莲的区别 |
| 在三八节到来之际,为了表达我对老婆的敬意,特列出我老婆和潘金莲的区别第一,潘金莲会做炊饼,我老婆不会第二,潘金莲斗大的字不识一个,我老婆可是正儿八经小学毕业。第三,潘金莲嫌弃武大郎又矮又丑,我老婆好多了,她不嫌弃我丑,只嫌弃我穷。第四,潘金莲竟然和两个男人人睡过,相比之下我老婆好多了,因为她太丑没有男人愿意陪她睡。... 发表时间:[2016/11/19] |
| 老爸的婚礼誓言 |
| 老婆:“老公,你发誓永远爱我”老公:“怎么发誓啊?”老婆:“真笨,我爸结婚的时候,就发誓,绝不离婚”老公:“你老爸结婚发的誓,你怎么知道的?”老婆:“当然知道,他和和我第四任老婆结婚时候,我参加婚礼来着” 发表时间:[2016/11/19] |
| 老婆杀鱼 |
| 老婆在厨房杀一条鱼,鱼活蹦乱跳的,老婆抓不住。老公要进来帮忙,老婆说不用了,我能搞的定。只见老婆抡起菜刀,一刀下去,把鱼的头砍成了两半,嘴里还狠狠地说道:“敢在老娘面前撒野的,这就是下场!”老公看的心惊肉跳的,从此以后,再也不敢得罪老婆了…… 发表时间:[2016/11/19] |
| 不懂浪漫的老公 |
| 看到电视剧中的女主角在在床上摆出各种撩人的姿势来吸引男主角,有一天突发奇想,也想浪漫一下,于是就模仿着电视中的性感姿势,侧躺在床上,右手托腮,原本是想给老公展现一个S形身材,性感美女的形象。没想到,老公竟然对我:嗯嗯?!憋回去!靠! 发表时间:[2016/11/19] |
| 坚持梦想 |
| 小时候,看到隔壁富人家,把吃剩下的鸡腿,鱼头都用来喂狗,当时,年幼的我,幼稚的想,我如果是他家的狗多好啊。很多年过去了,现在,我已经长大成人,我不再幼稚的想当富人家里的狗,现在,我拿着我乞讨的碗,到他家也能吃到剩下的鸡腿和鱼头了。 发表时间:[2016/11/19] |
| 咋能去赌呢 |
| 上学的路上,我想跟自己打个赌:要是从身边经过的车辆连续10辆车的牌号尾数都是单数,我TM就不逃学了。当经过的第9辆车的牌号尾数仍然是单数时,我果断地打消了继续赌下去的念头——我这么优秀的孩子,咋能去赌呢! 发表时间:[2016/11/19] |
| 倒霉的特工 |
| 特工把保险箱放到领导办公桌上特工:“领导,这是张市长的保险箱,我的任务完成了!”领导高兴,用专门的工具快速打开保险箱领导:“来人,把001拉出去毙了”特工:“领导,这真是张市长的保险箱”领导:“内裤,胸罩,毛发,你这是从洗浴中心偷来的吧……拉出去毙了” 发表时间:[2016/11/19] |