笑话列表
炫富新方式 几个土豪在炫富张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”李四：“切糕是我的饭后点心！”王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！” 发表时间:[2016/11/20] 一笔勾销 甲：“快过年，那些债主又来要债啦！”乙：“欠债务多啦！”甲：“对，可是，我就不明白了，我和女强人张丽，都欠胡老板的钱没还，胡老板只追着我自己要！”乙：“人家可以一“B”勾销！” 发表时间:[2016/11/20] 帅男的烦恼 做人一个男人，长的帅也有帅的烦恼，这几天，就有许多女人老师给我打骚扰电话，一接通就嘘寒问暖，缺钱花吗：“喂，小李，最近手头宽裕不，你欠我的10万块，什么时候还？” 发表时间:[2016/11/20] 我跟王科长熟 1.老婆：“听说你公司昨天奖励你1万块，在哪呢？快拿出来。”老公：“你怎么知道的？”老婆：“你王科长告诉我的”2.老婆：“你昨晚干嘛去了，不回家睡觉？”老公：“跟王科长喝酒喝多了，所以没有回来”老婆：“屁话，你王科长昨晚跟我一起呢”老公：“什么？他昨晚专门来告状了？”老婆小声嘀咕，“卧槽，差点穿帮”... 发表时间:[2016/11/20] 宝马车里哭 女：“我宁愿在宝马车里哭，也不愿在自行车后面笑，所以你做得到我就愿意嫁给你，做不到免谈”男：“宝马车里哭，我真的做不到”女：“那不要浪费我时间了，我走了”男：“劳斯莱斯里倒是可以”女的折回来了，女：“那也可以，我们去领证吧？”男：“那么快啊”领证后，女：“你的车呢？”男：“车子别人都放我店里保养的，我有钥匙，我可以让你进去哭一会儿”女：“……”... 发表时间:[2016/11/20] 钱包分成两半 老板：“你有什么需求吗？”?潘浚骸拔蚁肼蛞桓銮????匦敕殖闪桨搿！?BR>老板：“可以，顾客就是上帝，别说两半就是四半我也能分出来，说吧？怎么分？”?潘浚骸拔乙???依掀乓??！?BR>老板：“... ...” 发表时间:[2016/11/20] 两小时快吗 我是个医生。一天，一个朋友急匆匆找到我，说：“老叶，我向女朋友求婚，结果她嫌我那个太快，不答应，你一定要帮帮我！”我心领神会，问他：“你说的太快，那是多快？”他也不隐瞒，道：“就两小时！”“操！两小时还说快？”我怒道：“两小时那已经是JJ中的战斗机了！”他摸着脑袋道：“你说什么呢，我说认识她两小时就求婚，她说这个太快啊！”呃，我好像真的误会了！... 发表时间:[2016/11/20] 武大郎、小幽默 1武大郎上街卖烧饼，老顾客问：“大郎，太阳底下挑个担子热吗？”武大郎摸了摸头，精神抖擞地说：“不热，凉快着呢！”大家偷偷地笑了：“戴一顶这么大的帽子，当然不热呀！”2武松把淫妇潘金莲摁倒在地上，大喝一声：“说，我大哥是怎么死的？”潘金莲全身颤抖，小声地说：“你用烧饼担子上的绳子上吊死的。”武松大声地骂道：“不可能，你敢用这个来骗我，我大哥担子上的绳子比他身高还短，脖子上绕一圈都不够，怎么可能用来... 发表时间:[2016/11/20] 人之将死 老人家将死，嘴里还有一口气，喃喃地说道：“发威....威.....”儿子凑过来道：“发威？老虎不发威，别人当你是病猫？爹，放心，这里没人敢当你是病猫，你还是老虎，还一样威风！”老人家摇头，依旧说着“发威...”！家人不解，这时，孙子拿着手机过来道：“爷爷，你是想把现在的情况发微博？”老人家眼中精光一闪，欣慰地点点头，然后溘然长逝！... 发表时间:[2016/11/20] 情人真多，毛病真大 妈妈告诉儿子，多和大可以用来夸奖人，比如可以夸奖别人，你的个子真大，你家的钱很多。第二天，隔壁阿姨来找妈妈：“你家儿子太不像话了，说我老公情人真多，毛病真大” 发表时间:[2016/11/20] 严重误会 早上九点多钟，我坐公交车去市里办事，刚上去就发现只剩下一位带孩子的大姐，有一个空座位，就坐了上去。大姐似乎睡着了，我闲的无聊，就主动逗孩子，谁知这时一个紧急刹车，我随着惯性一下子扑倒在大姐的胸部上。小孩急得大哭：“妈妈，他想吃我的奶。”大姐一下清醒过来，随手就给我一个耳光：“你这个流氓，给我起来，滚！”... 发表时间:[2016/11/20] 学渣歪打正着 老师正解释“自寻烦恼”的含义，后排的一个学渣直对同桌做鬼脸。老师见了很生气，就让他站起来解释这个成语。调皮学生不懂其意，便急得抓耳挠腮。无奈之下，他不悦地对老师说：“明知道我不会，还让我回答，你这不是跟自己过不去吗？”老师闻听，诧异地接话道：“尼玛，你在下面不好好听我讲课，我以为你不会呢，没想到你小子蒙对了！”... 发表时间:[2016/11/20] 以柔克刚的时机 军长:师长，你们的仗打的怎么样了?师长:军长，请再给我们一点粮草吧，我们饿得坚持不住了。军长:军部也快弹尽粮绝了，请你们勒紧裤带再坚持一阵子。师长:那就赶紧捎几捆裤带过来吧。军长:怎么回事?师长:我们的裤带吃光了，你总不可能叫我们一手提裤子，一手抬枪炮上战场吧?军长:那就脱光衣服上!师长:这不行!咱们都是娘子军，敌人都是光棍汉。军长:这正是我所希望的，这叫以柔克刚。... 发表时间:[2016/11/20] 一下子就会老很多 老公：早上起床后穿上新衣服，感觉一下子年轻了10岁！老婆：晚上脱掉衣服上床，你这不争气的小弟就像一下子老了20岁！老公：尼玛！ 发表时间:[2016/11/20] “作”字很奇妙 世界上，本来很平常的东西，前面加个“作”含义就不一样了。死是件平常事，作死含义就不一样了；爱是件平常事，作爱含义就不一样了；业是件平常事，作业含义就不一样了 发表时间:[2016/11/20]
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