笑话列表
房子的使用权 岳父：“你要和我女儿在一起可以，但是你得先买房子。”男子：“当然可以，您尽管开口多大房子我都买！”岳父：“恩，那就来栋别墅吧！”男子：“小意思，但是岳父您得出大头！”岳父：“好小子，你这不是忽悠我吗，到底是你买房子啊还是我买啊？”男子：“咱们买房当然得看谁用的多谁就付更多的钱啊！”岳父：“买了房子难道不是你和我女儿使用吗，就算我出钱那也应该是均摊！”男子：“不是的，结了婚你女儿在整个房子内都有... 发表时间:[2016/11/20] 值不值 本单位小丽，白富美一个，却找了个?潘孔瞿信笥眩?朊畚仕?BR>闺蜜：“小丽，你怎么找这样一个男朋友啊，找他值不值”小丽脸通红：“直，很直！” 发表时间:[2016/11/20] 瘦女更潇洒 １、别人做条裤衩，够俺做件睡裙。2、别人花钱去减肥，俺花胃口装食品。3、别人出去是兜风，俺出去便是特么抽风。4、别人走路像一道风景线，俺走路像移动电杆。5、别人花钱去照相馆，俺吸吸肚子就是张靓丽照片。6、别人吃得多打嗝放屁搞污染，俺吃得少喝得少晒低碳。 发表时间:[2016/11/20] 算卦幽默！ 先生，来算一卦吧！不准不收钱哦！那好吧！你帮我算算啥时候我媳妇能批准我上街带钱包啊？先生，来算一卦吧！看你印堂发黑必有灾难哦！那好吧！你帮我算算我啥时候能在中国娶上媳妇儿话说她们都不愿意嫁给非洲小伙儿啊……先生，来算一卦吧！瞅您满面红光最近红鸾星动哦！那好吧！你帮我算算我啥时候能变成富二代他爹……... 发表时间:[2016/11/20] 为什么牛排变小了？ 有个吃货非常爱吃牛排，他最爱去一家餐馆坐在靠窗的位置吃牛排，可后来他换了座位后，发现牛排越来越小越来越小，于是生气地叫来服务员，问他:“为什么我的牛排越来越小？”服务员镇定地说:“您前几天在靠街边闹市的橱窗前点的牛排，所以为了具有展示宣传效果，牛排都是超大份。” 发表时间:[2016/11/20] 装聋作哑 甲乙二人正在私下里议论丙的隐私。正当他们议论得起劲的时候,丙突然走了进来。现场顿时鸦雀无声。丙因此感到有猫腻,于是就问:“你们刚才讲什么?为什么一见到我来了就不讲了呢?”甲说:“我刚才就说了一句话。”丙:“一句什么话?”甲:“我告诉乙说，‘我是个哑巴’。”丙又问乙:“那么你呢?”乙 :“我也只说了一句话。”丙:“一句什么话?”乙:“我告诉甲说，‘我是个聋子’。”... 发表时间:[2016/11/20] 大衣柜里的秘密 出差提前回家，无意中发现了一个秘密，本来想向老婆问个清楚的，想了想，还是算了，何必搞的一家人不高兴呢！我二话不说，默默地拿了一把大锁头，把大衣柜给锁上了，TNN的，敢给老子戴绿帽子，老子憋死你…… 发表时间:[2016/11/20] 随时可进去 每次走到附近的高档小区时，女友总是感慨的说：什么时候，我要是能倒这小区多好啊，哪怕就是进去走走，我也甘心了。这天又走到了高档小区的附近，男友：亲爱的，想不想进去？女友：人家管理严，不是本小区的，不给进去的。男友：亲爱的，从现在开始，你可以随时进去走走。女友：啊，你在这里买房了？你又没买房，怎么可以随时进去？男友：我跟小区物业买了门禁卡，所以可以随时进去！女友：滚……... 发表时间:[2016/11/20] 是亲妈吗 快过年了，老爸列出了一长串的购物清单，我和老妈拿着老爸分配的五百元区买水果，路上老妈问我喜欢吃什么？我想还是老妈好呀！便笑道：“香蕉，苹果，梨子，柚子...只要不是榴莲，什么都行。”老妈点了点头，到了水果店直接来了一句我惊叹的话：“老板，给我称五百元的榴莲。”我... ...这是我亲妈么？... 发表时间:[2016/11/20] 赞美都不行吗 男孩赞美女孩：你的肌肤白如雪，滑如冰，看不到一个毛孔；你的身材健美结实，看不到一丝赘肉；你文静时像一尊白玉观音，你运动时又身轻如燕......啪啪啪，不是掌声，而是女孩打了他几巴掌！男孩委屈道：干吗打我？女孩怒道：丫的你说得我好像充气娃娃似的！ 发表时间:[2016/11/20] 接吻不 苍蝇问蚊子：你跟你对象接吻吗？蚊子：不接吻。苍蝇：为啥？蚊子：怕好不容易吸的血被对方吸走。你们接吻吗？苍蝇：接的！蚊子：你们不怕好不容易吃的食物被对方吸走吗？苍蝇：吸走最好，那样就不用大便了！蚊子：..... 发表时间:[2016/11/20] 不离本行 男孩：如果你嫁给我，我一定把你养得白白胖胖。女孩：我可不喜欢白白胖胖！男孩：那我把你养得苗条又健美！女孩：你怎么老是养养养的！男孩：我是养殖专业户啊！既养猪又养蛇。 发表时间:[2016/11/20] 怎样解开诅咒 王子被诅咒，变成了绝代丑男。他问智者：我要怎样解开诅咒？智者道：要一千个美女的泪水！王子叹息道：就我这模样，怎么可能让一千个美女流泪？智者道：先赚钱，然后买辆宝马！！ 发表时间:[2016/11/20] 小年见闻录 作为大学教授的我，带领自己的外国学生回家过小年，傍晚，步行回家，路边有给灶王爷烧纸的，留学生没见过，就跑过去看，烧纸的大爷没注意留学生过去了。等他磕完头，起身的时候看到了留学生，噗通又跪下了：“灶王爷下凡了，灶王爷下凡了”我：“哪来的灶王爷，他是非洲留学生”大爷：“吓死我了，我以为是灶王爷从锅底下爬出来了呢”... 发表时间:[2016/11/20] 信誉都被你给弄没了 新郎：“上帝，今天我们结婚求你做个见证人。”上帝：“不行。”新郎：“你都给别人做见证人，为啥不给我俩做一次见证呢？”上帝：“我要是再给你做见证人，别人就要骂我没信誉了！” 发表时间:[2016/11/20]
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