笑话列表
特别的生日要求 二哥新交了一个女朋友，快到她生日了，二哥问她：在生日当天有什么要求呢？他女友说：看我的网名吧……二哥打开手机看了一下，由之前的“冉冉”变成了“ran ran”……二哥很高兴，于是就去定了宾馆，我问他怎么回事儿。二哥说："ran"就是“r（日）an（俺）”啊！我恍然大悟，真佩服女孩的委婉和二哥理解的机智……... 发表时间:[2016/11/20] 都是卧底 米饭一路追踪粽子，经过一段厮杀，粽子不敌，情急之下赶紧把衣服脱了，大喊：看清楚，我是假的粽子，我其实是卧底！结果米饭还是一刀就刺进粽子的心脏。粽子两只手捂住伤口，嘴角吐着鲜血断断续续地问：“我...我都说了...我...我是假的，我其实...是...是卧底....为...为...为什么你还杀我？”...割...你肯定以为他们有很大的仇恨吧，其实你错了，哈哈。...割...米饭莞尔一笑，捡起衣服穿在自己身上，变成了粽子：“哈哈，你以... 发表时间:[2016/11/20] 生活中交集 昨天遇见个人，见面就说认识我，他问我：“你不是在服装厂工作过吗？”我说：“是啊，可是我2000年之后就离开了！“他说；”2001年我在服装厂”。我说；“你说这有意思吗？我们生活有交集吗？”他说：“有啊，厂里的厕所，你在厂时候不经常去吗？” 发表时间:[2016/11/20] 小黑立功 我们邻居小黑，长得特别黑，黑天发现他都很难，但是爱打扮，经常穿品牌衣服。昨天还立功抓个贼呢，怎么回事呢，晚上他听见屋外有动静，就出去了，看见一个损贼在小区晾衣架上拽衣服，拽完一件又一件，这时候损贼发现小黑穿的衣服了，嘿嘿一乐，就来拽衣服，拽好几下没有拽动，让小黑当场抓住。... 发表时间:[2016/11/20] 交集 今天爸爸教会我什么叫做交集。我学完对爸爸说：“从某种角度来说，我就是爸爸妈妈的交集，对吧！”爸爸笑着说：“对！爸爸妈妈唯一交集就是你！”在一旁做针线活的奶奶听见了，说：“别听你爸瞎说，没有你那会，奶奶最焦急！” 发表时间:[2016/11/20] 死后没人要 小两口吵架，老公出走….老婆担心，出去寻找，发现老公在一桥上踱来踱去….老婆：你跑桥上踱什么？老公：我想跳江…老婆：那你还犹豫什么，跳啊….老公：我就是有点担心....老婆：担心什么？老公：担心你这个丑八怪在我死后没人要....老婆：去死吧，你........... 发表时间:[2016/11/20] 投靠朋友 朋友让我投靠他去南方打工，我一到那傻了，朋友在广州没有工作没有钱，水电费都欠好几个月了，我只好给他交上了，供他吃供他喝，我对他说：“咱们到底是谁投靠谁呀?”朋友说：“当然是你投靠我了，晚上睡觉，咱俩挤一张床，你不是头靠着我么！” 发表时间:[2016/11/20] 谁他妈发明对视三分钟 昨晚，我下班回家，老婆一句话不说看着我，我看着老婆严肃的眼神，非常害怕，难道她知道我藏私房钱了，还是知道我和女同事关系暧昧？一分钟过去了，两分钟过去了，我看着老婆的眼神，不行就招了吧，我噗通跪在老婆面前，老婆说：“三分钟到，老公，你这是要跟我再求一次婚吗？”妈的，哪个混蛋发明的‘对视三分钟’，看我不弄死他！... 发表时间:[2016/11/20] 我该肿么办 隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地：“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句：“oh, shit”…… 发表时间:[2016/11/20] 端午的计划 端午节准备和女友出去玩。女友让我计划，非要不能和前几年重复。我绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊......我真想不起来还能去玩什么了。”女友蛮不讲理的说道：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。”我默默地点了一根烟，语重心长的说：“那咱们只好去找屈原了。”女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？”我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”... 发表时间:[2016/11/20] 菜饼和肉粽子的来历 粽子和菜包子是很好的朋友。有一天包子惹了肉饼，肉饼个头大，包子很害怕，于是叫来粽子帮忙。结果双方谈崩了，没想到粽子和菜包子都不是肉饼的对手，被肉饼打的很惨。菜包子和粽子苦苦哀求下，肉饼仍然不放过他们。肉饼一个后空翻，来了一招大饼压顶，把粽子和菜包子狠狠地拍在地上，结果怎么样，哈哈....之后就有了菜饼...粽子强忍住疼痛，趁肉饼起身的那一刻，用衣服缠住了肉饼，结果怎么样呢？哈哈，肯定都知道了...结果就... 发表时间:[2016/11/20] 端午休假 我正在说着小品里面的台词：“人生最痛苦的事情是人死了，钱还没花了，人生最最痛苦的事情是人活着呢钱没了。”女友：“你知道人生最最最痛苦的事情是什么吗？”我疑惑地问：“是啥？”女友：“端午本来我能休半天假，结果醒来却发现，还有半个小时假期。”我：“你知道人生最最最最痛苦的事是什么吗？”女友：“是什么啊？”我：“是老板说，今天端午啊，放什么假啊，加个班吧。”... 发表时间:[2016/11/20] 捞点零花钱 甲：你有洗过衣服吗？乙：洗啊，孩子的，老婆的，爸爸妈妈的都抢着洗……甲：什么？抢着洗？乙：是啊，捞点零花钱！甲：哦，帮他们洗衣服都会给你工钱吗？乙：不是给是落，隔三差五的会在衣服里翻到他们落在口袋里的钱，一毛，五毛……最多的有10块一张的呢，呵呵…… 发表时间:[2016/11/20] 动物世界骗人 我和女友吵架中....我：“你看你胖的像头狗熊。”女友：“你再说一遍。”我：“我说你胖的像一头狗熊。”女友顿时非常气愤，暴走状态开启。各种砸东西，各种对我拳打脚踢。我灵机一动，躺在地上装死，记得动物世界说过，见到狗熊躺地下装死就会安全躲过一劫。女友还在暴走，见我躺地下，一个泰山压顶，我顿时感觉天昏地暗：“啊，动物世界，你敢骗我。”... 发表时间:[2016/11/20] 入戏太深 警察抓住一个假警察，问：“你作案的时候，穿上警服，可以理解，但是你在日常生活中，怎么也穿警服，并挟带警察装备，有点不可思议！”假警察叹口气说：“都怨我入戏太深，难以自拔啊！” 发表时间:[2016/11/20]
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