笑话列表
容易学 顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员：好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！ 发表时间:[2016/11/24] 量好再吃 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 发表时间:[2016/11/24] 宽紧带 甲：这带恐怕大宽！店员：不，穿上去就紧了。乙：这带，大紧吧？店员：穿穿就宽了。 发表时间:[2016/11/24] 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。&rsquo 发表时间:[2016/11/24] 无神论者 顾客：小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？服务员：那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。 发表时间:[2016/11/24] 冬天我吃什么啊？ 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 发表时间:[2016/11/24] “养伙店” 甲：你什么职业？乙：我开‘洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。 发表时间:[2016/11/24] 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，今天休息！休息？敲门人也不甘示弱，你看看你们挂的牌子。售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：周未盘点停止，营业一天。... 发表时间:[2016/11/24] 修改 店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客：对不起！请你把价目表修改一下罢！ 发表时间:[2016/11/24] 万里香 顾客：怎么！这香水一点也不香？店员：你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。 发表时间:[2016/11/24] 救生圈妙用 一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。 发表时间:[2016/11/24] 上网的好处 一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。 发表时间:[2016/11/24] 找头发剪 顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！ 发表时间:[2016/11/24] 唐僧师徒的快捷取经方式 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 发表时间:[2016/11/24] 定菜 有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：我定一桌素食喔。服务员道：好吧。菜上来了，忽然小伙大喊：我不是定的素的吗？怎么还有苍蝇啊!这怎么办啊!服务员道：哦，那就少拿一份的钱吧。（肉钱） 发表时间:[2016/11/24]
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