笑话列表
令人回味的古代打油诗！ 大唐贞观年间，有两个秀才在进京赶考途中遇到大雨，走进一座山王庙避雨。在庙里两人山南海北的各自聊着自己的经历，突热两人看到了庙像的一幅对子，左边写到：山皇老爷之位；右边写到：瑞庆夫人之位：两个秀才都知道，山皇老爷的夫人是长庆，而瑞庆则是土地爷的夫人；这瑞庆什时候改嫁给山皇老爷了呀？两秀才马上就在对联旁边各写了一首诗。甲写到：山皇老爷不要脸，偷娶瑞庆老夫人：若是土地老爷找到你，抽你皮来拔你筋。乙写... 发表时间:[2016/11/20] 反应慢 不知道为什么我觉得自己身体反应要比其它人慢一些，比如说我小时候走路上，被牛撞了，到中午才流得鼻血。早上喝咖啡，依然觉得困，到晚上咖啡起效果了，脑子特别清醒，怎么睡都睡不着。最离谱的就是现在已经是夏天了，我还总觉得凉飕飕的。我朋友们知道了说：所以你是想说，你平胸是因为还没反应过来是吗？... 发表时间:[2016/11/20] 好生动的表演 剧组海选演员开始，一二货进来，导演出的题目：“情景表演，你给我表演你晕了！”只见二货不慌不忙，从兜里掏出两张金星老师的照片，贴在眼镜镜片上，鼓捣了一会说道：“表演完了！”导演很郁闷：“你表演了个啥！”二货说道：“没看出来么，我这叫眼冒金星！”“滚！” 发表时间:[2016/11/20] 担心被盗 闺蜜杨敏对猫毛过敏，可她又特爱养猫。有人给她支招：买一只斯芬克斯猫（即加拿大无毛猫）喂养，既养了猫，又不会遭猫毛过敏之罪。于是，杨敏花钱从一家宠物猫养殖中心买了一只斯芬克斯猫。可事后不久，杨敏发现自己买的这只斯芬克斯猫身上慢慢长出了绒绒的长毛。玛丽找到卖主，愤愤地指责道：“我要买的是不长毛的斯芬克斯猫，你卖给我的猫咋长毛了呢？”卖主闻听，幽幽地解释道：“实话告诉你，它就是一只名贵的斯芬克斯猫。... 发表时间:[2016/11/20] 你确定女友不是故意和你分手么 女友因为车祸失忆多年，在我的坚持不懈下，女友终于恢复记忆了，这天中午女友开心的说：“我恢复记忆了！”我说道：“是真的么，你都想起来了么？”女友点点头。我又问道：“那你是什么时候恢复记忆的呢？”女友摇摇头：“对啊，什么时候，我怎么不记得了呢……唉，你是谁啊，离我远一点，我要去找我的男朋友！”... 发表时间:[2016/11/20] 受了刺激 今天在家宅了一天，晚上准备去楼下超市买点吃的，又懒得穿内衣,于是姐也没梳头发，就套个厚外套出去了。姐知道外面温度三十七八，但想想就十几分钟，忍忍就过去了。到了楼下，忽然听到大家都对我指指点点，说，这姑娘肯定是受了什么刺激；哎，这么年轻居然脑子不好。我只好对他们笑笑，表示我是正常人，没想到他们竟开始往我手里塞吃的东西。于是我只好斜着眼，歪着嘴说，谢谢，谢谢。你们都是好人。。。... 发表时间:[2016/11/20] 告诉你如何表现得大方又不用掏钱 昨晚跟几个哥们去吃饭喝酒，有点喝高了，等到付款的时候大家都拼命抢着买单，我最快一步抢着对服务员说道:快点算我的，刷卡！服务员面露难色一直站着没敢动，我拦着后面几个好哥们，催着她快点刷卡！服务员战战兢兢地说道:对不起先生，我们这里暂时不支持身份证刷卡！呜呜呜……一群人瞬间笑趴下了... 发表时间:[2016/11/20] 卸妆的威力 今天，一个追求我的人在我家门口，向我求爱！可我不喜欢他，我就让我爸爸去劝那个人离开！我爸爸就出去和他说：你走吧！我女儿是不会和你在一起的！男的：如果不同意，我就站着不走了！我爸爸见她固执的样子放弃了，回来和我说：女儿，你还是自己和他说把，我和他说不通！我：我怎么说啊！爸爸：把妆卸了，他肯定会走的！我：尼玛，我是亲生的吗！... 发表时间:[2016/11/20] 创意餐厅 我跟朋友讲诉的我一个创意，我对朋友说道：“现在城市里面的餐厅，实在是太没意思了，除了吃，还是吃，一点都吃不出创新。”朋友笑了笑道：“那哥们你说该咋吃呢。”我想了想后说道：“美国的创意餐厅，就会很有创意，比如空气餐厅，人们来餐厅吃空气，空气有西藏的牧草空气，有西伯利亚的深寒空气，也有深海之中的失重空气，也有喜马拉雅山峰的超稀薄空气。”朋友点了点头说道：“还应该加入俄罗斯战斗民族系列餐厅，最能打，... 发表时间:[2016/11/20] 监堂老师服了 我去职称考试，考英语，一看傻了！全不会呀！还好都是选择题，别的不熟，答题卡上的ABCD都熟，于是我十分钟飞快地填完了，不过不到交卷时间！我便扒在桌上睡着了！睡得正酣时候，被监堂老师推醒，我脸立刻就红了，考场就剩下我一个人。监堂老师说：“你考得不错啊！我长这么大，还第一次看到用哈喇子答卷的！”... 发表时间:[2016/11/20] 非要我翻脸? 男人睡的正香，就感觉到耳边一道炸雷响起，脸庞上顿时肿起了一片，疼，麻，在一瞬间袭来，男人一下子暴起吼道：“你特么发疯了啊。”打男人的正是男人的老婆，男人的老婆破口大骂道：“你长能耐了啊，是不是出轨了。”男人摇了摇头道：“老子没有。”女人一下撕破了男人的睡衣，指着男人胸口十几个口红印说道：“这是什么，臭不要脸的，你看看，嘴型还不一样，三P啊？”男人听到这里，骂道：“卧槽，非要我翻脸么？”男人冲下床... 发表时间:[2016/11/20] 这是怎么了 小朋友啊钢注意到朋友家的门一关上，房里灯就会亮，每次到朋友家他都要看看灯是什么时候亮的，于是慢慢的关门，然后把头缩在门缝里看。久而久之养成了习惯，直到朋友家安装了自动门，啊钢去朋友家的次数减少了，去医院的次数增多了，而且每次都是挂骨科。。 发表时间:[2016/11/20] 泛读 高考将要到来的时候，我们希望都不大，老师告诉我们这个时候只有泛读才有出路。一同学突然大叫：贩毒，我怕，我还要高考，会被捉的。 发表时间:[2016/11/20] 分一个给你 去学校接小侄子，到了门口，看到小侄子溜了出来：叔，你还没有对象吧？后面有俩女孩追我呢？分一个给你怎么样？尼玛，臭小子，你在嘲笑我单身是吧？小侄子：我说的可是真的，要不要？快点她们过来了……吆，还长得不错啊，小子算你有良心，还想到叔啊……小侄子：我要不是打不过她俩，我才不想分给你呢。... 发表时间:[2016/11/20] 不反弹就坚决不卖 老婆：老公，你手上有多少股股票？老公：有两万股。老婆：跌这么厉害你为啥还不卖出？老公：我卖不卖与爹厉不厉害有啥关系吗？老婆：那你打算啥时候卖呀？老公：不反弹我就坚决不卖。老婆一听转过身去用腿猛的向后一弹，正好弹在老公身上。老公：啊呀！痛死我了，你这是干嘛呀，怎么踢我呀？老婆：你不是说不反弹就坚决不卖吗？这回反弹了，你该卖了吧？... 发表时间:[2016/11/20]
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