笑话列表
针对老师 老师：如果你在公厕收钱，你怎么做才能更加赚钱？小红：走过来的我收5毛，跑着来的收1块。小明：平时都收5毛，老师来了收100，要想讲价直接就不让进了，让你憋着。老师：小明，你快滚。 发表时间:[2016/11/20] 最大的 一男一女在房间里调情。女：“死鬼，别再摸啦。”男：“我喜欢呢，我从来没有摸过这么大的。”女：“讨厌，你还摸过多少啊。”男：“很多很多，但是就数你的最大了。”女：“那你之前摸过最大的是谁的？”男：“奶牛……”男的话音刚落，就被女的踹出去了。 发表时间:[2016/11/20] 奶牛没感觉 有一头公奶牛趁一头母奶牛熟睡，趁机袭胸，然后母奶牛一点感觉都没有。公奶牛很奇怪，就问：“我摸你的胸，你为什么一点反应都没有啊，好歹也要尖叫一下啊。”“天天都被人摸啊挤啊，我这里早就麻木了，没感觉了。” 发表时间:[2016/11/20] 辛苦俩位了 老婆出差几天回来，一进门，看到老公在那忙着，就赶紧上去笑嘻嘻的握着老公的两只手：辛苦俩位小妹了……老公：辛苦俩位？啥意思？这家里不就我一个人？哪里来的俩位小妹？老婆一拉手：去，我是跟她们俩位说话呢？我不在，全靠她们来帮你解决生活问题了，还不辛苦？老公：尼玛…… 发表时间:[2016/11/20] 是不是藏了私房钱 老婆：亲爱的，下班了吗？老公：下了，正准备坐公交呢...老婆：亲爱的，我有急事，坐公交太慢，打的回来吧！老公：好的...老婆：你真的打的回来的？老公：是啊，你不是说有急事要我快点回来吗？老婆：尼玛，我就给你4块钱坐车，想不到你还有钱打的....老实交待，是不是藏了私房钱？老公：尼玛，有这样子诈我的吗...呜呜....... 发表时间:[2016/11/20] 购机选择 小瘪三来到手机卖场，掏出自己用了很久的棒棒机对导购员说：给我推荐一款智能手机吧？导购点了点头：开始推荐：这款八核64位处理器。小瘪三：不行，样子太难看。导购：这款，移动联通双4G。小瘪三：不行，屏幕太小。导购推荐了很多手机，小瘪三不得不摇头：你们这里的手机，要么就屏幕太小，要么就太大，不是处理器差劲，就是内存太小，好不容易有一款挺不错的手机呢，还是日货……导购：这就是你买不起手机的理由吗？... 发表时间:[2016/11/20] 隔壁老王的故事之钓鱼 老公：你说隔壁老王多有意思？老婆：怎么有意思？老公：他今天约我钓鱼，到了那我们哥俩就边钓边喝酒，喝得我人事不省，一睁眼，他不见了！等我回来的时候，他从咱家出来，看我还迷瞪瞪说，他也喝多了，早回来了，可惜找不到家了，到咱家迷糊半天!老婆：是啊！是啊！他在这净睡觉了！ 发表时间:[2016/11/20] 看到你妹的内裤 老公：亲爱的，你这内裤是你自己买的吗？老婆：当然了，难道还会有别人给我买？老公：哦，还以为是你妹给你买的呢...老婆：为什么这样问？老公：我看到你妹也穿一模一样的...老婆：啊，你咋知道我妹穿这样的内裤？老公：别..别误会，我只是看到你妹的内裤了..不是，看到她晾在阳台的内裤了....老婆：你....你....... 发表时间:[2016/11/20] 放假前后 放假前，老爸老妈：孩子什么时候才能回来啊~放假第一天，老爸老妈：孩子，要吃什么，买什么，跟爸妈说。放假中，老爸老妈：整天就知道玩儿，做点作业啊~放假最后一天，老爸老妈：终于可以离开你这个小祖宗了！开学后，老爸老妈：孩子什么时候才能回来啊~ 发表时间:[2016/11/20] 说话的魔性 在网上逗一个女孩。我：“你知道吗？我说话有一种特殊的魔性！”她：“什么魔性？”我：“就是当我说完一句话，不久之后一定会实现，举个例子吧。”她：“你举吧。”我：“当我说我饿了我要吃饭的时候，没多久，我就真的吃上了饭。当我说我要拉屎的时候，没多久，我就真的蹲在厕所拉屎！”她：“你去屎！！”... 发表时间:[2016/11/20] 乞丐吹牛 四个乞丐在一起吹牛。第一个乞丐说：“我曾经是个富翁，被人算计一不小心钱财就被败光。”第二个乞丐说：“我曾经是个医生，当年因为一个小手术把人给弄死了，钱财全赔光了。”第三个乞丐说：“我曾经是一名律师，帮一名老总打官司失败，而被他怀恨在心把我弄成这个样。”第四个乞丐想说什么又欲言又止，前三个乞丐望向他，异口同声的嘲笑：“你曾经是什么？不会是个穷吊丝吧？”第四个乞丐终于开口了：“我曾经是个杀人犯！”... 发表时间:[2016/11/20] 闷骚 大壮生性木讷，不大会花言巧语。这不，同事给他介绍对象特地给他两张电影票，是为了避免尴尬。一见面，大壮扭扭捏捏滴说：“看电影去吧？”女孩害羞地笑笑没说话，大壮连忙说：“《咱们结婚吧》”女孩脸红了，小声嘟哝：“你也太着急了吧？都说你老实，原来你是闷骚！直奔主题啊！” 发表时间:[2016/11/20] 命中率 医院里，护士看床上的病人一边数手指头一边念叨着什么护士：“一床的病号，你在数什么呢？”病号：“统计命中率！”护士：“命中率？”病号：“嗯，打了三次针，胳膊上52个针眼......” 发表时间:[2016/11/20] 人生何处没煞笔 老大：你西瓜甜不甜啊？我：保管甜放心吧！老大：那算了吧，我吃不了太甜的。我：卧槽！！老二：你西瓜甜不甜啊？我：不很甜放心吧！老二：不甜算什么西瓜啊，不要了。我：他麻的！！老三：你西瓜甜不甜啊？我：不知道…老三：自己东西不知道，傻X？我:艹艹艹！！ 发表时间:[2016/11/20] 海啥时干了锅 乐乐读高二时，和班里的一个女生碰出了火花。学校及双方父母都竭力反对。在强大的压力面前，乐乐带着那个女孩远走高飞了。临行时，乐乐给老师留了个纸条：我俩发了誓，海枯石烂不变心……几年后，乐乐带着媳妇回家时，刚好碰到那个老师。老师见“媳妇”不是那个女生，冷冷地说：“尼玛，海啥时干了锅？！”... 发表时间:[2016/11/20]
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