笑话列表
张飞应聘象棋教练趣事 某棋院招聘象棋教练，张飞应聘。院长惊诧：你不是三国的张飞吗？张飞：是啊。院长：你武功高强、头脑简单、四肢发达、性情粗暴，是冲锋打仗的料。当象棋教练恐怕你是擀面杖吹火——一窍不通吧，你来凑啥热闹啊？张飞：谁说我张飞对象棋一窍不通啊？中国象棋里头很多战术与叫法都是我的杰作。院长：那你说说你有什么杰作？张飞：飞相局你听说过吗？院长：飞相局与你有什么关系呢？张飞：飞相局就是想当年我和曹操在象棋决赛中产... 发表时间:[2016/11/20] 我是你的一切 老婆：老公，你爱我不！老公：这是当然的啦！老婆：那我是不是你的一切啊！老公：不是！要是古代就是了！老婆：哼，你就胡扯！老公：没有啊，现在国家提倡一夫一妻制，要是你是我的一妾我就犯法了！老婆：滚！ 发表时间:[2016/11/20] 这一家子外面都有人 老婆：我觉得你在那方面没有老王强！老公：你居然在外面给我偷人啊！老婆：妈的，我还没说你呢，你都敢说我了！老公：我怎么了啊！老婆：你没有老王强，是我和老王老婆一致的观点！ 发表时间:[2016/11/20] 世上本没有路 今天，我和老婆爱爱！结束后，我：老婆，你下面越来越松了！老婆：不废话，世界上本没有路走的人多了就成了路，我这天本来是小道走的人多了变成了大道，你说能不宽敞吗！说完后，我感觉哪里不对劲了？ 发表时间:[2016/11/20] 老公杀了回马枪 大纲做了个春梦，和心仪的美女同学缠绵在一起，两人正准备“啪啪”，媳妇杨敏忽然闯了进来：“尼玛，你敢偷鸡摸狗！”大纲打了一个寒战，吓得醒了过来。他见杨敏正在一旁熟睡，便赶紧翻个身接着睡，想重拾刚才的美梦。美女同学果然在原地等着他。两人重逢，很快又滚到了一起。大纲跨马扬鞭正要发泄，杨敏又忽然降临：“尼玛，你胆子不小，竟敢杀回马枪！”... 发表时间:[2016/11/20] 卡胖了 那天一起跟同事去银行取工资，我俩的银行卡是一样一样的，取钱的时候同事说他的卡插不进去，我就把他的卡拿来帮他插，也没插进去，我就说：“你这卡有点不对吧，怎么比我的重一点呢？”同事说：“比你的重可能是我的卡里的钱比你的多！”我说：“不会吧，卡里只存数据信息又不是现金？”同事还挺固执：“那数据、信息的多了也会增加重量啊！”“那就是说你的卡数据信息多了，你的卡就胖了，所以你的就插不进去了是吧！”我不得... 发表时间:[2016/11/20] 肉是肉菜是菜 老公回来进门就对媳妇说：“媳妇，我今天买回来了螃蟹、大虾还有猪蹄子，你说咱今晚吃啥？”媳妇说：“你这不是明知故问吗，东西都买回来了，那就有啥吃啥呗，快去做菜去吧！”老公一愣：“哎呀，媳妇，我忘买菜了！”媳妇说：“别在那跟我装傻，那螃蟹、大虾、猪蹄子不就是菜吗，赶紧去做去！”老公：“行，那是按炒白菜那样做还是像炖茄子那样做？”... 发表时间:[2016/11/20] 有点小冷的笑话 一儿子：“老爸，我在派出所呢，你快拿钱来！”老爸：“怎么回事啊？”儿子：“老爸，今天开车看到一个人开的车和我的一模一样，然后我就发现我们撞车了，然后我就被带到了派出所！”老爸：“那又怎么样我出门也经常撞衫啊，也不至于带到派出所吧！”儿子：“老爸，是真的撞车啊，那人还在医院呢！”二大夫对家属说：“病人情况很不好，可能没法抢救过来了。”家属哭道：“大夫，求求你无论如何都要救活他，什么代价我们都愿意... 发表时间:[2016/11/20] 我是说这 姐：今天在图书馆遇到一帅哥，我们聊天很投机，我觉得终于找到了真爱了……闺蜜马上打断：这么小就想谈恋爱？就不能把学习放在第一位？姐：丫头，我都二十二了，你才二十一，你TM比我小都谈了，还说我的？闺蜜马上挺了挺胸：姐，我是说这……姐：尼玛，给我滚…… 发表时间:[2016/11/20] 急用iPad 火车上认识一哥们，我正在上铺玩ipad，突然下铺哥们拍着我的床说：“哥们，借用一下你的ipad，急用，一会就还你！”我心想估计要查什么东西吧，就把东西借给了他。不一会儿，我闻到了一股泡面味，低头一看，我去你大爷，谁TM让你拿我iPad盖你的泡面了，你个傻逼！ 发表时间:[2016/11/20] 到底吃啥好 前两天听一姓姜的说吃姜好“男人不可一日无姜，夏天一日三片姜，不劳医生开药方，”于是就买了一大堆的姜，决心顿顿吃姜菜菜有姜，没过三日看到一小常识：研究表明生姜里含有一种叫做黄樟素的致癌物质……。看来这姜吃多了也没好处，可是这一堆姜怎么办，赶紧去找姓姜的，姓姜的说是买姜的说的，找到买姜的，买姜的又说是种姜的说的，找到种姜的，种姜的说是医生说的，找到医生后，医生耐心的说：“说吃姜有好处，所以就会买的... 发表时间:[2016/11/20] 我太机智了 有一次坐公交车，车上的人特别多，美女也特别多，穿着特别暴露，蹭着蹭着，就不由自主的顶了起来，这时好像被美女给察觉了，正好旁边有一位刚买完菜的大妈，我赶紧往后退了一步，就在这时，那个美女冲着大妈喊:“别老是拿着你的黄瓜捅老娘，老娘在家已经受够了！”车上瞬间雅雀无声……，我间直太TMD机智了！... 发表时间:[2016/11/20] 买了一个防护口罩 女朋友很瘦小，最关键的是她竟然有点飞机场。昨天我买了一个防护口罩，很大的那种，女友拿着它戴在脸上顽皮地说：这么戴就是眼罩，这么戴就是口罩！我看都没看说：你再往下戴还能是乳罩…… 发表时间:[2016/11/20] 你干啥要冒充老师 儿子在学校冒充老师，要低年级的学生交罚款。结果被学校老师发现，一个电话要家长来学校解决问题。爸爸来到学校后，一见到儿子就怒气冲冲的对他一顿猛抽。老师连忙劝阻道：光打不是解决问题的最好办法，还是得在思想教育上多下点功夫吧。爸爸气愤的说道：你说你好好的一个学生，冒充老师干啥玩意？现在都什么年代了，你看现在的学生有几个还怕老师的呀？你要冒充的话，冒充个校长、保卫处长什么的还差不多，你冒充个老师谁怕你... 发表时间:[2016/11/20] 我要的是露屁裙 杨敏开了家裁缝铺，开张第7天，总算拿到一单生意：一妙龄女郎拿来一块绸料，要求按图纸加工，并约定加工费200元，次日交货。杨敏扫了一眼图纸窃喜：尼玛，做一件围裙就能挣200元，这回赚大了！第二天，女郎看到加工好的围裙，气得两眼一瞪道：“尼玛，我要的是露屁裙，可也不能露得一览无遗呀？！”... 发表时间:[2016/11/20]
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