笑话列表
突然降温 突然降温，老婆出门前穿上了厚厚的皮草，儿子看到了，儿子:“老妈，你今天穿的好像太厚！”老婆一听噗嗤大大笑:“你爹死了，我才能当太后，现在顶多像皇后！” 发表时间:[2016/11/20] 让中国足球迅速崛起的方法 今天我和一位关系比较好的体育老师谈起了中国足球的发展，体育老师说：“现在的中国足球就是高薪水聘用外援，这种方法根本是远水止不了近渴。”我点了点头：“是啊，按照这种病态的发展方式，中国足球根本没有希望进入世界杯。”体育老师笑了笑说：“那你有什么让中国足球起来的想法呢。”我想了一下说：“当然有，我的这个方案实行程度很高，而且可以让中国足球在十年内成为世界顶尖的球队。”体育老师一愣：“什么。”我：“... 发表时间:[2016/11/20] 真正的杀手 我一个朋友问我，明朝第一杀手是谁，我听到后，笑了笑说：“那肯定是武林第一高手吧。”朋友摇了摇头道：“武林第一高手可以杀掉皇上么？”我坚定的摇了摇头道：“肯定不可能啊，皇上有那么多皇宫侍卫保护，皇宫侍卫很厉害的。”朋友笑着说道：“我看明朝的第一高手是太医院。”我不解的说道：“为什么这么说啊。”朋友哈哈大笑道：“你看明朝的宫斗，凡是杀人的事情全特么是太医院干，什么堕胎，杀妃子，杀大臣，都是太医开药... 发表时间:[2016/11/20] 穿短裙的危害 妈妈：你下班的那段路没有路灯，路面也坑坑洼洼的，走路容易跌倒，搞不好还会磕破膝盖，你可要小心啊！女儿：妈，我会小心的。妈妈：小心就好，那你以后上夜班不要穿短裙。你知道穿短裙的危害吗？女儿：知道，我穿短裙你容易被强迫当外婆！妈妈：尼玛！ 发表时间:[2016/11/20] 我打了未来儿子的母亲 老师给学生讲孝道文化，讲台上，他慷慨激昂道：“母爱大无边，父爱重如山。哪怕给你一部苹果手机，你会打你的母亲吗？即使你受到来自父亲的委屈，你会记恨他吗？”老师话音刚落，角落里站起一个男孩。他先往同桌的女同学头上拍了一巴掌，然后对老师说：“老师，你给我一部苹果手机吧。我打了未来儿子的母亲，反正你刚才说了，他不会记恨我！”... 发表时间:[2016/11/20] 话说大了 小伙子走进理发店：师傅，给我理的帅点，怎么样？师傅：没有问题，小伙子你坐好。小伙子坐好之后，师傅看了一眼，就一直愣在那，还不停的翻着手机：师傅，咋还不理啊？师傅：小伙子，不好意思，再等等。小伙子：还等啥，快点啊，我还要去相亲呢。师傅：不好意思，刚才话说大了，我真的没有办法给你理帅一点。说着晃了晃手机，这不向我师傅求救呢。... 发表时间:[2016/11/20] 炒股天天都赚钱 闺蜜：妹纸，听说你老公炒股很会赚钱，他天天都赚钱是真的吗？妹纸：是又咋地？闺蜜：这说明你老公是炒股高手，能不能带我去向你老公学学炒股赚钱的本事呀？妹纸：用的着跟他学吗？想学我教你两下，保证你一学就会！闺蜜：你教我能行吗？那怎么教，快告诉我！妹纸：每天炒股开盘后你就用大拇指和中指掐住一元硬币，把硬币竖在桌上用力一转后突然放手，硬币就自己能转好几秒钟，就这么简单。闺蜜：尼玛，这与炒股赚钱有啥关系呀... 发表时间:[2016/11/20] 雷公打耳光 雷震子天生一对斗鸡眼，是天宫最丑的男神。面容丑陋的他丑就丑了，居然还当着电母的面，说雷公除了会打打雷，什么都不会！在老婆面受辱，雷公很生气！他三步并做两步，冲到雷震子面前就是一顿狂抽。足足抽了三个小时，雷公终于打不动了。他喘着粗气质问雷震子：现在，你，你，可否知道老夫的本事了？雷震子捂住肿脸，似有所悟地说：是的，小雷知道了！原来雷公除了会打雷，还会喘粗气啊！... 发表时间:[2016/11/20] 悟空画朋友圈 唐僧师徒来到一处山间，唐僧突然肚子饿了，就让悟空出去化缘。悟空担心自己走后，会有妖怪来抓走师傅，于是在地上画了个圈，让唐僧站到圈里面去。唐僧问道：“悟空啊，这个圈有这么厉害么。”悟空笑道：“师傅，这个圈名叫朋友圈，非常厉害啊，一会你就知道了。”说罢一个筋斗云就飞了出去。不一会儿，白骨精就来抓唐僧，白骨精一下跳到悟空画的圈里面了，唐僧慌了神，骂道：“这泼猴，这朋友圈一点也不灵啊！”谁知，白骨精掏... 发表时间:[2016/11/20] 爸爸我不是这个意思 女友：“亲爱的，我有个问题，不知道该不该问你？”男友：“你问吧？”女友：“你为什么叫这个名字啊？”男友：“记得我十岁那年，我妈妈出差了，没人做饭。我和爸爸都非常饿，于是我对爸爸说，爸爸要不我叫全家桶啊，爸爸说好啊！然后就带着我去了公安局！现在你知道了么？”女友点点头：“嗯，我知道了，家桶，不管你叫什么名字我都会爱你的！”... 发表时间:[2016/11/20] 像我爸一样的男人 老妈：丫头，你也不小了，找到男朋友了吗？女儿：嗯……老妈：真的吗？什么样的男孩子？女儿：像我爸一样的男人。老妈：丫头眼光不错啊，跟你爸一样高大帅气吗？什么时候带回家见见？过了几天，老妈：尼玛，这就是你说的像你爸一样的男人？怎么是个小老头？女儿：我说错了吗？我爸五十多岁不也是小老头了？... 发表时间:[2016/11/20] 结为异姓兄弟吧 梁山伯觉得与祝英台很是投缘，于是乎拉着他的手道：“英台，我与你真是相知恨晚啊，不如，咱们结为异姓兄弟吧！”祝英台害羞道：“异性兄弟？原来你早知道人家是女孩子啊！”梁山伯：...... 发表时间:[2016/11/20] 谁有病 小王：“坐在我前排的小丽好讨厌，每天上课都在不停地用手肘敲我的课桌。”老师：“是吗？那你怎么不制止呢？ ”小王：“我就当她有病，继续把她的头发一根一根的绑在我课桌上。” 发表时间:[2016/11/20] 我的大脑蓝屏了 老师让乐乐站起来回答问题，乐乐由于紧张，刚吞吞吐吐回答了几句，大脑就一片空白，下面的连一句也想不起来了。老师见乐乐一直站在那里发呆，就问他：“你咋啦？”乐乐闻听，弱弱地问：“老师，我的大脑蓝屏了，可以刷新重启吗？” 发表时间:[2016/11/20] 老婆从结婚证上划掉我 几个无所事事的青年在一起闲聊，其中一个提议大家组团去找小姐，因为“团购”便宜，这样大家寻乐就可以少花钱。多数人表示赞同，并推选提议者为“老大”。经过一番讨论，老大环视一下弟兄，掷地有声地做了总结讲话：“谁要不愿参加，我就从团队名单里划掉他！”老大话音刚落，一个“妻管严”弟兄弱弱地接过了话：“那就划掉我吧，不然的话，我老婆早晚会从结婚证上划掉我！”... 发表时间:[2016/11/20]
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