笑话列表
不想拿钱 法官：“你们离婚后，男方须每月将自己一半收入交给女方作为补偿，双方可有异议？”男方：“我没异议！”女方：“法官，他的收入全来自他的服务，我希望这一半的收入直接由其服务来代替！”男方：“我反对！”法官：“为什么反对，这区别很大吗？”男方：“我是做牛郎的啊，要是把一半的服务给她，那岂不是比没离婚还惨！！”... 发表时间:[2016/11/20] 猥琐的小明 我对小明说道：“你生命中最美好的时刻是在什么时候。”小明沉默不语，我开导道：“是在表白女友成功的时候么？”小明摇了摇头道：“我没表白成功过。”我接着问道：“那是你发薪的时候么。”小明摇了摇头道：“我经常欠朋友钱，发薪水的时候，都是朋友押着我，我根本拿不到钱。”我十分气愤，骂道：“那你生命中最美好的时刻是什么时候啊。”小明嘿嘿一笑道：“就是用迅雷的时候，我看到自己下的日本小片快速下载的时候，那个... 发表时间:[2016/11/20] 校长愣住了 校长对一个男同学说道：“听说你有问题，想要见我。”这个男同学点了点头道：“我觉得男女不平等，现在不都倡导男女平等么，但是我们学校严重的男女不平等。”校长一愣道：“这话咋说？”男同学慷慨激昂的说道：“曾经的封建社会，对于妇女是很不公平的，裹脚，限制妇女读书，甚至还包办婚姻，这都是残害广大妇女同胞的合法权益啊。”校长点了点头道：“你接着说。”男同学接着说道：“现在男女平等了，女孩和女孩之间可以手拉... 发表时间:[2016/11/20] 老板，你也用沐浴露 一个农村人进城什么也不懂，有一天，走过一个商场，身边过去一个美女，农村人十分不解的问道：“你身上咋那么香呢？”女孩笑了笑道：“因为我用了沐浴露啊。”又过了几天，男人遇到了一个女孩，又问道：“你身上咋也这么香，你也用了沐浴露么。”女孩笑了笑道：“是啊。”几天后，农村人应聘到一个工厂负责搞卫生清洁。见到了老板，提鼻子一闻道：“老板，你也用了沐浴露么，身上好香啊。”这时候老板的媳妇冲出来指着老板骂道... 发表时间:[2016/11/20] 坐一宿马桶 朋友跟一个美女同事一起去出差，到了宾馆里面，朋友一个劲对宾馆服务生使眼色。服务生也很聪明，笑着说道：“恩，没有多余的房间了，只有一个单人间。”朋友露出了为难之色，笑着说道：“那怎么办啊，咱两只能住一个房间了。”女同事笑了笑道：“你们单人间有厕所么。”服务生点了点头道：“当然有了，一室一厅一卫这是标准配置。”朋友进了房间后问道：“你干嘛问宾馆有没有厕所啊。”女同事嘿嘿一笑道：“你不是有便秘么，所... 发表时间:[2016/11/20] 我真不是搅场子 我来到了朋友办的满月酒，交了份子钱，和朋友连喝了好几杯，朋友十分开心。我笑着说道：“这满月酒喝的太开心了，哥们，把你孩子抱出来让我们看看啊。”朋友也开心，叫老婆把孩子抱了出来，我看了看孩子，哈哈大笑道：“这孩子的小样子，长得和我满月的时候照片一模一样。”这时候朋友和朋友的媳妇一脸幽怨的看着我，我知道我又说错了。... 发表时间:[2016/11/20] 好帅 三位女大学生逛街，一位男生从马路对面走来。甲：“快看那个男生，好帅。”乙：“真的是好帅耶！”丙朝那位男生看了一眼，鄙视道：“你两啥眼神，那么丑，准?潘恳幻丁！?BR>甲：“是丑了点，但他是我们俩的初中同学。”丙：“那也不用恭维他吧！我又不瞎。”甲：“谁恭维他了，我们是说他的名字叫郝帅。”丙：“... ...”... 发表时间:[2016/11/20] 这是谁的错 夫妻俩打架，从家里打到了院子里，邻居们纷纷来劝架，住在附近的娘家人也闻讯赶了过来。邻居一看她的娘家来人了，都站在一边，看看她娘怎么收场。这么多人看着，娘感觉丢了面子，就骂女儿：“平时是怎么教你的，这么快就忘了吗？你是女人，女人就要有女人的样子，女人要对男人包容一点，温柔一点，在外面和在家里是不一样的，在家里你们怎么样我不管，在外面了，不管谁对谁错，不管谁先动手，你把男人打的跪在地上就是你的错，... 发表时间:[2016/11/20] 带着小三参加同学会 同学十年聚会，班长要求大家不能带另一半，除非是小三。结果，就有一个男同学带着一个女的来参加同学会了。班长悄悄地问：“这是你的小三？”男同学大方地说：“是啊！”大家的眼光齐刷刷地射向了这一对男女……女人轻轻地打了男的一拳，骂道：“死鬼，大家都不带老婆来，还骗我说大家都会带老婆来，你看这样多难为情啊！”男的笑着说：“怕什么，他们的老婆名字都不叫小三，只有你爸妈给你取了一个小三的名字嘛！我可是最听班... 发表时间:[2016/11/20] 西行路上超搞笑 (之一) 1、悟空:师傅，你三个现在都吃饱喝足了，现在还要点什么？唐僧:出家人四大皆空，但也要随随性来延年益寿吧;那你就帮我变只那个什么杯的出来好了。沙僧:大师兄你帮我变个充气的吧。八戒:猴哥，我要你再变一次翠兰。悟空:死呆子，滚远些!2、唐僧:悟空，你赶紧去化斋吧，我快饿死了。悟空:师傅，你今天已经吃了五次斋饭了，怎么还是饿?唐僧:自从和女儿国国王道别后，我就痴迷上了你给我的那个什么杯，热量消耗快，老吃不饱。3、悟... 发表时间:[2016/11/20] 都要大衣 妻子对丈夫说：“亲爱的，你觉不觉得我需要一件大衣啊！”丈夫一听，抚着心脏道：“我才需要大医！”妻子不解：“你怎么会需要呢？”丈夫：“一听你这话，我的心脏就得大大地‘医’治一番。” 发表时间:[2016/11/20] 坚持的时间更长了 甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊老这么快’。乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时……莫非有啥绝招？乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的……甲：啊……... 发表时间:[2016/11/20] 感谢骂我们的人 兄弟姐妹们，我们要感谢那些骂我们的人，因为老板平时骂我们：“能干就干，不能干混蛋！”但是那是给你发工资发福利的人。而平时对你很客气的人也是对你有所企图赚你钱的人，比如我最讨厌我老婆买完衣服导购说的一句话:“欢迎下次再来！” 发表时间:[2016/11/20] 什么样的皱纹都能去掉 和二货媳妇逛超市，门口有促销员，买化妆品，去皱纹的，促销员缠住媳妇不放促销员：“大姐，我们这种去皱霜，只要摸上，什么样的皱纹都能去掉！”二货老婆:“你把蛋皮上的皱纹去掉我看看！” 发表时间:[2016/11/20] 可惜遇到你晚了 我是个游泳教练，在泳池寻常适合游泳的苗子，突然我发现了一个游泳天才。我对他说道：“我刚才看了你的游泳，我发现你对蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳都很有天赋。”他满怀期待的说道：“那，那教练你能把我变成世界冠军么。”我叹了口气道：“不行。”他一愣道：“那你是技术不够么，听说你以前可是教出过世界冠军啊。”我摇了摇头道：“可惜我不是减肥教练啊，我看了他三百多斤的体重，深深地叹了口气。”... 发表时间:[2016/11/20]
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