笑话列表
猫跑了 第一次去丈母娘家，我处处陪着小心，低眉顺眼地接受着丈母娘的考验。大事不妙，肚子一阵咕噜，一个响屁喷薄欲出。第一次见丈母娘，绝对不能出丑！我憋坚持，坚持，再坚持，强忍了半天，终于还是没有憋住，那屁一溜邪气，尖声尖气地出来了。丈母娘一愣神，停止了训话，侧耳细听，狐疑地说道：“不好，家里进来猫了，刚才我听见猫叫呢。”哈，丈母娘把屁声当成猫叫了，我大喜过望，这一激动，又一个大屁酝酿出来了。这可怎么办？... 发表时间:[2016/11/20] 眼拙 这个人生性腼腆。这不，第一次去丈母娘家一直耷拉着脑袋，不敢正眼看丈母娘一眼。过了一会儿，丈母娘说要出去买菜，家中只剩下我和对象。我们索性亲热起来。不知过了多长时间，我听到了敲门声，过去拉开了防盗门，见一女的立在门口，我一本正经问道：“大姐，您找谁？”对象在后边狠狠扭了我一把，把嘴巴贴在我耳朵上说：“笨蛋，这是我妈！”天啊，前边聊了半天，除了知道丈母娘是个女的，愣没看清丈母娘长得什么样！... 发表时间:[2016/11/20] 从来不素颜的老婆 有一天，我对老婆说道：“老婆，你知道么，我有拖延症，我上班又要迟到了。”老婆一愣，笑了笑道：“我也有毛病，我从来不卸妆。”老公笑了笑道：“那挺好的，我再睡一会，好不好。”老婆说道：“你的拖延症真需要好好治疗下了。”于是老婆跑到卫生间洗了一把脸，推了老公一下。老公一起床，吓得立刻穿好了衣服，出门上门了，从此起床再也不会拖延了。... 发表时间:[2016/11/20] 男女同学都奇怪 女同学：“你们男生真奇怪，明明不喜欢学习，电脑里存的都是马哲、毛概等资料，还占用很大的空间，更奇怪的是，就是不让女生看。”男同学:“你们女生不更奇怪，明明有黄瓜，就是不舍得给男生吃一口。” 发表时间:[2016/11/20] 兄弟上厕所，出来就找维修工 有一兄弟上午在我家连续是放了十几个P,问他：“你怎么啦！”他： “肚子不舒服”，我：“不舒服就去LA啊！”他：“呃…好吧，别怪我！！！”噗噗噗…噗通…一阵异响，持续……他：“唉…舒服多了，那个…我先走了。”转头出门又回过头来：“找个工人来通通马桶吧！”我纳闷，今早上才洗的厕所通(⊙o⊙)啥？进去一看-~-尼玛Shi都满出来了…我：“你他妈的多久没拉了，靠！”“便秘一星期了”…………………... 发表时间:[2016/11/20] 这不是为难我吗？ 蜀国经济危机，刘备、关公、张飞纷纷下岗。为了维持生计他们到处打工，仍然难以解决温饱问题。刘备向关公、张飞提议自己当老板的想法。关公疑惑：大哥，咱们自己当老板应该怎么搞呀？刘备：咱们来个白手起家，从头干起嘛。张飞一听不高兴了：大哥，你这不是在为难我吗？刘备惊诧道：这怎么是为难你了？张飞：你明明知道我长的黑，干嘛要给我出难题呀？刘备迷惑不解：这白手起家与你长的黑不黑有啥关系呀？张飞：这白手起家你人... 发表时间:[2016/11/20] 兄弟要努力 周末我买菜，碰见了同事的老婆。晚上，我打电话问同事：“中午吃的什么菜啊？”同事：“瘦肉汤、脚手、青菜、豆腐。”我又问：“晚上呢？”同事好像不耐烦了，道：“还是这些菜，怎么了？”我笑着说：“是这样的，我上午买菜看见你老婆了，她买了两根又长又大的黄瓜，我就是想证实一下那黄瓜的去处……兄弟，努力点哦！”... 发表时间:[2016/11/20] 有可能是碰瓷行为 男人把老太太送到了医院，老太太的家属及时赶到了医院。家属指着男人的鼻子大骂：“你是怎么开车的，路上有人都看不见吗？”男人赶紧解释：“这就是你的不对了，我刚刚就说过了，她不是我撞的，如果你还是不信，你就问警察好了。”家属心情很激动，大声地说：“问警察有什么用，你撞人的时候警察在现场吗？警察亲眼看见了吗？没看见他怎么知道？”勘察现场的警察来了，警察说：“这位同志，你先别激动，请你听我解释，通过我们... 发表时间:[2016/11/20] 老妈拍视频 六一儿童节，女儿在学校表演节目，我上班没时间去看，我让我妈拿手机去拍回来给我看。老人家不会拍，我教了好一会儿。第二天回来的时候，一看视频我差点哭了。老妈把摄像头拿反了，拍了一个小时她自己的脸。 发表时间:[2016/11/20] 我不退了吗 夫妻俩吵架，老婆一直指着老公在骂，老公：老婆，老夫老妻了，这样吵有意思吗？我们就不能各退一步吗？老婆听了想了想：嗯，好吧，我们各退一步。说着朝后面移了一步。继续骂。老公：怎么了，说好的各退一步的，还骂干嘛？老婆一听火了，啪就是一下：尼玛，老娘不是退一步了吗？你都没有退，你还想干嘛？... 发表时间:[2016/11/20] 学生病了 该义务劳动了，老师说生病的人不用去了班长：你怎么不去啊偷懒1：我生病了，去不了班长：什么病？偷懒1伸手一拽头发：你看，我都掉头发了，以前不这样，应该是绝症啊班长：.........班长：你怎么也不去啊，赶紧去偷懒2：我也得病了，去不了班长：别玩这套，你有什么病偷懒2：只要用手摸一下扫帚啊抹布啊什么的，我就过敏.....班长：..........班长：你为什么也不去偷懒3：我真的得病了，我有心脏病，只要一用力我就心跳加快，心... 发表时间:[2016/11/20] 遇到好心人了 我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。甲回复：去找售后维修。乙回复：找个专业人员上门修修。丙：..........都让我找人来修，可都得花钱啊！我只想自己修。突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！... 发表时间:[2016/11/20] 要跳你自己跳 到舞厅跳舞。当一曲悠扬动听的《蓝色的多瑙河》的舞曲刚一响起，一位帅哥向我说道：美女，请你一起跳蓝色的多瑙河好吗？我：跳蓝色的多瑙河？不好，我不敢！你自己跳吧！帅哥：这有什么不敢呀？我：一是我不会水，二是我有恐高症不敢坐飞机。帅哥：这与会不会水，敢不敢坐飞机有个毛关系呀？我：怎么没有关系？那么大的一条多瑙河，不会水的话一跳下去还能活得了吗？再说多瑙河在罗马尼亚，不坐飞机去的了吗？帅哥：谁说叫你去... 发表时间:[2016/11/20] 容易吃亏 今天和老婆一起看电视，电视里出现了一个伪娘。就在这时，老婆问我：为什么现在的男人喜欢模仿女人呢？我想了想答道：因为女人模仿男人容易吃亏，而男人模仿女人不容易吃亏。老婆说：那你举一个例子来说明吧。我回答：比如说让女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！ 发表时间:[2016/11/20] 网虫的心愿 甲：我爱上网，要为蜘蛛搜集许多网址。乙：我爱上网，要为苍蝇装高德地图。甲：你给苍蝇装高德地图找屎得标出厕所和线路。乙：对呀，我会给苍蝇的飞行标航线。甲：你要及时发布屎的供求信息，免得苍蝇找不到。 发表时间:[2016/11/20]
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