笑话列表
是教不是要 妞妞又来找舅舅：“舅舅，教我怎么发红包呗？”舅舅：“去、去，去找你叔叔教去，我都教你十遍，给你发十次红包了！”妞妞：“叔叔已经教我十一次，又轮到你了！” 发表时间:[2016/11/20] 叫我雷锋！ 今天上街逛街，看见一瘸腿的大爷在街上乞讨（一看就是装的那种）一会大爷走到了我面前说:小伙子啊，可怜可怜我吧。我说:大爷啊，你不容易啊，你放心吧，我不会像其他人那样用一块两块钱就把你打发了，我会从根本上帮助你的。大爷一听这话，满脸堆笑，可能心想来大活了吧！于是我抢了他的饭碗就开始跑，谁知道这大爷跑的比我都快（估计在学校是跑50米冲刺的）一会就追上了我。在众人惊诧的目光中，我对大爷说:大爷，你看我说会从... 发表时间:[2016/11/20] 装修 A:我要去相亲，你觉得我化妆好呢，还是不化妆好 ？B:没化妆的女人就像是毛坯房，化了妆呢，就像精装修，我觉得房子还是稍微装修一下，才能卖个更好的价钱！ 发表时间:[2016/11/20] 眼泪哗哗的 甲问，去求婚，怎么样？乙说，她说，只要我能让她感动，就会嫁给我。当时，我一脚就把她揣倒在地。把她感动的，眼泪那是哗哗的。 发表时间:[2016/11/20] 难道我真是一位矮矬穷 本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？”猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？”... ...我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？”镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？”... ...我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？”钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”... ..... 发表时间:[2016/11/20] 饭店，有什么不对吗 到店里，有个顾客在吃饭，突然顾客发怒啦。顾客：“老板，你给我过来一趟”老板：“怎么啦，我的上帝？”顾客：“把这份菜给我重做一份。”老板：“你是点的水煮肉片不？”顾客：“是！”老板：“这是水煮肉片不？”顾客：“是！”老板：“那还重做什么？”顾客：“我特码就没见过用白开水煮做的水煮肉片！”... 发表时间:[2016/11/20] 当官的料 小新周岁了，家里人安排他抓周。绕过了玩具，绕过了钞票，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，小新一把抓住了爸爸。爷爷惊叹道：“好啊，这小子以后是要当官啊！”家人问：“何以见得？”爷爷道：“他抓住了家里唯一的壮丁，抓壮丁不就是当官做的事情么！！” 发表时间:[2016/11/20] 绿坝 家里给小明买了电脑。小明说：“妈妈，我听同学们说，小孩子用电脑，要先在电脑里装一款叫‘绿坝’的软件。究竟什么是绿坝啊，妈妈！”妈妈想了想，道：“绿爸，就是你爸。要不是你爸爸那儿是软件，我也不至于让他成为绿爸！”小明：。。。。。 发表时间:[2016/11/20] 鄂尔多斯风暴 今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！”我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？”老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！” 发表时间:[2016/11/20] 多谢贤妻 老婆心情不好，猛地敲了一下老公的头。老公怒道：“打我干吗？”老婆当然不会说自己纯粹为了发泄，只强硬道：“哼，老娘这还不是为了你好！要知道，佛家顿悟，经常要靠当头棒喝。科学界也是如此，像牛顿就是被苹果砸到头才悟出万有引力定律的。老娘突然这么敲你，就是为了刺激你的大脑，发挥你的创造力！”老公一摸脑袋：“有道理啊，多谢贤妻！”... 发表时间:[2016/11/20] 奇女子 我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”我大喜道：“当真？”算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”我：...... 发表时间:[2016/11/20] 你们做的都是什么工作 俩兄弟打工回家。父亲：大伢子，在外怎样？大伢：还好，天天住五星级宾馆....父亲：是吗？二伢子呢？二伢：我也还行，天天在五星级酒店吃....父亲：不错，你们都给我争气了....那你们做的都是什么工作？大伢: 我在宾馆里搞卫生.....二伢：我在酒店里搞卫生.....父亲：...... 发表时间:[2016/11/20] 饭后万步走 今天刚吃完饭，走在回宿舍的路上。三哥突然问：你们说“饭后百步走，活到九十九”是不是有道理？我说：当然有科学道理了，运动让人健康啊！三哥又说：既然这样，百步走就能活九十九，那要是饭后万步走呢？我也不知道怎么回答，二哥说了一句：饭后万步走，把你累成狗…… 发表时间:[2016/11/20] 这只手电筒怎么能借给你 晚上和刚认识的舞伴跳舞。或许是两人搂的太紧与异性相互吸引的缘故，我的生理突然发生变化。可是就在两人旋转之时，舞伴无意中碰到了我下身的那地方，她惊奇道：你裤兜里装着个啥那么硬邦邦的？我心里一惊，突然又急中生智的说道：没啥，没啥，是我随身携带的一只手电筒。舞伴惊诧：你一个大男人跳舞带那玩意干啥？也不嫌碍手碍脚的。我：晚上回家上楼时，楼道里太黑，看不见好照一照。好不容易才把这事给搪塞过去了。可是万万... 发表时间:[2016/11/20] 这名字是写的有多开啊 老师在课堂上点名：“李敏！”“到！”“王凯！”“这儿呢！”又拿起一个作业本，皱了一下眉头叫到：“张 黑 犬！”这时一个同学站起来，慢悠悠道：“老师，我叫张默！”老师叹口气道：“下次把名字写得紧凑些！” 发表时间:[2016/11/20]
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