笑话列表
入厕五毛 老王一朋友喜欢书法，二十年多年过去了，在书法界也算是小有成就，一幅墨宝也能买到几百块钱，常常聚会的时候在老王面前得瑟。有一天老王实在受不了，说道：“一幅字几百块算个球，信不信我随便写几个字，一天就能收入上千，而且每天都有收入。”老王刚说完大家都不信，但一天后大家都信了！别问老王怎么做到的，其实很简单，就是在全市最繁华地段的公共厕所上面写了‘入厕五毛’四个大字。... 发表时间:[2016/11/20] 请问你高寿啊 记者采访：老人家你好！请问你高寿啊，我75了，哇75身体这么硬朗啊，那么能问问你的保养秘诀吗？我嘛主要是天天早上到公园跑跑步，动动，反正不抽烟、不喝酒、少吃肉、少盐、少糖。喔，看看这老人家的秘诀就是不抽烟、不喝酒、少盐、少糖、多运动。你学到了吗！不过呀，在我们不远处，老一位老人家在我采访的时候一直在打咏春拳，看着身体也挺棒，我们去看一看他是怎么保养的吧，老人家你好！嗯，你好！我是电视台的，请问你的... 发表时间:[2016/11/20] 把老师像妖怪一样收了 1、最硬的骨气是宁可去死都不玩游戏。2、尽管班花从不理我，我的目标却很执着。3、谁有悟空那样的能耐把老师像妖怪一样收了？4、我发现自己有个怪癖：每周都有5天不想进教室。5、俩人AA制吃饭不能一人对六毛，不然俩人就一块二！6、没啥事不要老来打搅我，真遇到什么事你找我也没有啥用。7、由于监考老师喜欢瞄漂亮女生，我考试作弊总ＴＭ能屡屡得手！8、考试挂科心情不好，就用剪刀戳裤子，戳破之后发现裤子是室友的。9、为什... 发表时间:[2016/11/20] 想走门都没有 甲：你，你干嘛踢我？你看看，我的腿！乙：不好意思，兄弟，刚才我看错人了，这样吧，来，这是一百块，算是我对你的赔偿。说着掏出一百块，转身准备走。甲：站住，想走门都没有。乙：兄弟，我也跟你道歉了，我也赔偿你了，你还想怎么样？甲：哥，被人追了几天了，还差四百，你再踢我四下吧，好吗？... 发表时间:[2016/11/20] 《沁园春•城管》 市场风光，货物争奇，买卖弄潮。望菜棚内外，人头攒动；突来城管，立马失调。拳打脚踢，抱摔飞踹，欲与黎民试比高。需包拯，开铡刀厉惩，断命妖桃。街景如此多娇，引无数城管竞折腰。惜拳师剑客，略输武艺；保安卫士，稍逊风骚。一代天骄，工商行管，提笔犹将费票描。俱往矣，数街头败类，还看今朝。... 发表时间:[2016/11/20] 从没发现兜里落下过零钱 1、未来的孩子，你妈到现在咋还没找到我呀？2、自打做了拉皮，感觉自己的脸皮比原来厚多啦！3、胖妞，别伤心被抛弃，起码还有蚊子对你不离不弃。4、不是我故意发胖，不增重我担心自己的靓丽被风吹跑了。5、——包拯额头为啥有个月亮？——因为太阳读不懂他的脸色！6、最倒霉的不是天天给媳妇洗衣服，而是从没发现兜里落下过零钱。7、——冬天的太阳真失职。——说人话！——外面太冷，我不想去上学。... 发表时间:[2016/11/20] 看的是态度 楼主是倒霉的国企职工，上个月，业绩不好领导：“小李，你业绩很差，扣你奖金！”我：“领导，我在单位早来晚走，已经好努力了……”领导：“别给我说没用的，我看的是业绩！”这个月，我业绩全单位第一我：“领导，这个月我业绩挺好，奖金别少了我！”领导：“我刚要去找你，你自己送上门来了，这个月你奖金还得扣！”我：“领导，我业绩不是挺好吗！”领导：“我看的是态度，你特码少给我秘书眉来眼去的！”... 发表时间:[2016/11/20] 当然钱重要 一个男人来到医院治病，原来男人长期从事电脑工作，颈椎不太好，医生说道：“你工作太操劳了，不能这样干了。”男人没办法的说道：“为了钱啊。”医生埋怨道：“那你说钱重要，还是健康重要。”男人仔细想了一会说道：“当然是钱重要了。”医生有些不解的说道：“什么？为什么啊。”男人笑着点了点头道：“我先前卖了个肾赚了三十万，又把自己的熊猫稀有骨髓买了一百五十万救了个富二代，不然我咋有钱来三甲医院看病？”... 发表时间:[2016/11/20] 喜欢polo和速腾的结果 （1）小两口逛车展。老婆：老公，我喜欢polo,你给我买polo好吗？老公：喜欢菠萝？这还不简单，今天下午我就给你买，你看行吗？老婆高兴地手舞足蹈，搂着老公就亲了一口。下午老公就从水果店买了两个菠萝回来向老婆说道：老婆，你喜欢的菠萝我给你买回来了。老婆顿时哭笑不得：......（2）老公逛完车展回家后对老婆说道：老婆，我逛了一上午，没发现有我喜欢的，我还是喜欢速腾，你看我就要速腾好吗？老婆疑惑：我说你要啥不好呢... 发表时间:[2016/11/20] 室友的基情 我对朋友小明说道：“我们宿舍最近出现了两个基情，总是喜欢在寝室内在两人睡在一个被窝。我对小明说道：这两个男人明明有床，非挤在一个被窝里，这肯定有事啊。”小明有些激动的说道：“你仔细观察观察，要真是同性恋举报的话，咱们举报给校务处，肯定有奖励。”几天后我对小明说道：“奖励没戏了，唉，谁能想到两个大男人买了二十几条夜光内裤，成天蒙着被窝，比谁的内裤夜间发光效果好。。。”... 发表时间:[2016/11/20] 这辈子的兄弟 朋友对我说道：“我这辈子要交朋友，那我根本不计较是谁，只要不背后捅我刀子，我都可以做朋友，但兄弟，我只求三个。”我一愣道：“那三个。”朋友说道：“马云算上一个，仗义，有钱，还比我丑。”我接着问道：“还有么。”朋友接着说道：“王思聪，仗义，有钱，会玩，女人多，跟他混不用担心没女人。”我接着问道：“第三个呢。”朋友说道：“第三个是龟，寿命长，跟他做兄弟保寿命，不求同年同月生，但求同年同月死啊。”... 发表时间:[2016/11/20] 听错歌词闹笑话 1.一个老大娘说当代流行歌曲有的太恶心，竟然还流行的那么火。我不解，老大娘说：“最让我恶心的就是两个男子唱的‘你是我的小屁股’，真是丢人现眼呀。我很诧异，正要问，老大娘继续说：“我还会唱两句呢，你是我的小呀小屁股，怎么爱你都不嫌多。你瞧瞧，真恶让人恶心呀”。我这才恍然大悟，原来老大娘将筷子兄弟的《小苹果》的“小苹果”听成了“小屁股”。2.听陈星的《爱很缠绵》：我的心想改变，你的泪有万千，我的爱该少... 发表时间:[2016/11/20] 好狗识途 夫妻开车带着宠物狗自驾游，半途没钱，得去银行取。老公说：“这里人生地不熟，不认识银行的路怎么办！！”老婆道：“你以为当初坚持带着狗狗是为了什么？不就是为了找路么！”老公道：“可它认识路么？”老婆：“不认识路，但它认识钱的味道啊，银行里钱的味道最重了，它肯定能找到。”老公奇怪道：“它怎么认识钱的味道的？”老婆：“嘿嘿，我本来就训练它来找你的私房钱的！”老公：我擦......... 发表时间:[2016/11/20] 美女认主 悟空下凡，见一倾国倾城之美人，习惯性用火眼金睛一瞧，竟见这美人本质上丑得不行，顿时扬起金箍棒，喝道：“呔，妖孽看打！”那美人一瞧，马上跪下来道：“主公勿打！”悟空奇怪道：“我怎么会是你的主公？”美人道：“我叫金贤珠，是个棒子，明显是你金箍棒的后代啊，您自然是我的主公！！！”... 发表时间:[2016/11/20] 邻居真他妈事多 甲：“我们邻居事真多，老是嚼舌根！”乙：“怎么嚼舌根啦！”甲：“我高中时候谈恋爱，她笑话我早恋！”乙：“早恋是不对！”甲：“我现在39没结婚她又笑话我单身狗！”乙：“那你就找个对象给她看看”甲：“头两天带了个女朋友回家，她笑话我女朋友丑！”乙：“那你努努力换一个试试！”甲：“换了，她又笑话我找的男朋友太矮”... 发表时间:[2016/11/20]
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