笑话列表
那娘们儿好有味道 “隔壁新搬来的那娘们儿好有味道……”啪……“你给老娘再说一遍！”“呜老婆你干嘛打人？我不就说那娘们儿吃了韭菜馅包子也不刷牙么……”“啊……” 发表时间:[2016/11/20] 原来我是女神常提到的人！ 在公交车上遇见高中时暗恋却一直没敢表白的女神班花，不禁百味杂陈，忽然她身边的萝莉指着我对女神说：“麻麻，这不就是你常提到的人么？”她怎么会认识我？想象着女神每天对着我的照片百般怀念的模样……我又惊又喜又懊悔，我太迟钝了，竟然错过了她……女神也看见了我，正要开口，她闺女又说了：“麻麻，别跟他说话，你不是常说不要跟长得贼眉鼠眼的坏蛋讲话么？”贼眉鼠眼……坏蛋……我崩溃……... 发表时间:[2016/11/20] 内在更美 女儿交了一个时尚的男朋友。父亲说：“你那个男朋友，太过注重外表，须知男人更应该注重内在美，我很不看好他！”女儿道：“他也有内在美的！”父亲问：“例如？”女儿害羞道：“你别看他外表漂亮，其实他里面的胸肌，腹肌更漂亮，而且，他的弟弟也很给力！”父亲：。。。。。 发表时间:[2016/11/20] 机智开房 女友终于答应我开房了。我来到我们这里最豪华的酒店，我有一个朋友阿明在里面工作。我找到阿明说：“我女友答应我开房了，我准备带她到这里来！”阿明：“我们这里的房间价格太贵，你开不起的。你不会想托我的关系帮你免费搞一间吧，我可没那能耐！！”我说：“不用，晚上我带她过去，说开个总统套房，到时你只要说这里客满没房间就可以了！那样我就可以假装无奈地带她到对面的小旅馆了！”阿明睁大了眼睛：“厉害！”... 发表时间:[2016/11/20] 逗比学生 老王在讲台上讲得口干舌燥，忽见小明在下嬉戏，火冒三丈！刚想发作，忽忆起昨日一同仁因冲动被全校通报，立即强压住了那股无明业火，装出笑颜——小明，这一段“号令召三老、豪杰与皆来会计事”，是《陈涉世家》里的原文，你来翻译一下。小明（很豪气）：陈胜发了命令！那三个老人，哦，还有一个啥豪杰，来！领钱钱！会计，别????抡?煲坏悖 ??BR>众学生大笑！老王气得炸了锅，拿起书‘啪！’地扔了过去……... 发表时间:[2016/11/20] 开车和爱爱 开车和啪啪有很多相似点第一，开车之前要热车，啪啪之前要前戏。第二，开车用力过猛发动机会嗷嗷叫，爱爱用力过猛老婆会嗷嗷叫。第三，开车每个月要花油钱，啪啪每个月要给老婆零花钱。第四，开车不用心车轮会出轨，啪啪不用心老婆会出轨！不过也有一点不一样那就是：开车的时候可以持续几个十几个小时，啪啪的时候只能坚持几分钟。... 发表时间:[2016/11/20] 气死乌龟之三则 1一只蜻蜓看蜘蛛趴在网上，觉得好玩，问它：“你在干什么？”蜘蛛咽了一口口水，镇静自若地说：“荡秋千，你来不？”蜻蜓高兴地说：“好啊！”蜻蜓说完就飞了过去，一下子就被沾住了，蜘蛛则奸笑着向蜻蜓爬去……2乌龟和蜗牛结婚，婚后第三天，乌龟死了。“乌龟是怎么死的？”“乌龟牵着蜗牛去散步，气死的……”3长颈鹿追求梅花鹿。梅花鹿想了想，认真地问：“婚后，你愿不愿意低头？”长颈鹿一听不高兴了，说：“小日子是两个... 发表时间:[2016/11/20] 和氏璧启示录 一.楚国人卞和在山上发现一块玉石，献给楚厉王，厉王认为卞和拿石头骗他，砍去卞和左脚。厉王死后，楚武王继位，卞和又去献玉石，又被剁去右脚。武王死后，文王继位，卞和又献玉石，文王识货，雕玉为壁，是为和氏璧。二.身为经理的我写了一分企划书，给老总，老总以为我糊弄他，把我降为副经理。过了几天，我又拿给老总看，老总生气，把我降为办公室主任。又过几天，我还拿企划书给老总看，终于，老总的态度变化了，然后我就被... 发表时间:[2016/11/20] 一定不能摸 陪老婆逛商场，老婆看中了一件衣服：老公，我买了吧？老公：老婆，你家里不还有好多衣服啊。老婆不开心了：尼玛，我都摸了，不买像话吗？告诉你，反对也不行，我摸过的就得买！老公只好掏钱。买好衣服，乘扶手电梯下楼，老婆刚要伸手去扶着，老公一把拉住：老婆，千万别！老婆：尼玛，你干嘛啊？一惊一乍的！老公：老婆，这个我可买不起啊，再说了买回去，我们也没有地方放啊！老婆：什么啊？老公：你不说你摸过的都要买吗？你... 发表时间:[2016/11/20] 胸怀大痣 吃饭后在沙发上边看电视，边聊天，老公看着老婆的胸：老婆，你是胸怀大痣啊！老婆：你也知道？我当年确实是胸怀大志！想干一番事业。老公：你胸怀两个大痣呢！老婆：什么两个大志？老公：你这平坦坦的飞机场上长这两点，不就是两个大痣吗？啪，卧槽尼玛！ 发表时间:[2016/11/20] 承认是我的 小李经常在办公室洗漱，洗漱用品就放在办公室。昨天，公司领导来检查，大黄刚买的充气娃娃被发现了，领导很生气，说：“谁的，来我办公室承认错误！”领导走后，小李进来了，大黄对小李说：“领导发现你生活用品啦，快去承认错误吧！”小李走进领导办公室，领导：“来干什么？”小李：“承认（成人）生活用品是我的！”第二天，小李被开除了！... 发表时间:[2016/11/20] 这不公平 老婆：老公，我要减肥，可是有缺乏毅力，要不这样，你激励我一下，我减掉一斤，你就奖励我一百块！老公：老婆，这不好吧？这不公平。老婆：有啥不公平的？老公：我就觉得对猪来说不公平，你吃它的肉长的肉，凭啥你的肉要一百一斤？ 发表时间:[2016/11/20] 好想点亮你通往黄泉的路 男：你是我头上的太阳，照得我头顶发光。女：尼玛，我可不愿欣赏你的“光头强”！男：你是我心中的月亮，让我夜夜喜洋洋。女：尼玛，老娘忍无可忍你软绵绵熊样！男：你是我空间的星星，点亮我的人生路。女：尼玛，我好想点亮你通往黄泉的路！ 发表时间:[2016/11/20] 前任女朋友 男人新婚后不久出差，留娇妻一个人在家。晚上，娇妻打来电话：“我一个人在家，躺在床上，很寂寞。”男人想了想，笑着说：“我叫我以前的女朋友来陪你！”娇妻心想，来就来谁怕谁呀，也好看看你女朋友长啥样，我得把她比下去才有安全感呢！娇妻说：“好呀，她在哪远不远？”男人笑着说：“她在箱子底部，你把她取出来充一下气就可以了……”... 发表时间:[2016/11/20] 最大胆的人 听到两个女人的聊天。甲：“你见过最大胆的人是谁？”丙：“我老公。”甲：“为什么？”丙：“因为他常常说我是母老虎！” 发表时间:[2016/11/20]
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