笑话列表
为啥不早说 一醒来，老公：老婆，夜里我做了一个梦……老婆：什么梦？老公：我梦见你跟一个男的好上了……啪，尼玛，你把我当成什么人？我是这样的吗？老公捂着脸：不就是一梦吗？我只是……我梦到的那个男的特别帅……啪，又是一下……老公：干嘛啊？又打我，说说而已嘛……老婆：尼玛，那男的很帅你为啥不早点说，到现在才说？... 发表时间:[2016/11/20] 担心中国队 国足要上场比赛了，两位彩迷还在紧张地分析。甲：“我很担心中国队。”丙：“担心什么，担心中国队会输？”甲：“不是。”丙：“那担心什么？”甲：“担心中国队失的球达到两位数。” 发表时间:[2016/11/20] 变懒羊羊了 甲：你知道2013底最火的祝福是什么吗？乙：知道呀，“马上有钱”.....甲：那你转了吗？听说只要看到这祝福词就转就会“马上有钱”...乙：屁！我转了整整一年，今天都是马年最后一天了，我还是没钱.....甲：那“马上有房”“马上有对象”“马上有这个有那个”.....你到底有了什么？乙：什么也没有！还是人一个卵一条....甲：那羊年你打算.....？乙：打算个鸟！马年这么一折腾，我都变懒羊羊了.......... 发表时间:[2016/11/20] 还是的代沟 有一女心情很郁闷，同窗们都找到了自己的伴侣，而自己却因长相问题剩着，我挺同情她就主动与她搭话，一开始谈的挺好，女孩很善谈对事业有着美好的追求、对生活有着理性的向往，话聊的这么投机，我感到时机成熟于是就大胆向女孩提出了要与她交朋友，女孩很激动，站起来向我吐了一口吐沫：“呸！我就是剩一辈子也不嫁你这个老东西。”... 发表时间:[2016/11/20] 新时代之鸟难做啊！ 早起的鸟有虫吃，啄木鸟一大早就去林子里捉虫，可是一只虫也看不见，它垂头丧气回了家，邻居喜鹊嘲笑它：“傻瓜，不晓得朝九晚五吗？现在人家还没上班呢？”第二天啄木鸟很晚才去捉虫，可仍是一只虫也看不见，它只好又回家，喜鹊见状又笑话它：“傻瓜，不晓得今儿是十一黄金周第一天吗？人家都放假了。”又过了七天，啄木鸟再去捉虫，可仍然看不见虫子，它纳闷地回去问喜鹊，喜鹊说：“傻瓜，不晓得这片儿的职工都下岗了吗？”... 发表时间:[2016/11/20] 悟空与八戒（1） 悟空：“呆子，前方有一群女妖怪，你去把她们收拾了，好保师傅取经！”八戒：“我不去，我怕打不过反被她们给糟蹋了”悟空：“去不去！” 悟空举棒要打。八戒：“猴哥，让我去也行，把你的金箍棒借给我。”悟空：“你不是有九齿钉耙吗，还要我的金箍棒干嘛？”八戒：“猴哥，如果我打不过，就把这能大能小能长能短的金箍棒丢给她们，定能逃脱掉。”... 发表时间:[2016/11/20] 好玩的长颈鹿 长颈鹿觅食的时候，一只蚂蚁爬到了她的鼻子上。长颈鹿温柔地说：“下来吧！”蚂蚁调皮地说：“就不下来。”长颈鹿又说：“再给你一次下来的机会，快点哦！”蚂蚁觉得好玩，就是不听劝告。长颈鹿笑了笑，抬起了头…… 发表时间:[2016/11/20] 恶心的苍蝇 1小苍蝇追着小蜜蜂飞。蝇妈妈：“你这是干什么？”小苍蝇：“等他拉巴巴，想吃一口新鲜的。”蝇妈妈：“都是一个味道，何苦呢！”2小苍蝇想独自去觅食，蝇妈妈告诉他：“千万不要靠近一二岁的小孩子。”小苍蝇不懂，问：“为什么，他们拉的有毒么？”蝇妈妈：“不是的，他们不会讲卫生，拉完屎会一屁股坐下去的。”3两只苍蝇看见一只屎壳郎。蝇爸爸：“知道他在干什么吗？”小苍蝇：“推粪球。”蝇爸爸：“不，在做肉丸子……”... 发表时间:[2016/11/20] 外国人和中国人的吃相区?e 1、外国人喝奶补乳，中国人喝奶补臀。2、外国人补蛋要吃大鹅蛋，中国人补蛋服吃鹌鹑蛋。3、外国人肠子短，故可以多吃肉不污染空气;中国人肠子长，故只能多吃蔬不污染环境。4、外国人管大腰粗脾气好，喝啥都?]肾结石;中国人肾小腰短脾气急，喝奶也出肾结石。5、外国人吃奶油烧烤皮肤细腻，中国人吃奶油烧烤弄丑皮肤。6、外国人习惯分餐，不传口疮不传感冒;中国人喜欢圆桌，难免胃病难逃瘟疫。7、外国人喝酒量力而行自斟自酌，中... 发表时间:[2016/11/20] 家有仙妻2 1、新婚之夜，小明媳妇：“老公，告诉你个好消息，我测试了一下我是神雕侠侣中的小龙女，你是杨过杨大侠，我们俩是真爱。”小明：“媳妇，那有没有告诉谁是尹志平？”小明媳妇：“巧了，就是我们公司的王总。”小明：“尼玛。”2、小明媳妇：“你的学历、别墅、土豪爹，究竟哪样是真的？”小明：“别光说我，说说你的下吧、鼻子、D罩杯吧？”... 发表时间:[2016/11/20] 测试相亲对象 我对朋友说：“你经常相亲，有没有什么比较好的相亲经验。”朋友想了想，对我说道：“恩，当然有，现在很多女孩都会包装，相亲根本看不到真实的对方。”我甚为赞同的点了点头。我问道：“那你如何来看女孩真正的性格。”朋友笑着说道：“我会盯着女孩的眼睛看，化妆太浓的女孩，对自己的长相不自信，肯定会去厕所补妆。”朋友接着说道：“自信的女性会与我对视，还会对我说我美不美。”我笑着说道：“这招真好使，那遇到过奇葩... 发表时间:[2016/11/20] 我正在想理由 甲：这么晚了，这么还不回去，就不怕嫂子骂你？乙：我正在想理由呢。甲：想回去迟了的理由？乙摇头：不，前天在我老婆钱包里偷偷拿了两块钱硬币。甲：尼玛，瞧你这点出息，两块钱硬币还想什么理由啊？乙：想不到，买彩票中了两千，这么多钱，藏也没处藏，不知回去该怎么说了。 发表时间:[2016/11/20] 要面的人 纪委的人在秘密暗访局长的作风是都正派。纪委：“你们局长是个什么样的人？”职工：“是个要面的人！”第二天，局长被双规，原因是向职工索要食品。 发表时间:[2016/11/20] 如此学车 朋友学自行车总是摔倒，有一天我亲自指导朋友，我对朋友说道：“你就放宽心，好好骑车，什么都不要想，保持平衡。”朋友点了点头，表示自己明白了。一连几天，我一直都教朋友，后来我实在受不了啦，对朋友说道：你没平衡感，再咋训练也不会有结果的。”几天后，朋友坐在车上，跟我炫耀他的技术，对我说道：“傻逼，没你我就学不会车，看我骑得多稳多好啊。”我叹了口气，看了看他的脚蹬式轮椅，黯然的摇了摇头，这平衡感也只适... 发表时间:[2016/11/20] 我二十五了 男：美女，交个朋友吧。女：你有二十吗？男人没有二十我不鸟他。男：嘿嘿，美女，其实我就是长得嫩，我二十五了。女：我说的是厘米，不是年龄。男：…… 发表时间:[2016/11/20]
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