笑话列表
菊花特产 苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物！”苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产！”蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？”很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊！ 发表时间:[2016/11/20] 凤姐的头发 凤姐照着镜子，梳着自己的头发，轻柔地抚摸着它们道：“我这头发长得可真好啊，都可以给飘柔代言了呢！”听到她自恋的话语，室友道：“我知道你头发为啥长这么好！”凤姐也好奇道：“哦，你倒是说说看！”室友：“听人说，鲜花插在牛粪上，都会长得特别艳丽！”凤姐奇怪道：“你想说明什么？”室友：“同理，你的头像一坨屎，头发自然长得好喽！”... 发表时间:[2016/11/20] 眼缘 家里又安排了一次相亲。见面回家之后——老妈（兴致勃勃）：这个怎么样？好俊的姑娘呢，这次有感觉了吧？……儿子（强忍怒气）：你们就别忙乎了！说了多少遍了，要眼缘！……来串门的大婶一听，两手一拍：孩子，你早说呀！嘻嘻，这个肯定中！儿子转身走了，两个老太又忙乎起来了……再一次相亲，来的是老家村头的二丫——卧槽，活脱脱凤姐她妹！容嬷嬷之转世投身！……年前，某电视剧组来村里拍摄，二丫做群众演员有两秒镜头，... 发表时间:[2016/11/20] 小偷的内含 有两个人好变态，一个专门喜欢偷别人的裤衩，另一个专门喜欢偷别人的乳罩，有一天偷裤衩的对偷乳罩的说：“你以后别再偷乳罩了！”“为什么？”“我才听说乳罩还叫‘胸罩’，凶兆听明白了没？”“明白，难怪每次得手都不容易！”“你看我这裤衩，它又叫‘内裤’——内酷！你明白吗？”“照你这么说我应该去偷小孩用过的尿不湿了！”“偷那个干啥？”“有人管它叫‘?子’，‘戒子’你听明白了？”“嗯……！”... 发表时间:[2016/11/20] 老王搭公交 老王第一次搭公交，看见别人都往一个箱子放钱，于是把身上仅有的一百块放了进去，结果等了半天都不见找钱....最后老王就成了售票员了，害得司机差点报警了。 发表时间:[2016/11/20] 儿子的电话. 电话一儿子：爸爸，我家的小狗狗被隔壁叔叔家的狗狗强J了，要不要报警啊？爸爸：动物之间的事，别管它....电话二儿子：爸爸，我家的花猫被隔壁叔叔家的灰猫猥亵了，要不要报警呀？爸爸：不要，动物也有七情六欲....电话三儿子：爸爸.....爸爸：又怎么啦？儿子：妈妈跟隔壁叔叔打架了.....爸爸：唉，真不懂事！动物之间的事管它干什么呢？还弄得非要打架...儿子：是呀，妈妈和叔叔在床上打得可凶了，衣服都全被撕得精光光呢..要... 发表时间:[2016/11/20] 俺家有几个爸爸几个妈妈？ 小明写作文，题目是俺滴爸爸妈妈！小明写道：俺家有三个爸爸！一个是俺滴爸爸！一个是俺滴爸爸滴爸爸！一个是俺滴爸爸滴爸爸滴爸爸！俺家木有一个妈妈！老师惊讶滴问他：“咋会木有妈妈泥？你家那些爸爸滴老婆不就是妈妈么？”小明回答：“俺叫俺爸爸滴老婆叫阿姨，俺爸爸叫他爸爸滴老婆也叫阿姨，俺爸爸滴爸爸叫他爸爸滴老婆也叫阿姨！俺家滴爸爸们对俺说，俺家滴妈妈都是黄花！所以要换上鲜花！”... 发表时间:[2016/11/20] 嘛东西最甜嘛东西最苦？ 老婆：“亲爱滴，你说世上嘛东西最甜？”老公：“老婆大银你滴一句话！”老婆：“嘛话？”老公：“你说‘从下月起每月给你涨一块钱零花！’”老婆：“亲爱滴，你说世上嘛东西最苦？”老公：“还是老婆大银你滴一句话！”老婆：“嘛话？”老公：“就是上头那句滴前一句‘只要从今晚起你陪俺做运动增一钟头’。”... 发表时间:[2016/11/20] 健忘的老爸 同学甲：你咋那么多零花钱？同学乙：因为我有个健忘的老爸....同学甲：跟你的零花钱有关系吗？同学乙：当然，我一放学回家就向老爸要钱，吃完饭后再向他要....第二天早上临走时还可要，直到我不想要为止！同学甲：哇，有个健忘的老爸真好！同学乙：好个屁！经常跟老妈吵架...同学甲：为什么要吵架？同学乙：经常跟老妈说没给足老爸和我的零花钱......... 发表时间:[2016/11/20] 要不劫个色 劫匪：站住，交出钱，要不然要你狗命……路人：大哥，我身上真的没有钱，你就放过小女子吧……劫匪瞪大眼睛：尼玛，你是女的？路人：大哥，我真的是女的，要不你就劫个色？劫匪闭上眼睛，哇一口吐了：赶紧滚…… 发表时间:[2016/11/20] 说老公 三个女人谈起自己的老公——甲：我家男人就是TMD的一个二货，嗜赌如命，十打九输！乙：我老公还不是那个德行！人家一个电话就屁颠屁颠地赶着送钱去了！丙：我家男人生得笨，不会打牌……两女人很羡慕地望着丙：这样的好男人很少见了啊！丙：TMD不会打牌，狗日的却偏要去打！…… 发表时间:[2016/11/20] 一个比一个色 悟空：师傅，你在找什么？唐僧：我的智能机呢？八戒：在这呢。唐僧：快给我。悟空：师傅要做什么？唐僧：让我把附近的人都加到我的微信群里。悟空：为什么都加入啊？唐僧：只有在女儿国加的才能确保是女的。八戒：师傅，刚才我都给你加完了。 发表时间:[2016/11/20] 老公下次记得要尿床 老婆：说到底咋回事？老公：这点小事，有什么好说的？老婆：这么大人了还尿床，可不是小事。老公：以后不尿床不就完了。老婆：坦白吧。到底是什么原因让你有这么大的胆子敢尿我的床。老公：我梦见你在火中，我到处找水找不到，就用尿来灭火，结果.....老婆：下次有这样的情况你就大胆的尿吧。... 发表时间:[2016/11/20] 个性的老婆还要更个性 老婆：你昨天晚上回家太晚了吧？老公：本来不能晚的。老婆：那怎么还晚了，坦白点。老公：我昨天晚上遇见一个女和你长得特别的像，我以为是你。看她拎着大包的东西，我就去追想帮忙拿着一部分。老婆：后来呢？老公：我就追，突然女的大声说了一句，滚远点。老婆：你咋做的？老公：我不敢回家，就在外边溜达，所以很晚才回来。老婆：我今天让你见识见识我的厉害，居然对我的印象不深刻。... 发表时间:[2016/11/20] 礼物早就买好了 老婆：明天就是情人节了。老公：礼物早就买好了。老婆：以前你都不会记得的，今年怎么记得这么准啊？老公：你是第四个向我要礼物的人了。想忘都难啊。老婆。。。 发表时间:[2016/11/20]
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