笑话列表
我得提醒你 甲：你刚才说什么涨价了？乙：还用问吗，什么都涨价了！甲：不见得吧？难道空气也涨价了？乙：你说得对，空气是没有涨价。不过，空气里面的内容可是变得非常丰富了。不信的话，你就捧一把雾霾去化验一下。甲：照你这么说，有一件事我得提醒你抓紧时间赶快今天就做好，要不等到再涨价你就会吃大亏。乙：什么事？甲：趁你现在还年轻，赶快把墓地买好，免得你死了没有地方住，你老婆拿你干瞪眼！... 发表时间:[2016/11/20] 先下手为强 丈夫和人约炮，两人说好晚上六点在***酒店见面。当丈夫敲开806房间的门时，看见的却是老婆熟悉的脸庞。丈夫迅速反应过来，“啪啪啪”给老婆几耳光后，丈夫愤愤地说：“长本事了，我叫你跟人约炮！叫你跟人约炮！” 发表时间:[2016/11/20] 保护唐朝环境 唐僧和猪八戒误饮子母河水，闹出了不小的笑话。事后，悟空道：“师父，等我们回到唐朝，一定要向唐王进柬，让他采取措施，好好保护自然环境。”唐僧道：“唐朝的环境很好啊！”悟空说：“好什么好，没有女儿国的好。”唐僧问：“怎么会没有女儿国的好呢？”悟空笑道：“你想啊，子母河水可以让人怀孕，说明里面有很多蝌蚪，而蝌蚪要有很好的生存环境，一有污染就不能生存。唐朝没有子母河，说明唐朝的环境没有女儿国的好啊……... 发表时间:[2016/11/20] 长错地方 丈夫从医院回来。妻子问：“检查的结果如何？”丈夫：“大夫说是我的腰骨质增生！”妻子道：“可惜增错了地方，要是你下面增生就好了！”丈夫黑着脸：“下面没有骨头！”妻子叹气道：“看来，是骨头长错了地方，要是骨头长下面就好了！” 发表时间:[2016/11/20] 你家的鸡真牛 俩儿童在一起对话。甲：你家的鸡真牛。乙：我家的鸡能有啥牛的？甲：它们会自己做饭。乙：你这是胡说八道，它们要是会做饭，就不用我妈天天喂食了。甲：是我亲眼看到的。我刚才到你家找你玩，发现你家鸡棚里直冒炊烟！乙：艹尼玛，你咋不早说，一定是鸡棚失火了！ 发表时间:[2016/11/20] 我是监督你啊 走在街上，老婆：老公，我要减肥，不能在这么吃了，可是我又管不住自己，你要监督我……老公：好的……刚说完，来到了烧烤摊前，老婆：老公，是不是来点？老公：好的……老婆啪就是一下：我刚才说什么的？你这样也是监督我？我就想考验你一下的，想不到……老公无语，尼玛，怎么没想到老婆刚才说的话呢？又走了一段，看到了馄饨摊，老婆：老板，来碗馄饨……老公一听赶紧喊道：老婆，你是要减肥的，不能吃……老婆啪就是一下：... 发表时间:[2016/11/20] 岁月如歌 某大学宿舍——甲（朗诵）：光阴荏苒，岁月如歌！青春如诗如画！（很得意的唱《岁月如歌》）爱上了 看见你 如何不懂谦卑去讲心中理想……乙（叹气）：唉，如诗如画是人家的，哥只剩“岁月如歌”啊……甲：咋了，哥们？乙：咋了？瞧咱们过的这叫啥日子，TMD不像你唱歌么？——荒腔走板的，时而不靠谱，时而不着调！……... 发表时间:[2016/11/20] 爸爸干个大工程 媳妇下班了，一进门看见儿子独自一个人在电脑前上网打游戏了，于是，便问：儿子，你爸爸啦？儿子答到：爸爸让叔叔叫叫走啦？妈妈问：干嘛去了？儿子答道：爸爸说了，这回干个大工程，修长城，三缺一，让他去添个帮手！ 发表时间:[2016/11/20] 不过夏天 杨敏为了过上好日子，把2岁多的女儿莎莎交给婆婆带，自己随老公到南方务工。刚进腊月，杨敏怕春运期间不好买回程车票，就提前返了家。莎莎见了杨敏，一天到晚像只快乐的小鸟。昨天早上杨敏给她穿衣时，她忽然担心地问道：“妈，春节过后你还把我放在家里外出吗？”为了不让莎莎失望，杨敏泪眼汪汪地接话道：“好闺女，你是妈的贴身小棉袄，妈以后不会离开你了！”莎莎忽闪着大眼，又非常担心地说：“妈，咱往后不过夏天好吗？夏... 发表时间:[2016/11/20] 干净吧？ 周日早晨，说好今天去逛超市。大林儿子早早起来自己去把脸洗了，洗完后问大林：“你看我的脸洗的干净吧？”大林头都没抬说：“我有个地方比你的脸还干净！”儿子不信：“哪里？”大林望一眼老婆幽幽地说：“我兜里就比你脸干净！” 发表时间:[2016/11/20] 有其父，必有其子 一老汉，80岁嫖娼，被警察给抓着了，怕老汉想不开，派出所给他儿子打电话让儿子来把罚款交了把老汉领回去。老汉觉得面子过不去，不想见儿子，儿子见到父亲后安慰道：爸爸，没关系，有什么不好意思啊，儿子我为你骄傲，给你点赞，你是好样子的，80岁还能干那个，身体棒极啦！儿媳妇知道了，上去给儿子一个嘴巴：点赞个你姥姥屎，有其父必有其子，你也不是什么好鸟，到80岁时，跟你爸爸一个样！... 发表时间:[2016/11/20] 门当要户对 狐狸老婆：现在结婚都流行试婚。咱们那时候不流行。狐狸老公：门当户对很重要。狐狸老婆：没那么严重，爱情是伟大的。狐狸老公：在伟大也不能拿命开玩笑啊。狐理老婆：举个例子。狐狸老公： 当年我和小兔子相爱了。我们两个在亲热时候，亲着亲着小兔子就被我亲没了。 发表时间:[2016/11/20] 正确的选择 一有位千万富翁问我：在一万块钱和一本书《生财之道》之间，你会选择要哪一样？我毫不犹豫的回答：当然是要一万块钱啦。这时，千万富翁摇摇头说：一万块钱很快就会用完的，但是你如果是要《生财之道》这本书的话，就能学会很多挣钱的方法，让你终身受益。我听后不以为然的回答：你懂什么啊！我可以用这一万块钱买多少本像《生财之道》这样的书啊！... 发表时间:[2016/11/20] 我给你报销 老公拿着一把发票回来对老婆说：老婆，你看今天用掉的钱，能不能报销一下……老婆一张一张的核实之后：这张怎么回事？老公：哦，今天在街上买东西遇到几个朋友，喝了点茶……老婆：其他的可以报，这张不行……老公拿着发票：老婆……老婆理也不理，就走进了房间……儿子看着，走过来：爸爸，帮我把作业做了，我给你找妈妈报销……老公一看有戏，儿子和老婆关系好，马上答应了，做好作业后：儿子，你给我报销了吗？儿子：嗯……... 发表时间:[2016/11/20] 为啥还打我 老婆：老公，问你一个大家常问的问题，我和你妈掉河里，你先救谁？老公：嗯……老婆啪就是一下：尼玛，这想这么久，我早淹死了！你肯定不爱我……老公不服气：老婆，那要是我和你最好的闺蜜掉河里，你先救谁？老婆：嗯……走过来，啪就又是一下……老公很委屈：老婆，你还没回答呢，为啥还打我？老婆眼睛一瞪：尼玛，你先给我解释一下，为啥你们会在一起的？老公：……... 发表时间:[2016/11/20]
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