笑话列表
被观察的原因 李晋笑了，那位美女终于朝他这边走来了。据他所知，她已经悄悄观察他好几天了。嗨，美女。终于要向我表白了吗？——李晋的心理独白。美女走过去了，不过没对他表白。人家什么都没说。美女不跟哥表白，哥跟你表白。李晋如是想着，开了口：你好，美女~在做什么，我这几天老在公园看见你。美女：噢，我在学变态心理学。最近在观察变态人士的外在特征。李晋突然一句话也说不出来了。... 发表时间:[2016/11/20] 有爱心的孩子 我的孩子今年十四岁了，是个男孩儿。今天他不好意思的告诉我他遗精了，然后孩子问我：精子到底长啥样啊？我笑呵呵的说：这精子长得就和小蝌蚪差不多。孩子又问：小蝌蚪是生活在水里的吧？我肯定的回答：是啊！接着孩子来了一句：那我今天把精子弄到水里面去了，这算不算是一种放生啊！ 发表时间:[2016/11/20] 无稽之谈 凤姐上大学时，有一次学校组织战斗英雄来校演讲。凤姐被深深地感动了，当她听说有一个还是单身，就毅然决然地表明了爱意。可人家不买账，只是说：“我坏（了）！”凤姐连忙接话：“男人不坏女人不爱嘛！”“可我坏得很厉害啊！”“那我也是爱得很疯狂！”凤姐信誓旦旦，那英雄幽幽地说：“坏就坏在它坏的不是地方！”凤姐还在坚持：“最起码我们可以谈谈！”那人笑了：“这纯粹是无鸡（稽）之谈！”... 发表时间:[2016/11/20] 一鼓作气 高考前夕，班主任在做最后动员：“同学们，在这关键时候，我们千万不要放松，要一鼓作气！”说到这儿，不知是谁不合时宜地放了一个屁，场面有点尴尬，老师思路一下被打断，顿了一会说：“我们要的是一鼓作气，不是一股臭气！” 发表时间:[2016/11/20] 眼力真好 老婆坐在镜子前面都有半个多小时了，还不停一惊一乍的：呀，这里有白头发了，呀，眼角这又多了一道皱纹了……老公：老婆，总坐在那里照镜子，就没有什么事情？老婆：尼玛，我都愁死了，你就不能安慰我一下……老公走过看了看：嗯，老婆，从视角的角度来看，你一点不显老……老婆：真的？什么角度？老公：我是夸你眼力真好……... 发表时间:[2016/11/20] 模特还会笑呢 周末跟朋友逛街，我站在衣服店入门口等朋友挑衣服，进来两个女人领一三岁左右的小姑娘。小姑娘一进门冲我摆摆手：“模特好”，我冲她笑笑。小姑娘去叫妈妈：“妈妈，这个模特还会笑呢”。我冲她摇摇手：“还会动呢”。 发表时间:[2016/11/20] 为什么旷工 经理：为什么旷工？员工：我想被炒掉....经理：为什么想被炒掉？员工：因为我不想做了，可每次辞职都不批！经理：那旷工就可达到目的了？员工：应该是吧，阿平就是旷工炒掉的...经理：对不起，现在是赶货时期，你旷工一天扣三天工资，本月产能奖、全勤奖一概没有，但是不会炒掉你.....员工：尼玛，整整3000块呀，那我就自离！经理：请随便......10000块请临时工可请3个了........ 发表时间:[2016/11/20] 送礼滴后果 老公当上了总经理，很多人来上门送礼求他办事儿。老婆：“亲爱滴，那只古董花瓶儿是谁送滴？”老公：“是俺公司滴小李特地送给你滴。”老婆：“这送古董也忒贵重鸟！”老公：“这其实不是真正滴古董，是现代仿制滴，里子挺新鲜，就是看起来老！”老婆：“哼！小李想求你办啥事儿？”老公：“他想多申请几天婚假，好回老家结婚。”老婆：“回头告诉他，婚假一天木有，等他离婚时再多放他几天。”... 发表时间:[2016/11/20] 老公面子滴代价 老公：“亲爱滴，今晚俺同事小赵请咱俩去他家吃饭，到时候你能不能给俺点儿面子？”老婆：“你要嘛面子？”老公：“俺掏出香烟，你就赶紧替俺点上，行不？”老婆：“行啊！不过从今晚起你得精心伺候俺一个月。”当天晚上，俩人去鸟小赵家，只见小赵媳妇那个温柔体贴，足足替小赵点鸟三次烟。老公羡慕不已。老公不晓得滴是，等他们一离开，小赵媳妇立马冲小赵吼道：“甭忘鸟，以后仨月每晚都得精心伺候俺！”... 发表时间:[2016/11/20] 牛年生宝宝 老婆：“亲爱滴，咱明年生个宝宝吧！”老公：“好啊！那你说起个啥小名儿泥？”老婆：“明年是牛年，牛年滴Baby……叫啥好泥？”老公：“牛B！” 发表时间:[2016/11/20] 交余粮 两官员酒场散罢，正要往回赶，甲官员突然面色苍白瘫坐在地上。乙官员：咋了，喝多了？甲官员：没有。乙官员：那是不是昨晚与情人干活累的？甲官员：最近风头这么紧，哪敢呀。是老婆。乙官员：老婆能把你弄成这样？甲官员：你不知道，你们只交公粮。而我是交了公粮还得交余粮。乙官员：余粮？咋个交法。甲官员：晚上交公粮，早上交余粮。... 发表时间:[2016/11/20] 进不了房 胖女人去租房.....胖女人：老板，我要租房？老板上下打量女人一番：不好意思，没房了....胖女人悻悻地来到另一租房处：老板，有房租吗？老板同样地打量了下女人：对不起，今晚已经租满了...妈的，今晚总不能睡街上吧，继续往前走，来到一租房公寓：小姐，有房吗？小姐惊奇地打量着胖女人，说：房子是有，可是....胖子：可是什么？怕我没钱？小姐：不是，你这么胖，我怕门槛太小你进不了房！... 发表时间:[2016/11/20] 金镯子太小咋戴 老婆：“亲爱滴，你给俺买滴金镯子忒小俺戴不进去啊！你有嘛法子？”老公：“亲爱滴，俺推荐你几个方法：一、减肥，减到能戴进去；二、增肥，增到能把它当戒指戴；三、在鼻子上打个眼儿当鼻环……（以下省略N种方法N大于等于10）”老婆：“NND，你就不会说：‘俺给你再买个大滴’么？”老公：“冤死，这已是最大号儿滴，再大就是项圈了！”... 发表时间:[2016/11/20] 少给了2美元 一地铁站问讯处张贴着收费标准：本处服务周到，收费低廉。每回答顾客一个问题，仅收费1美元。玛丽雅要乘地铁，她看了一下收费标准，和服务员聊了起来。玛丽雅：你们这儿真的问一个问题收费1元吗？服务员：是的，小姐。玛丽雅：要是问的问题你们回答不出，就不收费了是吗？服务员：是的，小姐。玛丽雅：本站的末车时刻是什么时间？服务员：23时40分。玛丽雅：谢谢，给你，这是1美元。服务员：对不起，小姐。你少给了2美元，因为... 发表时间:[2016/11/20] 不虚此行 图书馆借书处。读者D：“我想借一本专门讲述如何与人吵架骂架打架并且获胜的书，你们这里有不有？”管理员：“我看你脑子有病，而且是病入膏肓。你用屁股想一想也会知道，哪个图书馆会有这种书！”读者D：“现在到医院看病，都是动不动就检查化验呀什么的，而你却只凭我一句话就断定我不但有病而且是病入膏肓，你真是华佗再世!今天听你讲我才知道，屁股也是可以想事的，怪不得我不会想事，原来我总是用脑子去想。我今天来图书馆... 发表时间:[2016/11/20]
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