笑话列表
我的糗事 感冒后吃什么都不是滋味，我嫌老婆炒的菜太辣，嘟囔了几句，她过来尝了几口并把青椒吃掉了，然后告诉我，菜根本不辣，我觉得自己有点冤枉，等她去厨房时，叫女儿过来证明一下，到底辣还是不辣，听见我的招呼，正在做作业的女儿屁颠屁颠跑过来，嘴里嚼着袋装的泡椒凤爪……我觉得我的委屈是无法辩解了？... 发表时间:[2016/11/20] 傻子鉴别真假人民币 两个傻子碰到一起——大傻子：你听说没有？这一阵子，假币老多了！二傻子：听说啦，不过，我不怕，啥样子的假币我都能鉴别，我有鉴别的绝招！大傻子：啥招？告诉我呗，我不跟别人说！二傻子：烧，你拿火烧，真的是白灰，假的是黑灰！大傻子：真的？二傻子：真地，你想想，凡是做假币的，心都是黑的，他们做出得钱肯定也是黑心的！不信，你烧烧！大傻子一听，立刻从兜里掏出一张百元大票，点着了！... 发表时间:[2016/11/20] 倒霉的苍蝇 一只苍蝇在路边吐啊吐的，这时，城管过来道：“你随地大小便，罚款一百！”苍蝇委屈道：“没有啊，我只是喝多了点酒，吐一吐而已啊！”城管：“还撒谎，这地上明明就是屎！”苍蝇更委屈了：“我吃的就是屎，吐出来当然也是屎啊！” 发表时间:[2016/11/20] 家长得奖 儿子手里拿着一张奖状……爸爸一见：儿子，不错呀，还得奖了……儿子不耐烦地：不错个屁！奖给你的！爸爸纳闷：奖给我？神马情况？儿子：学校评比最优家长活动，你被选上了……爸爸莫名其妙：我是怎么选上的？儿子：在所有帮儿子做家庭作业的家长中，你是做得最好的，所以…… 发表时间:[2016/11/20] 苍井空拍广告 本田公司的总裁找苍井空拍广告，苍井空嫌出场费太少没有答应。总裁还在努力：“虽然费用少了一些，但是我们找了一位男明星与你一起拍。”苍井空问：“哪位明星？”总裁说道：“是一位非常适合你口味的男星，一听他的名字你就会喜欢。”苍井空好奇了，问：“真的吗，他叫什么？”总裁笑着说：“龟头正雄。”... 发表时间:[2016/11/20] 一样的味道 蚊子喜欢上了大肚子的苍蝇，追呀追呀，最后抱得美人归。晚上，蚊子亲吻了苍蝇，又咬了那个神秘之地，突然感慨地说：“哇塞，两个地方的味道是一样的啊！” 发表时间:[2016/11/20] 用萝卜打消寂寞 兔子夫妇到山脚下合力拔了一棵大萝卜。返回时，兔丈夫和兔妻子争论得不可开交，都想让对方把萝卜扛回家。兔丈夫：我不能扛。不然人家会说我没能耐，用萝卜应对妻子。兔妻子：尼玛，我更不能扛。不然人家会说我死了丈夫，用萝卜打消寂寞！ 发表时间:[2016/11/20] 买个保险柜干嘛用？ 老婆：“亲爱滴，咱们买个保险柜吧！”老公：“买那玩意儿干嘛用？”老婆：“当然放俺最值钱最珍贵滴东西。”老公：“嘛东西？”老婆：“俺老公……”老公：“啊？那得买多大滴保险柜啊？”老婆：“滴工资卡！” 发表时间:[2016/11/20] 养花呢 甲：哥，这几天没有来上班，听说你身体不好……乙：没什么，只是在家养养花……甲：哥，现在真有闲情逸致啊？学学养花了，下班后我去看看你养的花……下班了，甲：哥，带我去看看……乙：没有什么好看的，还是算了吧……甲：这么小气，不就是花吗？我看看怎么了？乙：尼玛，还真要看啊？来……说着就拖着到厕所，解开皮带……甲：你这是干嘛？乙：你不要看花吗？给你看啊……甲：滚，尼玛……养的菊花啊……... 发表时间:[2016/11/20] 妈妈和儿子 妈妈:儿子，来，妈妈给你挖耳屎儿子:我不要妈妈:儿子，不挖耳朵里有虫子儿子:我不要妈妈:儿子，不好了，虫子在你耳朵里盖房子了儿子:妈妈，你把虫子挖出来吧！妈妈:挖好了儿子:妈妈，你把房子也挖出来吧！妈妈:晕 发表时间:[2016/11/20] 有一个足够了 老爸：老婆，走今天情人节，我请你去吃西餐……老妈：哇，真的……快三十的女儿：哦，吃西餐了，等等我……老妈瞥了一眼：我们夫妻去过情人节，你参和什么？好好在家？叫你找男朋友你不找，还想当我们的电灯泡啊？女儿一脸委屈，望着老爸：老爸，都说女儿是爸爸的前世情人哦……老爸瞥了一眼女儿：一边去，别跟我提上辈子的事，我到现在还后悔呢……女儿：我不就没有男朋友，亲爸亲妈啊，至于吗？... 发表时间:[2016/11/20] 换一下位 老婆经常变换发型，一会烫成大波浪，一会拉直……每次弄一下，都得要几百块……老公：老婆，你就不嫌烦？整天发型换来换去的，还浪费钱？老婆：尼玛，你懂什么啊？我换发型还不是为了配合我这身材吗？这不是显得漂亮吗？老公：要漂亮，你也别总是跟头发过不去啊？老婆：废话，不弄头发，你说那还能怎样？老公：换一下位啊……老婆：怎么换一下位？老公：你也可以跟你这身肉过不去啊……老婆：滚……... 发表时间:[2016/11/20] 你偏心 物理课上，老师在讲‘怎样搬运物体更省力’，大林正在迷迷糊糊打瞌睡。老师让大林女同桌起来回答，女同桌说：“滚”。老师点点头又让大林起来回答，大林愣了一下慌乱地说：“用叉车！”老师怔住了一会说：“你滚出去！”大林不解地望着老师辩解说：“你真偏心！她说让你‘滚’你都高兴，我就说了个叉车，这什么世道，还男女有别？”... 发表时间:[2016/11/20] 偷腥成功 老婆：我要洗澡。老公：你上午刚洗过的，你忘了。老婆：没忘，中午你睡觉时候我还洗了一次呢？老公：一天你洗三遍澡，要长洁癖。老婆：不是遍数的问题。老公：那你想干什么？老婆：我想把身上的鱼腥味洗掉。老公：洗几次都没洗掉，那就是洗不掉了。老婆：再洗不掉明天上班被他的老婆闻到腥味就麻烦了， 你说他卖啥不好非干卖鱼这一行。... 发表时间:[2016/11/20] 借书看 上课的时候偷偷地看小说金庸《天龙八部》。同桌小声地问：“好看吗？”我回道：“好看。”同桌小声地说：“借一部给我看！”我说：“我要看。”同桌不高兴了，道：“小气鬼，你有八部，借一部都不行。”我无语…… 发表时间:[2016/11/20]
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