笑话列表
大师境界 一?潘棵挥信?笥眩?谑乔笾?诖笫??按笫?业较衷诨姑慌?笥眩?腋迷趺窗欤俊 大湿叹了口气，从背后拿出来一个充气娃娃。 ?潘考?窗?说乃怠按笫?愕囊馑际撬滴艺獗沧又荒芨?淦?尥薰?耸锹穑俊 “尼玛，老子意思是我女朋友都是充气的，你还问我怎么办。” 发表时间:[2016/11/20] 名符其实的“一把手”。 某基地管理局下辖有一家建筑公司，一家医院。医院要建一栋外科楼，局长说正好给建筑公司做。外科楼建好后，有人向局长反映建筑造价很高，建筑质量很差，局长说这手心手背的都是肉，哪里好意思去批判谁呢。有一天，局长到外科楼去检查工作，楼板突然垮塌，压断了局长的一只手。上级查下来，局长受到了处分，不但手心手背没了，而且变成了名符其实的“一把手”。... 发表时间:[2016/11/20] 衣柜里有老鼠 儿子：爸爸，衣柜里有老鼠！爸爸：你怎么知道？儿子：妈妈告诉我的....我刚放学回来，听到衣柜里有响动，妈妈说那是老鼠....爸爸：那老鼠还在吗？儿子：肯定还在，我一直守着没动呢......爸爸：妈妈没让你把老鼠放走吗？儿子：妈妈不让我放！怕把我吓坏.....一直央求着我别理他，非要拉我去公园玩..爸爸：你一直没走？儿子：是啊，我男子汉大丈夫还怕一老鼠吗！不过可把妈吓坏了，你看都吓得出汗了.....爸爸：儿子好样的！来，... 发表时间:[2016/11/20] 就等着辣死吧 5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”... 发表时间:[2016/11/20] 你自己说 老师：你每个学期都与同学打架，而且你每次都是赢家。这是怎么回事？你自己说！学生：老师，我可不是为打架而打架，我打架有明确的目的。我爷爷跟日本人打架，我老爸当兵在边境上跟偷渡分子打架。他们都打赢了，家里挂了很多奖状。我跟同学打架，正是为了让老一辈的优良传统继续发扬。尽管我每次都打赢，你也从来没有给过我奖品，我还是会继续努力打下去的。老师：你简直是在胡扯！你爷爷、爸爸他们是跟敌人作战，而你是打同学... 发表时间:[2016/11/20] 站起来 在一次大会上长官要求士兵们唱一首军歌，士兵们都从椅子上站了起来唯独一人却还坐在椅子上。长官见后便说：“现在有些人连腿都懒得动以后要是敌人打过来了在战场上怎么办。”说完，那人没动。长官有些恼怒的又说到：“要是谁坐着唱军歌，被我发现了，就从这儿滚出去。说完，那人仍然没动。”长官正准备过去揪出此人时，傍边的一随从小声说到：“长官那人一直都是站着的，只是腿太短。”... 发表时间:[2016/11/20] 寂寞的土豪 土豪要跟朋友去KTV玩。朋友：你会喝酒吗？土豪摇摇头。朋友：你会玩牌吗？土豪又摇摇头。朋友：那跟你去干嘛。土豪说：我会买单。朋友：就等你这句话，走吧。 发表时间:[2016/11/20] 重男轻女是真理 小林生了个女儿，老爷子思想保守，重男轻女，很不高兴。小林说：“爸，你思想怎么还那么落后保守！”老爷子生气道：“我落后保守？哼，是你愚蠢，不知道‘重男轻女’乃是自然界的真理，不重男轻女的才是反自然反人类反社会。”小林道：“你还有理了，你倒是说出个子丑寅卯来啊！”老爷子道：“那我问你，成年男子体重一般多少？”小林道：“130斤吧。”老爷子：“那成年女子呢？”小林：“100斤吧。”老爷子一拍手：“这不就结... 发表时间:[2016/11/20] 两只羊我都买了 张华坐地收购活羊，然后屠宰卖肉。昨天傍晚，张华还剩下一只活羊时，来了位很内行的客户。他卡了卡羊的后脊椎，挑剔道：“这一只太瘦乐，给我换一只肥的。”张华让客户稍后，他把羊拉到暗室，捆紧羊嘴，然后用鞋底在羊的后体很劲抽打起来。不一会儿，被打的部位便肿胀了。张华拉出羊，笑着对客户说：“这只羊肥，你看看咋样？”客户用手摸了摸，笑眯眯地接话道：“这只用来烧汤，刚才那只可以做烧烤。两只羊我都买了！”... 发表时间:[2016/11/20] 醉鬼拉屎 老婆牵着老公的耳朵：说，昨晚是不是喝酒了？老公：没有...老婆：什么时候回来的？老公：不知道，没看表......老婆：回来干什么了？老公：没干什么？老婆见一问三不知，牵着耳朵来到洗手间，指着水桶里的一堆屎吼道：还说没喝酒，那这是怎么回事？老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折腾了好几次，最后是站马步才拉完屎，原来是把水桶当作马桶了....... 发表时间:[2016/11/20] 凳子上有钉 同事几个聚餐.....患有痣苍的甲忽感菊花处有刺痛感，就身子往边上一偏翘起了右边屁股....乙见状，以为他想放屁，就好意提醒：注意形象哦.....甲一听，不自觉的翘起了左边屁股....丙一见很不高兴地：你以为我不哼声就可放肆？都快吃完了，你就不能忍忍吗？甲生气地：妈的，要是有人用针在刺你们的菊花，你们不会反抗吗？老子就翘翘屁股又没放屁，妨碍你们什么了呀......乙丙异口同声：老板，给他换一条凳子，这凳子上有钉........ 发表时间:[2016/11/20] 爸爸的时间表 儿子结婚后，爸爸写了一张时间表贴在电视旁边。儿子看了看，觉得很好奇怪，就问：“爸爸，你平时都是吃过晚饭就去散步的，为什么改成洗衣服了？”爸爸无奈地说：“还不是因为你。”儿子一脸茫然，问：“跟我有什么关系？”爸爸道：“怎么没有关系，我本来是吃了晚饭散步，散步回来洗衣服，现在你吃了晚饭要去散步，散步回来洗衣服，我不调整时间的话，就要两个人挤在卫生间了。没办法，我只好给你让空间啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 揽客 哥们吃完饭回来路过一理发店，有小姐揽客。小姐招呼着：大哥来玩玩呗。哥们说：“不了不了，我玩的方式你玩不来。”小姐不服了，说：“老娘出道这么多年，还有我玩不来的，你说咋玩？”哥们：“白玩！”不说了，哥们说他脸肿了，要我去给他买药。。。。 发表时间:[2016/11/20] 小幽默3坨 1.两个邻居，一个是奥迪A4，一个是奥迪A8。他俩的车位刚好挨着。我发现一个有趣的现象，每次他们停车，A4总是车头朝外停，A8都是车尾朝外停。妈蛋，这就是人性。2.第一天上班。我前排坐着一个剪着短发的“男孩”。我上前：嘿，哥们，这家公司怎么样？这哥们用杀人的眼神看着我说道：我来这家公司两年了，他们都以为我胸小，你是怎么发现我是男人的？？？我……！！！3.周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐... 发表时间:[2016/11/20] 刀尖砍中了就判我犯规 两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！” 发表时间:[2016/11/20]
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