笑话列表
那一年情人节 那一年情人节，街上傍晚，我看见男孩们带着女孩回家，女孩们带着花回家。突然我妈打电话给我：“快把萝卜买回来炖肉，磨叽啥呢？”今年，我觉悟了。“老板，这青菜怎么卖？” 发表时间:[2016/11/20] 给狗买寿衣 那天，天气很冷，小北风嗖嗖地，还飘着小清雪。我抱着狗在路边等车，狗高烧，病得很厉害。天气恶劣，车子也少，好不容易等到一个车，上车后，我说：师傅，能不能快点，狗快不行啦，赶紧就近找兽医。司机点点头，一脚油门，窜了出去，七拐八转地，不大一会，车停了，指了指路边店，说：到啦！我打开车门一看：奶奶滴，那牌子上写着，寿衣店，兽医，寿衣，搞混啦！... 发表时间:[2016/11/20] 我想玩男的 杨敏从新华书店买来一张有利于开发儿童智力的游戏光盘，给上幼儿园的女儿莎莎玩。可莎莎玩游戏的天分太高，没几天，她就把游戏玩得烂熟，几乎每一次都能打出最高级别。昨天晚饭后，莎莎又一次在电脑里打出最高级别后，感觉妈妈买的游戏太简单，就想让妈妈给她买个难一点的玩。正想着，刚好她妈走了过来。于是，她小嘴一噘道：“妈妈，玩你买的这个游戏太没有意思了，你能给我弄个难的吗？我想玩难的，玩难的才爽呢！”杨敏闻听... 发表时间:[2016/11/20] 都退一步 老婆：尼玛，你就是说话不算数……老公：怎么会呢，老婆，我怎么说话不算数了啊？老婆：你说给我买的包包呢，都快一个月了，还没看到，我算是看透你了……老公：哦，原来是这啊，老婆没问题……又过了一个月，还是没动静，老婆：算了，我也不想你的包包了，直接分……老公：老婆，干嘛啊……老婆你让我该怎么相信你，分……老公：老婆，我们都退一步算了……老婆：退一步？怎么退一步啊？老公：我答应你买包包的，退一步就不买... 发表时间:[2016/11/20] 武大郎卖甘蔗 “甘蔗，甘蔗，又脆又甜的甘蔗！”武大郎集市上吆喝。“大郎，怎么不卖炊饼卖甘蔗了？”卖脆梨的郓哥问。“哎，俺娘子说了，卖什么像什么，炊饼又矬又矮，甘蔗个子高，卖甘蔗长个子！”武大郎神秘的回答。“奥，竹竿儿个子更高，卖竹竿儿吧！”郓哥建议。“好的，我这就批发竹竿儿去！”武大郎扔了甘蔗直奔竹竿批发市场。... 发表时间:[2016/11/20] 都是自助餐惹的祸 祝家庄庄主出国考察回来后开了一家“祝家自助餐”。行者武松吃了一回感觉很爽，第二天邀了花和尚鲁智深、黑旋风李逵二回首，三位好汉吃光了猪牛羊肉生猛海鲜，喝光了白酒啤酒和色酒扬长而去。祝庄主多方打听才知道这三位是水泊梁山上的人，于是自助餐餐馆前挂一招牌，上书“水泊梁山人与狗，不得入内”。第三天行者武松带着108位梁山好汉再回首，众好汉看到招牌勃然大怒，于是及时雨宋江决定三打祝家庄。... 发表时间:[2016/11/20] 张姐就在我旁边 前段时间，大纲和科室的几个同事迷上了掼蛋游戏，而且还来点经济刺激。这事被他媳妇知道了，媳妇怕他掼蛋输钱，就时时处处把他盯得很紧。昨天中午，大纲刚丢下碗，便按照约定，匆忙赶到办公室，又和同事掼起了蛋。妻子发现大纲一转眼不见了，怕他去掼蛋输钱，就拨通了他的手机：“刚吃过饭就走了，你干啥去了？”大纲见媳妇电话查岗了，赶紧解释：“我有点困，想休息一会。怕在家里睡过头上班迟到，就来办公室睡觉了。”这时，... 发表时间:[2016/11/20] 抢火车票 一位老太太马路中摔倒，一刚刚拿到火车票的小伙子路过.....老太太：这位小帅哥，帮帮忙，扶我起来吧？小伙子停下脚步，远远地：不好意思，老奶奶！今年公司效益不是很好，老板不但没发年终奖，还压了一个月的工资...这不，我两手空空的就买了一张回家的火车票，你叫我怎么扶啊.....老太太：年轻人啊，你看我可怜兮兮的，像讹人的人吗？你就行行好，积点德，发发善心，做做好事，扶我起来吧，我会感谢你的....小伙子心想：反正我... 发表时间:[2016/11/20] 让座啊让座！ 老婆：“亲爱滴，今天在公交车上有四个人给俺让座呢，气死俺了。”老公：“让座是好事儿，你生嘛气？”老婆：“第一个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，您坐！’第二个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要勇气，您坐！’第三个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要胆气，您坐！’第四个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要尾气，您坐！... 发表时间:[2016/11/20] 女人锻炼左手 女人喜欢打羽毛球，好玩还可以锻炼身体。可是打的时间长了，另外的问题也来了，就是手臂一只粗一只细了。有一天晚上，女人一上床就笑嘻嘻地把左手伸向男人的私处。男人问：“干嘛？”女人笑嘻嘻地说：“没什么，替你干活，也锻炼我的左手。”男人把女人的左手拉了出来，道：“有病啊，替我干什么活？”女人不高兴了，说：“我用右手打球，现在右手比左手大了一大圈，问男球友怎么办，男球友们说，白天用右手打球，晚上用左手撸... 发表时间:[2016/11/20] 合理的理由 妻子：你能不能别再在网站上看那些少儿不宜的东西~丈夫：我没看。妻子：那你现在看的这些是什么？丈夫：哦，这网页上有少儿不宜的也有纯洁高尚的，我不都看看审核审核怎么能筛掉那些少儿不宜的、好去看那些纯洁高尚的呢？！ 发表时间:[2016/11/20] 有鬼 学习生字“鬼”时——老师：神仙鬼怪是人们自己创造出来的，世上本没有鬼……。下面进行分组讨论！教室里一下子热闹起来了！甲：我外婆说有熊外婆！乙：我奶奶讲有一个人走夜路，走到坟山里几天几夜都走不出来！丙：我妈妈说鬼晚上才出来，天一黑就不许我出门！丁：都是骗人的！没有鬼！……老师表扬了丁：说得好，谁也没有真正见过鬼的！……小明！你在干什么？！小明：老师，我的书不见了！边说边前后左右到处去翻同学的书包... 发表时间:[2016/11/20] 上帝不会认出我的 贪官妻子：你天天捞那么多钱带回家，让我夜夜做恶梦。我一直担心纪检委有一天会把你抓走，你还是就此打住吧，咱们恢复过平常人的日子。贪官：臭婆娘，你真是头发长见识短。我捞钱的手段相当高，纪检委想挖出我？呸，让他见鬼去吧！贪官妻子：即使纪检委挖不出你，可人在做、天在看，我担心将来上帝会把你打入地狱的。贪官：妇人之见！你说的这个，我早做了打算：在见上帝之前，我会去韩国做一个面目全非的整容，到时候，上帝不... 发表时间:[2016/11/20] 傻傻的绵羊 养殖户给绵羊剪毛，一只绵羊死活不肯被剪毛。养殖户摸着绵羊的头说：“现在，天气越来越热，你理短了发，很凉快。”绵羊说：“我伤心，剪掉了毛会走光呀。”养殖户安慰道：“没关系，你的身体会长出新毛。”绵羊说：“是不是新毛会给我留到过年？”养殖户说：“对呀，你身上的新毛就是我送给你过年穿的新衣。”绵羊听了养殖户的话，高兴地说：“你干脆现在把我的皮剥了，过年的时候我就可以穿新的皮衣。”... 发表时间:[2016/11/20] 如此买彩票 爸爸：你为什么请我吃饭？儿子：向你请教彩票。爸爸：自从买彩票，我都没中过一个号码。儿子：正因为这样我才请你吃饭啊。爸爸：不明白。儿子：每次把你买的号码告诉我。爸爸：不中的号码有啥用？儿子：我可以回避你的号码，那我的中奖率就高了。 发表时间:[2016/11/20]
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