笑话列表
那里有草吃吗 早饭桌上，老公兴致勃勃地谈论我国向月球发射嫦娥号，玉兔着陆月球的消息。我也开心地介入了话题，感慨道：“现在科技进步就是快呀，中华民族的千年夙愿终得实现，现在月宫玉兔有了伴，也不再寂寞了。”婆婆虽然耳朵有点背，却也听出了大致。她叹了口气，不无担心地接过话：“多少年了，月亮上白茫茫的一片，没见一丝儿绿意，咱们这儿的兔子天天吃惯了青草，到了那里有草吃吗？”... 发表时间:[2016/11/20] 冷得拔凉拔凉的 邻居大纲是个乐天派，可这几天脸上总是阴森森的。我不知道咋回事，就关切地问他：“你这是咋啦？平时总是满面春风的，这几天咋跟霜打的茄子一样？”大纲闻听，幽怨地叹了口气：“唉，别提了。上个礼拜，我看时令都到八九了，就赶紧把店里没卖完的围巾、手套等冬季用品，全都低价处理了。可我刚刚处理完，这几天又急剧降温，天天都是零下好几度。我一遇到进店买冬季用品的客人，这心情就跟这鬼天气一样，冷得拔凉拔凉的！”... 发表时间:[2016/11/20] 报仇雪恨 上个月，大纲邻居买了一条大狼狗，奇凶无比。尽管大纲倍加小心，上周，他还是被那条狼狗咬伤了。大纲在医院里气得咬牙切齿：“看我出院后怎么收拾那个畜生！”媳妇怕他惹事，一旁劝道：“算了吧，以后自己小心点！”昨天，大纲出院了。他刚出医院大门，就迫不及待地吼道：“我一刻也忍耐不下去了，现在就要去报仇雪恨！”只见大纲径直走进一家狗肉汤馆，对着师傅大声喊道：“快给我弄一大碗狗肉汤，一定要把肉烀得稀巴烂！”... 发表时间:[2016/11/20] 二货男女吵架新篇 甲：你老婆要是和你吵架，你会怎么做？乙：跟我吵架！哼！我以不变应万变。甲：怎么以不变应万变？乙：不管她是用手用笤帚用鞭子，我都一动不动。 发表时间:[2016/11/20] 胖子的作用 几位登山爱好者登上了山顶，美丽的风景尽收眼底。后来，有人发现崖壁上长着几棵传说中的神草，大家都很好奇，都说下去采回来吧！可是，这处崖壁很陡，徒手下去是不可能的。大家都在想办法时，队长想到了一个好办法。队长说：“我们不是有绳子吗，用绳子拴着一个人的腰，人慢慢攀爬下去就能采着了。”大家都说好，胖子男道：“不行啊，人要拉着绳子下去，绳子的另一头要固定在一棵树上才行，可是，这山顶光秃秃的，小树都没有一... 发表时间:[2016/11/20] 让男生拜倒在石榴裙下 学妹请教学姐：“要怎样才能让男生拜倒在我的石榴裙下？”学姐笑了笑，反问道：“你真的想让男生拜倒在石榴裙下？”学妹：“嗯！”学姐笑着说：“这还不简单，你现在穿着短裙子，把鞋带松开，走到校园里，马上就能心想事成……” 发表时间:[2016/11/20] 怕你突然回来 老婆：亲爱的，什么时候回来呀？老公：咋啦，宝贝？老婆：我怕呀，晚上不敢睡觉！老公：怕什么怕呢,你就想像着我躺在你身边呀....老婆：我是把老王想像成你了，可还是怕你突然回来呀.... 发表时间:[2016/11/20] 等她回来再说 老师：家长先生，您孩子上课老是打瞌睡.家长：哦，这不怪他！老师：那怪谁啊？家长：怪她母亲不该回娘家！老师：这跟您孩子打瞌睡有关系吗？家长：当然有了，他母亲一回娘家，我那帮狐朋狗友来我家通宵达旦的又是喝酒又是打麻将，害我儿子根本就没睡好觉呀...老师：那你就没责任了？家长：我有什么责任？我又不是家长，您平时不是都找儿子他娘的吗，等她回来再说吧....老师：................ 发表时间:[2016/11/20] 医患冷笑话 1、一位穿着不合时令的老太太，步履姗姗地走到医生近旁：“我患有心脏病。去年秋天你告诉我，要注意保暖。我来问一下，现在，我能换掉大棉袄了吗？”2、一个患者拿着一个小本子，疑惑地找医生询问：“这个剧本里咋都是唱曲，而没有唱词呢？”医生定睛一看，幽怨地接话道：“尼玛，我说电话号码本咋不见了！”... 发表时间:[2016/11/20] 让女医生难耐的亢奋 一单身小伙在晚上休息时极度亢奋，两眼一闭就幻想着和女性做那事，经常搞得彻夜难眠。无奈之下，他只好去看心理医生。接待小伙子的，是一位俊俏的女医生。弄清小伙的症状之后，女医生建议道：“晚上睡眠时，你可以尝试一下转移你的注意力。比如说，你可以幻想牵一条宠物狗去公园溜达……”没等女医生说完，小伙便急切地插话道：“别说晚上，现在我脑子里装的全是你，你让我去公园遛狗，那谁来和你make love？”... 发表时间:[2016/11/20] 谁脑子进水了 小区附近的一家超市搞6周年店庆，不仅所有商品6折销售，还根据客户购物多少，另外赠送相应的礼品。一周前，大纲逛这家超市时，看中了一款标价600元的品牌皮鞋。由于囊中羞涩，他只好打消了购买念头。现在商家打6折销售，只要掏360元即可拿下。于是，大纲直奔皮鞋柜组而去。可到了近前，他一下子愣住了：自己心仪的那款皮鞋分明标着1200元的售价。按打6折计算，也得花720元。大纲不悦地嘟囔道：“真是脑子进水了，原来600元一双... 发表时间:[2016/11/20] 教授可放宽到八十岁 某公司贴出招聘广告“男，身高一米七零以上，年龄18到28周岁，高中以上文化程度，有大学以上文凭，身高可放宽到一米六五以上，年龄可放宽到四十五周岁，早上一位有一米六零出头的老头来到公司，接待员问：“老大爷您是来做什么的？”老头说：“我是来应聘的！”“老大爷，您的岁数太大了！”老头：“可我是教授哇！”... 发表时间:[2016/11/20] 休息 一大学男，有个处的好的女同学经常让他帮打开水。一次他发现她有男朋友了，他就问女同学:"你有男友吧？”‘“嗯。。”’“那你为嘛还让我打水？”‘“让他休息休息啊。”他听了很生气，拉着她就往宿舍跑，然后，啪啪啪。。。’事后她哭着问他为嘛这么对她。‘’他说：“你不是要让你男朋友休息么！我这么做不对么？”... 发表时间:[2016/11/20] 领导 今天开车，前面有辆皮卡60多迈一直在快车道晃，慢车道好几台车，没法超车，把我憋够呛，突然，皮卡大哥一打转向，把快车道让出来了，我高兴够呛，赶紧超车，结果一看，前面路段，有不少积水，尼玛，减速变道都来不及了，仗着自己底盘高，80迈冲了！hua！赶上激流勇进了，跟开河里了似的！挡风玻璃上全是水，啥也看不见了，我死把着方向盘，生怕撞到旁边皮卡！我爸说开雨刷器。视线恢复后，我们爷俩异口同声说”别和你(我)妈说！... 发表时间:[2016/11/20] 导演分任务 一个导演在给几个演员分配角色任务：“小李，你穿一件军大衣，腰挎盒子枪，扮演当兵的；阿强，你穿白大褂，扮演医生；大刚，你抗一把锄头，扮演一个锄地的农民；三强，你歪戴瓜皮帽，穿丝绸衣服，扮演一个坏地主……”除了阿呆，其他演员都知道了自己的角色任务。“导演，我扮演什么啊？”阿呆问。“在应聘时，你是不是说自己表演力强，能吃苦，能挑战不可能完成的任务，而且能帮助我们节约成本？”“是啊。”阿呆回答。“那好... 发表时间:[2016/11/20]
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