笑话列表
请你等会 摸底考试，监考老师把试卷发下来了……拿着试卷一看，尼玛，全英文啊？抓紧吧，埋头赶紧写……不一会，看了看，嘿嘿，一个个傻B似的，还在看呢，哥，都差不多了……今天一定要让他们刮目相看，尼玛，什么学霸啊，都是浮云……想到这，拿起卷子，就准备交了……监考老师：这位同学你干嘛？我交卷啊……监考老师很诧异，最后笑笑说：请你再等会吧……我都做好了啊？还等什么？监考老师：这位同学，我们考试还没开始呢……尼玛……... 发表时间:[2016/11/20] 我要诅咒爸爸 杨敏身体不舒服，不想动手做饭，便叫老公大纲出去买点。大纲正专心致志地看两会新闻，“你带乐乐去吃，回来时随便给我买点填填肚子。”“我看你是属错了属相，别属羊，应属猪才对，懒猪一个！”杨敏手拉乐乐不悦地出了门。下楼时，乐乐疑惑地问杨敏：“爸爸是坏蛋吗？”“是，而且还是个大大的坏蛋！”杨敏愤愤地接话道。娘俩正走着，传来响亮的叫卖声：“油炸桧，刚出锅的！”乐乐扭头看了看，不解地问道：“那人分明卖的油条... 发表时间:[2016/11/20] 你比我好 甲苦着脸，乙：哥啊，这是咋的了？甲：女朋友跟我分手了……乙：呜呜呜，分手了啊……甲：尼玛，臭小子，我分手，你哭什么啊？乙：哥啊，你比我好啊，我还想分手呢，可连女朋友都没有，只能看着你分手了……甲：尼玛…… 发表时间:[2016/11/20] 打折二人转 昨天，大纲去电器商城买微波炉。他看中一款1000元价位的，老板只同意打九折出售，并说只有购买金额达到2000元时，才能享受八折优惠，而且还赠送一个不锈钢茶杯。大纲悻悻地刚要离开，刚好有位少妇也要买那款微波炉。老板兴奋地说：“太巧啦，你俩合伙购买，就可打八折！”大纲提着微波炉走出不远，忽然想起忘了要增送的茶杯，就赶紧返了回去。刚到门口，就听与他合买微波炉的少妇笑着说：“老板，刚才我配合的还行吧？”... 发表时间:[2016/11/20] 把我爸爸埋了吧 爷爷在小院里种了一小片瓜果蔬菜，有小白菜、辣椒，还有黄瓜、西红柿。傍晚，爷爷在菜园里种土豆，小孙子在一旁看热闹。爷爷：宝贝孙子，这叫“种瓜得瓜，种豆得豆”。在地里埋下什么，就能长出什么。孙子：爷爷，那你把我爸爸埋了吧。这样，就能长出许多爸爸，有带我玩的，有帮你种菜的，有做饭的，有给我买好吃的，还有给我挣钱花的……爷爷：@#%$…^&*。... 发表时间:[2016/11/20] 没有城管大队 历史课上，老师教导学生：“我们不能忘记历史，七十多年前，日本鬼子欺负中国，对中国进行了惨无人道的烧杀抢掠。”同学们抬起了头，挺起了胸……老师问：“谁知道，为什么旧中国会这么无能，挡不住日本鬼子的脚步呢？”角落里一个男生小声地说：“因为那时的中国没有城管大队！” 发表时间:[2016/11/20] 不知如何回答 儿子：爸爸，今天老师问了我一个问题，我不知如何回答？爸爸：老师问你什么问题了？儿子：老师说“你这么牛逼，你爸也这么牛逼吗？”爸爸：老师为什么要这样问？儿子：上课的时候我看到同桌的妹妹那么可爱，就忍不住吻了她一下，结果把妹妹吓哭了....爸爸：臭小子，我哪有你那么牛逼啊，那时候我见到女孩子都脸红呢....... 发表时间:[2016/11/20] 好了，我可以睡了 甲打电话给乙……乙被吵醒了，不高兴的问：兄弟，什么事情啊？都这么晚了……甲：也没有什么事情，我老婆不在家，我睡不着……乙：尼玛，你多大的人了？还这么恋着老婆，离不开老婆……甲：那倒不是……我就是睡不着，所以想……乙很恼火，骂了一通……甲：好了，现在我可以睡了……乙：怎么我骂了你一顿，你现在怎么可以睡了？甲：我老婆在家的时候，都要骂我一顿，我才睡的踏实，今天，不说了，我睡了……嘟嘟……乙：尼玛，... 发表时间:[2016/11/20] 存点私房钱 一家人去给过世的老人上坟。儿子走到老爷子的坟前，点燃纸钱后说：爸，我给你寄了点纸钱，你一会儿去商场给我妈买件衣服吧。说完，儿子转向旁边的坟头，说：妈，一会儿你去给爸买两瓶酒，晚上他过来，你陪他喝两盅吧。儿子的话音刚落，媳妇连忙凑到老公跟前，悄声耳语道：老公，你再提醒咱爸一下，让他存点私房钱，别到时都让咱妈收走了，连个买烟打酒的钱儿都没有。... 发表时间:[2016/11/20] 它肯定和你想的一样 和女友在小路上散步，突然：啊……亲爱的，怎么啦？你看，癞蛤蟆，样子太?人了，一看到它，我都一身鸡皮疙瘩……哦，没有什么的，估计它和你一样……什么和我一样？亲爱的，你看，它看到你不也一身鸡皮疙瘩……尼玛，噼里啪啦…… 发表时间:[2016/11/20] 有时候 一对男女相亲。女：你的收入是多少？男：这个说不准，有时一天就几千。女的听后大悦，于是闪电结婚。婚后。女：结婚前你不是说一天可以拿几千吗？可结婚这么久了，怎么也没见你拿回一分钱呢？男：我那天不是还没说完吗？有时一天是能拿几千，可有时几个月也领不到几百呀。 发表时间:[2016/11/20] 我都泡了三十年了 有一个温泉，叫做瘫痪温泉，为什么起这个名字呢，因为凡是瘫痪的老人，进这个温泉里面，都能舒服一些，行动也方便一些。老明前几年也瘫痪了，也想试试瘫痪温泉的神奇，也花了大价钱来到了瘫痪温泉疗养。老明进了温泉池，这个舒服啊，一个大温泉池里面有四五个瘫痪患者。这时候一个九十多岁的老人也走了过来，跳入了大温泉池里面。老明震惊不已，大声的问一个 工作人员道：“他泡了多少年有这效果。”这时候一个工作人员走... 发表时间:[2016/11/20] 还是别打了 今天我出去溜达，看到初中生打架，十几个小子围住了一个当中最瘦弱的小子。一个个头有一米七五的男孩说道：“小明，你太嚣张了啊，竟敢跟班花说话，不知道班花是我的妞么？”小明不爽的说道：“草，我就说了，你能把我怎么地。”个头最高的男孩说道：“我能打死你，信不信，你就是欠揍。”小明接着说道：“等会，你知道我爸是谁么？”个头最高的男孩有些发憷的说道：“你爸谁啊。”小明说道：“我爸是人民医院院长，你要是敢揍... 发表时间:[2016/11/20] 最贵的假货 一卖纯净水商人，做了三个品牌的纯净水：1，纯净水，每桶5元；2，矿物质水，每桶10元；3，机能活性水，每桶20元。有一天，工商局来查封了他的商店，理由是质量不合格。隔壁的老张过来问：“机能活性水怎么样？”工商局的人说：“都一样，都是自来水，你问这干什么？”老张说：“我喝这种水有好几年了，真倒霉呀，买假货是买假货，居然是买的最贵的假货。”... 发表时间:[2016/11/20] 我也不是什么东西 一天，小学美术课上。老师说：“今天是母亲节，如果发一张纸给你们画一样东西送给你妈妈，你们最喜欢画是是什么？”小王同学高兴地站起来说：“我要画我的妈妈。”老师说：“你可要听明白，我叫你画的是东西。请问，你的爸爸妈妈是不是东西？”小王同学说：“我，我不知道。”老师又问其他同学：“你们的爸爸妈妈是不是东西呀？”全班同学异口同声的回答：“我们的爸爸妈妈不是东西！”老师说：“对了，你们的爸爸妈妈不是什么... 发表时间:[2016/11/20]
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