笑话列表
资金总算回笼啦 妻子：尼玛，得了个儿子，你就高兴得找不到北了。咋喝恁多呢？丈夫：你妹，我既得了儿子，又收了礼金，我心里这个乐呀。没听说过吗？人逢喜事千杯少！妻子：尼玛，咱这才收多少礼金呀？你真是小庙的和尚受不了大香火！丈夫：切，怪不得人都说“女人头发长，见识短”。以前每年春节，我都是只给别的小孩压岁钱，资金只出不进。而现在我有了儿子，在压岁钱科目里，我总算开始资金回笼啦！... 发表时间:[2016/11/20] 叫太太 我都五十多了，现在不知道该怎么称呼孩子他妈了，你说叫老婆、老伴是不感到我们太老了，叫媳妇又觉得是人家年轻的叫法——小媳妇，叫爱人，都这么大岁数了肉麻，叫妻子、夫人，又觉得文绉绉的，说出去了隔壁的老杨就说“那就叫家里头的、屋里头的、孩子他娘……！”得、得、得！太俗。孩子他妈不高兴了“都这么大岁数的老太太了，爱怎么叫就怎么叫呗！”还是她提醒了我，对！就叫太太，叫太太多有腕。... 发表时间:[2016/11/20] 取经新解 上历史课时，老师讲到了唐僧去西天取经。讲完后，老师问小红：唐僧取经是为了什么？小红回答：当然是为了普度众生啦！这时，小明却站起来说：唐僧取经是为了证明地球是圆的。老师奇怪的问：你凭什么这样说呢？小明解释道：唐僧到西天取经是从长安一直往西走，一直往西走，最后又回到了长安，如果地球不是圆的，他能绕回来吗？... 发表时间:[2016/11/20] 征婚启事三则 征婚启事一：会下象棋，婚后不要孩子。二人世界下象棋。征婚启事二：会斗地主，马上结婚要一个孩子。三人世界斗地主。征婚启事三：会打麻将，马上结婚要两个孩子。四人世界东南西北风打麻将。 发表时间:[2016/11/20] 下了戒指再摸 公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。谁知，女子生气地说：“你TM的想摸就应该先把手上的戒指去了，那东西刮痛我了！” 发表时间:[2016/11/20] 有原因的 阿宝:我在这地都有好多美女做我的情人了。阿山：太羡慕你了，我不敢啊。阿宝：你又不缺钱，人也长的帅气，为什么不找几个情人呢？阿山:这都怪我那年轻帅气有钱的爸爸，都是他惹的祸。阿宝：你爸爸是帅有钱又有权。阿山：所以我不敢找，说不定哪一位就是我爸爸的情人。阿宝：不会那么巧吧，阿山：我是他的亲生儿子，眼光一样，得到了真传。... 发表时间:[2016/11/20] 会不会撑破肚皮 昨天，农村老家的侄子、侄媳妇带着4岁的侄孙亮亮到我家玩。午饭后，我和妻子陪他们到小区附近的一家大商场转转。在一楼食品销售区，我们给亮亮买了不少好吃的。亮亮一会儿吃这，一会儿品那，嘴里忙个不停。侄媳妇怕他吃多了难消化，就提醒道：“亮亮，别吃太多，不然会撑破肚皮的！”妻子在一旁插话：“亮亮呀，咱们到二楼儿童乐园玩去！”大家乘扶手电梯上到二楼，亮亮回头发现电梯不停地消失在地板下，就疑惑地问：“它们到哪... 发表时间:[2016/11/20] 女孩智商有问题 相亲的男孩回来了，我问他：“她同意了吗？”男孩道：“她是同意了，可是我不同意。”我又问：“嫌人家不够漂亮？”男孩道：“女孩的长相还可以，就是智商有问题。”我笑了：“你带她去测量了，怎么知道她智商有问题？”男孩无奈地说：“她问我有没有房子，我笑着告诉她，我上个月花了20万元买了两套房子，一套我爸爸妈妈住，一套我们两人住。MD，在大城市里，20万元怎么可能买到两套房子？她竟然相信了，不是智商有问题是什么... 发表时间:[2016/11/20] 先学仰泳 男孩教女孩学游泳。男孩：“先学仰泳吧！”女孩：“为什么先学仰泳，是因为这种泳姿更容易学吗？”男孩：“不是，是因为这种泳姿男孩子更喜欢看……” 发表时间:[2016/11/20] 娇花 买一盆美其名曰"鸿运当头"的花。有点像君子兰一样的花叶，叶子用线拢着，包围着一朵十分鲜红的花！买的时候摊主嘱咐，不许摸花，花特别娇，一摸就掉！我每次看，都当宝贝似的观赏而不动！转眼几个月过去了，我发觉叶子长了，花却没有变！但是想起摊主的话，硬没有敢动。有一天讨厌的猫把花盆打翻落地，璀璨夺目的花一下子掉了出来！我含着眼泪，小心翼翼地伸手一摸，我自己都笑了，原来是一个塑料花！... 发表时间:[2016/11/20] 巧借特岗戒烟 表哥烟瘾很大，每天起码抽三包，打工挣几个辛苦钱，被烟熏火燎掉一多半，为此，表嫂很是生气。眼看表侄到了谈婚论嫁的年龄，表嫂便逼着他戒烟，好攒钱给表侄办事。下班回到家里，表嫂能管住不让他抽烟，但只要上班一离开家，表嫂便拿他没辙了。那天表嫂向我诉苦，我便给她出了一条妙计。几天后，我给表哥打电话，想试探一下效果，语音提示无人接听，我正暗自高兴，表哥的电话打过来了：“表弟呀，你嫂子不知中了哪门子邪，在加... 发表时间:[2016/11/20] 怕摊上家庭暴力罪名 老公：真倒霉，这小妮子挠烂了我的脸。媳妇；她可是你上辈子的情人，见你娶了我，她是在惩罚你呢！老公：嗯，也好，留下个印证，证明起码有俩女人喜欢我。媳妇：尼玛，留你个头呀！赶紧到医院给我消除痕迹去！老公：这点小伤毛毛雨啦，我可不在乎！媳妇：切，你不在乎我可在乎。听好了，我可不想摊上家庭暴力的罪名！... 发表时间:[2016/11/20] 我不是爸亲生的 7岁的乐乐刚上一年级，昨天下午放学，他气呼呼地回到了家。乐乐：我的语文咋就学不好呢？这次又没考及格！妈妈：儿子，你老爸是作家，你的遗传基因是棒的，你一定能学好语文！爸爸：就是，想当年我学语文一点儿也不难，经常考100分呢！乐乐：你们这么说我就更担心了，我怀疑我不是爸爸亲生的！... 发表时间:[2016/11/20] 二手苹果的意思 爸爸领着5岁的女儿去逛街，看到一个广告牌上面写着：出售二手车。就好奇地问：“爸爸，什么是二手车？”“别人开过一段时间的车二次出售就叫二手车。”话音刚落，他们看到一家专营手机的店面前面赫然写着：二手苹果。女儿胸有成竹地说：“二手苹果的意思一定是别人啃过的苹果再拿出来卖。”... 发表时间:[2016/11/20] 赶快叫一声 父亲：儿子，你妈去哪儿了？儿子：她在隔壁王叔叔家！父亲：都这么晚了，还不回家，你赶快去给我叫一声!赶快去给我叫一声！儿子尽管有些不乐意，但是父亲的话不敢不服从。于是他对着马路对面的一家诊所，放开嗓子大叫起来：医生！医生.......父亲惊诧道：尼玛，你个浑小子，我叫你去叫你妈一声，你叫医生干嘛？儿子：刚才不是你说的，赶快去给我叫医生，赶快去给我叫医生的嘛？父亲：.......... 发表时间:[2016/11/20]
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