笑话列表
老尼姑说谎 一位老尼姑弥留之际，大师来作法，帮助她的灵魂进入幸福的天堂。大师问：“你想进入天堂吗？”老尼姑：“想。”大师问：“诚实的人才能进入天堂。”老尼姑：“我知道。”大师问：“尼姑要一心向善，你杀过生吗？”老尼姑：“没有。”这时，一位小尼姑说：“大师，她说谎。”大师问：“你是说，她杀过生？”小尼姑：“是啊，她杀过几亿只蝌蚪……”... 发表时间:[2016/11/20] 住店请出示身份证 我带老婆去旅游，晚上要住店。旅店工作人员说：“先生，请出示身份证。”我把身份证递了过去。工作人员又说：“她的也要。”我不高兴了，和老婆住店还要两张身份证，你把我当什么了，我是那样的人吗？我生气地问：“我上周住店只要一张身份证，为什么住你们店要两张身份证？”工作人员耐心地说：“如果是两个男人，当然一张就够了。”老婆的脸一下子就绿了，问我：“你上周和哪个狐狸精住的？”... 发表时间:[2016/11/20] 捡废品 儿子：爸爸，你靠什么赚钱？爸爸：我捡废品呀！儿子：哦，怪不得你捡了很多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的。儿子：我也要捡废品。爸爸：？儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我想把她捡回来。 发表时间:[2016/11/20] 劝慰失恋者 获悉大张失恋了，舒文赶紧提瓶酒跑去安慰他。两人一起喝酒——舒文：来！喝起，大丈夫何患无妻！大张不说话，只是默默地灌酒……舒文：天涯何处无芳草！额，慢点喝，慢点喝……大张有些高了。一会哭，一会笑……舒文：人家说，上帝为你关上了一道门，一定会为你开一扇窗！大张双眼闪了闪光：好……好哥们啊…… 边说边站起来摇摇晃晃向窗口走去……舒文赶紧跑去把窗子关上！——我的个娘额，这……这可是17楼啊……赶紧把... 发表时间:[2016/11/20] 这老头真牛逼 早晨，一位姓于的大爷在小区门口崩爆米花，在他旁边摆摊卖水果的老刘开车过来，边卸货边与于大爷打招呼：“老于，一早上崩了几锅？”，“今天不如昨天，才俩小时崩了6锅”。说话间，两位在小区租住的时髦小姐正好走出大门，听到老刘他俩对话，其中一位东北小姐惊诧不已的和同伴汇聚眼色，悄悄的说：“妈哎，这老头真行，俩小时就打了六炮，出来好几年了，我从来没碰上这么牛逼的，你碰到过吗？”，“我还真没见过”。... 发表时间:[2016/11/20] 万万没想到啊 那天下晚自习的时候我没走，仍留在教室看书，看着看着不一会就来了屁意，环顾了一下四周没人，心里就想着看看这屁到底能有多响，于是肆无忌惮的放了一个超大声的，，可怕的是这时从角落里传来了笑声，是一个女同学，就在她噗嗤一笑的时候意外发生了，她蹦出了一个比我还大声的！！！ 发表时间:[2016/11/20] 新兵连笑话之打架 八则 1、朋友：听说新兵连班长会打人，你们班长也打过你吗？新兵：打过人但没打过我。朋友：为啥？新兵：新兵20，班长18，他比我还小，他不好意思。2、朋友：你们新兵班长打过人？新兵：当然打过。不过打人与打人是不同的。朋友：怎么不同？新兵：不听话的用巴掌，不听话还惹事的会上脚。即不打也不踢还有可能去跑圈。3、朋友：你们班长打新兵就不怕新兵报复？新兵：不用害怕！朋友：为什么？新兵：技术兵种新兵，笨的蠢的跳的闹的被... 发表时间:[2016/11/20] 我应该相信谁 甲:我和一位同事工作好几年了，关系非常好，同在广告模特领域，却不知道他是伪娘！乙:我接到我妈电话，听到的却是一个男的音！我说你是谁啊？对方答:"我是你妈啊，找你回家吃饭！我现在用你买的变音器，女音能变男音，把你都给骗了！"丙:我接到一个110电话！说我犯事了，要老实交代！吓得我赶紧交代，把小时候往柜台尿尿的事都交代了！这时对方笑了:"我是你同学，我在电话公司办理了虚假主叫业务，可以以任何一个全国虚伪电话和... 发表时间:[2016/11/20] 捡单 发小离婚后，春节很孤单，打电话和我约好在饭店请我吃饭。我如约去了！君子不辱使命，我凭三寸不烂之舌这个劝啊！我说:"人生就是那么回事，你要做一个思想简单的人，生活简单的人，做事简单的人，这样就没有烦恼！"他连连点头称是！并说好几句谢谢！我很欣慰。结账时，服务员召唤好几次买单，他却稳如泰山。我只好硬着头皮去买单。出饭店门，我有些不大高兴，就把结账单摔到地上。谁料我发小把结账单捡了起来，冲我一伸大拇指:"... 发表时间:[2016/11/20] 老婆，堵车了！ 老婆：“死鬼，咋还不回家？”老公：“老婆堵车了。”老婆：“你不会跑回来，反正你单位离咱家不远。”老公：“不行啊，俺下不了车啊！”老婆：“啊？堵得那么严重？”老公：“就是啊！尤其带头的俺们老总的老婆那叫一‘宽大’，把俺们车门堵得那叫一严实。”老婆：“你说啥？不是堵车吗？咋跑出你们老总老婆来？”老公：“俺不说了么？一群老婆堵住俺们车了啊！NND不知哪个傻B把俺们昨晚吃饭叫小姐滴事儿泄露了出去……”老婆... 发表时间:[2016/11/20] 不一样的钱 我记得几年前一次同学春节聚会，吃完饭后去唱歌！我和老师还有几个女同学坐丽丽的车先到歌厅！我拿出500元押前台上，丽丽把我押的钱要回来，然后一张一张看，还给我，然后从兜里掏出五百元押前台上。我对丽丽急了:难道我的钱就不是钱吗？丽丽笑了:钱是一样，但是我发现你的钱多样东西，有汗渍，你肯定之前用手攥出汗了！... 发表时间:[2016/11/20] 李清照去江西 小明：近几天我在研究李清照。小强：哦，有什么新成果吗？小明：有，据我研究：李清照去过我国许多地方，一位女同志，苦呀！她到过最苦的地方是江西，去的时候是春天！小强：何以见得？小明：有词为证呀！李清照的《声声慢》里写的：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难江西。小强：这个呀！我呸！... 发表时间:[2016/11/20] 坎儿井 在新疆工作的错别字大王——老王给老同学阿丽写信：欢迎你和你的儿子来新疆做客，我带你们参观新疆的地下长城“砍儿井”，小丽回信：我不敢去，更不敢带儿子去，我和我老公响应国家政策就一个儿子，实在砍不起呀！你儿子多，带你儿子去吧！ 发表时间:[2016/11/20] 酷肖 富二代潇与漂亮女友雯即将举行婚礼，可正处于青春热血期的潇，却与娱乐圈刚露头角的小明星薇搞暧昧，弄得满城风雨。父亲一怒之下，与其断绝父子关系！潇带着其父开出的一大笔支票与薇私奔了。数年后，薇成了影视圈红人，早视潇如敝履……潇带着一身颓废，各城浪迹。一日，在一大厦门前突见依然年轻俏丽的雯！他飞奔过去，雯带一可爱小男孩，其貌酷似自己！他异常欣喜！——雯，这是我……我的…… 说着就想上前抱孩子。孩... 发表时间:[2016/11/20] 争当土豪 两个男人聊天，他们吹自己如何舍得花大钱。甲：昨天，我花一百元买门票看了一场戏。乙：你花一百元看戏便宜啦！我昨天花一百元买票赏月亮。甲：我舍得花大价钱欣赏，前两天我花一百元买门票欣赏田园的油菜花上的蜜蜂飞舞。乙：花钱看蜜蜂文艺表演便宜，前两天我花一百元买门票就看田园的油菜花。... 发表时间:[2016/11/20]
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