笑话列表
别样验证 杨敏比较懒，家务活大多都是她指派老公大纲干。有时当面忘了，杨敏便发短信遥控指挥大纲做家务。大纲为了偷懒，经常装作没发现短信。星期天上午，杨敏去逛街时，遇到闺蜜苏丽要来家里玩。杨敏赶紧给大纲发短信：“闺蜜苏丽一会儿到，快把家里收拾利落了！”大纲正在睡懒觉，收到短信后，他翻了个身继续睡觉。一会儿，大纲又收到一条短信：“在超市发现一款适合你穿的时髦春秋衫，你要不？”大纲赶紧回复；“好老婆，我要！”没... 发表时间:[2016/11/20] 大王 办公室新上任的主任姓王，不喜欢别人喊他老王，但他又过了‘小王’的阶段，意思就是让人家喊他‘王主任’。但我们背地里都偷偷喊他‘大王’。这天，小丽从主任那回来，大林问：“大王叫你干什么？”小丽笑了摇头晃脑地唱道：“大王叫我去巡山哎····”一回头，王主任黑着脸站在身后，小丽伸伸舌头做了个鬼脸。... 发表时间:[2016/11/20] 不见天日 大林老婆炖了一只乌鸡，儿子盯着看了好久就是不下筷子：“这是非洲鸡？要不就是它中毒了？”大林笑着说：“这叫乌鸡，营养大得很！”儿子还是迷惑：“那它咋长成这样？”“大概是暗无天日不见光吧？”大林若有所思地说。老婆扑哧一声笑了，儿子不解地问：“妈，你笑啥？”老婆幽幽地说：“你爸净胡说，他那也有个不见天日的‘鸡’，咋不是这么黑啊？”... 发表时间:[2016/11/20] 装逼时刻 几个小伙伴聚在一起，聊起了曾经的装逼时刻。小明说道：“想想我的第一次装B，那应该是在八岁那年，我跟同学们比拼撒尿撒的远，我偷偷的把呲水枪放在裆下面，拿到第一。”小红说道：“我的第一次装B是在考试的时候，在我旁边的是一个长相很好看的妹纸，虽然数学题我一道不会，但还是十分认真的抄下了所有考试题目，把整个卷纸填的满满的。”小王说道：“我第一次是上网，把一堆淘宝模特的照片放在我的空间里面，然后后一一标记... 发表时间:[2016/11/20] 照顾生意 大壮出差到外地，偶遇到以前暗恋的女同学。虽然都各自成家立业，但心情还是有点小激动。大壮柔声问：“你现在干啥工作？”女同学笑了有点得意：“我啊，工作轻松舒服，躺着就能把钱赚了！”大壮有点不相信：“真的？就像苍老师那样？那咱老同学互相照顾一下生意····”女同学恼了：“滚！我是宾馆试睡员！”... 发表时间:[2016/11/20] 你咋这样作践自己 大壮吃饭时喜欢玩手机，可一吃完放在饭碗旁转身就找不到手机了。老婆气哼哼地说：“挨着猪槽呢！”大壮回来找到后，嘿嘿地笑了，悠悠地对老婆说：“咋能这样作践自己呢？”老婆不解，大壮伸伸舌头：“我挨猪操？这不是说你就是只猪！”“滚！”老婆骂道。 发表时间:[2016/11/20] 男女冒火之别 甲：那两口子那么恩爱也吵架？真是没想到啊！乙：牙齿与舌头那么好，天天泡一起有时还要咬一下呢，两口子干仗很正常嘛。甲：那男人冒火与女人发脾气有没有区别呢？乙：一看你就是一个童子军！当然有区别啦！女人发火如同燃炮仗，一点就炸！炸过之后嘛，硝烟还要慢慢滴慢慢滴弥漫，有些问题就不好解决了……甲（睁着很无辜似的眼睛）：啥问题不好解决呀？乙（瞟一眼甲 真尼玛处男么）：至于男人嘛，冒火之后慢慢就开始懂事... 发表时间:[2016/11/20] 别侮辱人 站住，打劫，把钱掏出来……大哥，我真的没有钱……一个大男人身上没有钱？劫匪动手来搜，果然什么也没有搜到，尼玛，穷光蛋，滚吧……说着转身就走……站住，我也是堂堂七尺男儿，你别侮辱人……哈哈，侮辱你？你不是穷光蛋吗？你有钱？谁说我没有钱？说着解下腰带，褪下裤子，伸手从短裤里掏出几枚硬币，往地上一扔，这不是钱吗？老子藏了几个星期了，为了证明不是穷光蛋，给你吧……... 发表时间:[2016/11/20] 就你那点排量 大林在洗车，不小心把站在一旁的老婆给弄了一身水。老婆不高兴地嚷：“看，把我全身都湿了！”大林坏笑着说：“你失身也不是今天的事，再者说你和咱这车性质差不多，都是我开啊！”“滚！咱家我才是司鸡（机）！”老婆恨恨地说，大林接着打趣：“那我这辆车可是哪个女司机都可以开的啊！”老婆撇撇嘴不屑地说：“就你那点小排量，既不能超载又不能超时！”... 发表时间:[2016/11/20] 理想的重要性 两个男人从乡村里面走出来，各谋出路，可是两人虽然身体都是十分魁梧，却有一点十分不同的区别。朋友一愣道：“什么区别。”我笑着说道：“两个男人一个有理想，一个没有理想。”朋友疑惑的说道：“十年后，两人都在干什么。”我说道：“那个没理想的在城市的一家养鸡场工作，每天早起晚归的，很劳累，那个有理想的在北京养鸡场工作，每天十分开心。”朋友笑了笑道：“理想使人开心，理想看来真的很重要。”我哈哈大笑道：“那... 发表时间:[2016/11/20] 为什么觉得妈妈好 我正在班级上课呢，突然来了一个老师进来对我们班级的同学说道：“为什么你们觉得世上只有妈妈好。”这时候小明站了起来说道：“我觉得妈妈最好，因为妈妈总是能给我做好吃的饭菜。”这时候小王站了起来说道：“我也觉得妈妈最好，因为妈妈是家里管钱的，妈妈能给我买好多好吃的，还有玩具。”这时候我站了起来，我说道：“我也觉得妈妈最好。”老师笑着走了过来问道：“为什么你这么觉得呢？”我笑着说道：“因为我妈妈美术好... 发表时间:[2016/11/20] 如何忘记前女友 我有个朋友一直都是无法忘记自己的前女友，整天都十分痛苦，每天打开前女友的QQ空间，看着前女友和另一个男人晒甜美的照片。我那天看到了朋友，发现朋友脸色憔悴，我有些苦涩的说道：“哥们，你也太惨了，为了一个女人不值得啊。”朋友叹了口气道：“我忘不了她。”我拉着朋友来找一位大师，大师穿着佛衣，朗诵着佛号看着我朋友道：“想忘了前女友？看看这根棍子。”大师把棍子一下掰断，笑着说道：“告诉我，你领悟到了什么？... 发表时间:[2016/11/20] 不信问我老婆 一个交警拦住了一辆超速的汽车，警察站在路口微笑着说道：“请出示你的驾照。”开车的男人脸色发红，舌头有些发涨的说道：“我没有驾照...啊。”交警接着说道：“先生，我怀疑你可能酒后驾车，请吹下这个测酒精的仪器。”开车的男人忙拒绝道：“我没喝酒，我真没喝酒.不信你问我老婆。”坐在副驾驶的女人点了点头道：“对，我们家管酒不叫酒，他就喝了点马尿加猫尿。”... 发表时间:[2016/11/20] 儿子的担心 记者采访后，妈妈对躺在医院病床上的儿子说：“孩子！你放心，这次通过记者曝光后，会引起社会和舆论关注，一定会把撞你的肇事逃逸司机找到！”儿子流泪了！妈妈赶紧安慰：“别哭孩子！你应该高兴！”儿子哭着说：“妈，你不知道，为了选一个贴心的媳妇，我一共交了五个女朋友，都是单线联系！做得非常隐蔽。现在我曝光了，她们肯定会知道，会同时来医院，我死定了！”... 发表时间:[2016/11/20] 大师，这如何是好呢 我和我女朋友要一起去寺院玩，本来刚开始都处的好好地，可没想到过了几天，我和女朋友拌了几句嘴。女朋友竟然不辞而变，赌气走了。我找不到女朋友，就找到了方丈，我问方丈道：“我女朋友赌气走了，找不到了。”方丈笑了笑道：“年轻人火力壮，你没女朋友，就用我的二老婆伺候你一晚上吧。”我一愣道：“真的假的啊。”方丈带着我走到了一个禅房，里面有七个充气娃娃，方丈抱给我一个标记二的充气娃娃给我道：“她爱害羞，你温... 发表时间:[2016/11/20]
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