笑话列表
当男朋友得满足的条件 某男病了去医院打吊针，见给自己扎针的护士年轻漂亮，动了心。就问：护士小姐，你这么漂亮，有男朋友没？有过，但是分了。那我当你男朋友，行不？当我男朋友得满足一个条件。啥条件？皮厚！亲爱的，我天生就皮厚哇！绝对符合你……哎哟，我说你这都扎了半天咋还没扎进去哇？亲爱的，你以为我为啥要找皮厚的男友？我前男友的皮太薄啦给我练手一点儿都不爽啊！尼玛我说错啦我天生皮薄哇……哎哟……... 发表时间:[2016/11/20] 刺猬踢球之三则 1兔子看见了脏兮兮的刺猬，于是问他：“你晚上不洗澡吗？”刺猬听出了话中之话，说：“会洗呀，一天洗三次呢！”兔子说：“不可能，你用什么洗澡，毛巾吗，洗一条破一条？”2蝴蝶：“动物世界进行足球比赛，一位神秘球员出现在球场上，谁都不敢拦他，看见他就匆忙躲开。他带着球狂奔，很快就到达对方球门前，轻松把球踢进球门。”蜻蜓：“这位神秘球员是谁？”蝴蝶：“刺猬。”3明星动物孔雀到蚂蚁山慰问演出，因为观众太多，安... 发表时间:[2016/11/20] 杀手 大壮单位破产后，好长时间没有找到工作，听说很是消沉。大林打电话问：“现在干啥呢？”电话中，大壮闷声说：“做杀手呢！”大林一惊，这可不是闹着玩！得赶快去劝劝，找到大壮，大林苦笑了，原来大壮正在收拾猪蹄！杀猪手啊！“那照顾一下你生意，给我来两个！”大林笑着说，大壮客气滴说：“就留你个成本，给五十元吧！”大林心里暗骂：小子，你这是杀熟啊！... 发表时间:[2016/11/20] 那是死尸 某老师教学生书法——老师：同学们，要练好书法非下苦功夫不可！一学生（满手满脸都是墨汁，像个大花猫）：天天写，天天写，太累人了啊！小明附和：就是，就是！说得天花乱坠，啥书法，不就是写几个字儿嘛！老师：书法是写字，但不能反过来说写字就是书法。书法是艺术，有血有肉，不是机械的拼凑！比如，医生把七零八落的人体器官手啊、脚啊拼接起来——那是艺术吗？另一学生：不是！那是死尸！……... 发表时间:[2016/11/20] 郁闷的医托 老李和朋友去北京一下火车，朋友尿急去了卫生间，老李在外等候。一医托前来搭讪。医托：大哥，您去哪呀。老李上下打量了他一下：我去A医院。医托：去看医生呀，给谁呀？老李：我朋友。老李向卫生间指了指。医托：得了什么病呀？老李：好像是肺癌。医托：我二叔就得了肺癌，后来在B医院治疗的，医生说再活十年没问题。老李：好像他还有尿毒症。医托：我三舅去年在B医院透析加治疗，现在好了，啥活都能干，也是尿毒症。老李：好像... 发表时间:[2016/11/20] 成绩退步还争光 爸爸：儿子，你成绩退步了...儿子：是的，但老师却表扬了我！爸爸：不可能，退步还表扬....儿子：是真的，因为我为全班争了光！爸爸：成绩退步还争光？儿子：是啊，我忙着给成绩差的同学递纸条...虽然我的成绩有所下降，但那些差同学在我的努力下都考得很好，结果全班荣获全校第一......老师不但表扬，还请我吃了肯德基呢....呵呵爸爸晕倒：尼玛，翻了天了........ 发表时间:[2016/11/20] 哥们儿，我坚决帮你抵制日货啊！ 哥们儿：我手机是日本产的。我：坚决扔掉！哥们儿：我电视是日本产的。我：坚决砸掉！哥们儿：我电脑是日本产的。我：坚决黑掉！……哥们儿：我老婆是日本产的。我：坚决‘干’掉！ 发表时间:[2016/11/20] 兔妈妈坐台之后…… 兔子夫妇因贫困潦倒，兔妈妈便被迫去坐台。兔妈妈生了一只绿头小兔。兔爸爸：哟呵，这么快就把绿帽子挣到手了！兔妈妈生了一只无尾小兔。兔爸爸：尼玛，后代省得再夹着尾巴做人了！兔妈妈生了一只仨腿小兔。兔爸爸：尼玛，还遗传了它亲爹的“三条腿”！兔妈妈生了一只独眼小兔。兔爸爸：甭暗示，我知道睁一只眼闭一只眼！兔妈妈生了一只稀毛小兔。兔爸爸：你在寻刺激呀？居然和斗鸡好上了！兔妈妈生了一只短耳小兔。兔爸爸：这... 发表时间:[2016/11/20] 白加黑轮着嫁 兔老公生了病，兔老婆先后请了两个狐狸郎中，都没能挽留住它老公的性命。安葬兔老公时，兔老婆显得忧心忡忡。旁观者劝她：“你老公死了，不能复生。你以后过日子会孤单些，但你放心好了，我们会来陪你的！”兔老婆闻听，幽怨地接话道：“我不会感到孤单的，我只是在选择新老公时，有些犹豫不决。”见对方一头雾水，兔老婆接着解释道：“给我老公看病的两个郎中都爱上了我。可他俩一个在生活上对我关怀有加，另一个窝里功夫非常... 发表时间:[2016/11/20] 从地狱到天堂 同事开心地说：我当了爸爸后，生活就从地狱升到了天堂。我问：这是啥意思？同事说：以前，老婆天天大声的吼我，现在，我一回家就抱着儿子，老婆怕吵着儿子，就不敢大声吼我了。 发表时间:[2016/11/20] 我不能没有你！ 老公：老婆我爱你，爱到我不能没有你！老婆：那如果我死了你咋办？老公：再娶一个！老婆：你不是说不能没有我吗？老公：我是不能没有你，但我可以把别人当成你啊！ 发表时间:[2016/11/20] 我夸的是…… 老婆洗完澡，坐在那看电视……老公进了门：老婆，真漂亮……老婆：老公，你也看出我洗完澡之后漂亮了啊？老公……老婆：尼玛，怎么不说话啊？老公：老婆，我是说……老婆：你是说什么？老公：我是说电视里的那个女主角……啪啪啪…… 发表时间:[2016/11/20] 时尚 一只苍蝇看见屎壳郎在努力搬运粪球，就不解地问：“那么辛苦，能消化了那么多？”屎壳郎得意地炫耀：“家中有粮心中不慌嘛！我准备‘藏屎三百坨''!你整天飞来飞去的有何打算？”苍蝇扇了扇翅膀：“我现在是上屎山过尿海，不走屎（仕）途，作为一个空姐，只能走屎上（时尚）这条路了！” 发表时间:[2016/11/20] 地位 老婆：老公，我在你心中的地位是什么？老公：就像祖国一样！老婆：你意思是像母亲一样？老公：不是，我心中，你最重！老婆：滚！···· 发表时间:[2016/11/20] 三碗不过岗 武松来到哥哥家，哥嫂是盛情款待。可武松只喝了一点就不喝了，潘金莲不解地问：“叔叔，在家你难道也是‘三碗不过岗’？”武松笑了：“酒多了伤身体！”金莲继续劝酒：“你难道还不如我一个妇道人家？”武松一愣：“嫂嫂也能喝三碗？”金莲小声嘟哝：“和叔叔一块儿，我是‘三晚不过瘾’！”... 发表时间:[2016/11/20]
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