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又见极品神回复！ 世上谁的约会最多？神回复：炮！没听过‘约炮’么？世上谁挨摔最多？神回复：爹！没听过‘坑爹’么？论能耐动物里头谁第一？神回复：马！没听过‘马甲’么？哪样食物被男人送给女人最多？神回复：稀饭！没听过‘我稀饭你’么？哪种颜色你最常遇到？神回复：紫！没听过‘酱紫’么？你躺着时候最怕啥？神回复：枪！没听过‘躺枪’么？哪种水果个儿最大？神回复：鸭梨！没听过‘鸭梨山大’么？... 发表时间:[2016/11/20] 没男人陪睡不着觉 老公，咱生个儿子吧！为啥一定要儿子，生闺女不好么？谁叫你平时老出差？这跟我出差有啥关系？当然有关系，我从小就有个毛病，没男人陪睡不着觉哇！呃…… 发表时间:[2016/11/20] 乐死人滴神回复系列 姓谢的谁最讨厌？神回复：谢特（shit）！哪种体操最该学？神回复：节操！撞了什么不算犯法？神回复：撞衫！踩死啥虫子算犯法？神回复：网虫！啥客人不受欢迎？神回复：黑客！什么米最常被人提起？神回复：虾米（什么？）！哪一年的人爱滚床单？神回复：骚年！谁家最出名？神回复：伦家！谁娘最厉害？神回复：度娘！你家谁最能干？神回复：你妹！什么鞋白给你你也不敢要？神回复：童鞋！网友最怕哪种动物？神回复：河蟹！... 发表时间:[2016/11/20] 狗宝宝不上学了 狗宝宝对母狗说:妈妈我不上学了！母狗：怎么了孩子！狗宝宝：我就不明白了！你找伴侣怎么不长眼睛，找个跟你差不多的，怎么找个丑八怪！母狗：跟你有关系吗？狗宝宝：当然，同学们都叫我狗杂种！ 发表时间:[2016/11/20] 不该是猪说的 媳妇养了一头小宠物，那天一大早媳妇就跟我说昨晚做了个梦，梦见猪说让我买彩票，求财心切的我就花了一大把钱买了一堆的彩票，结果没有结果。那天朋友到家来，说闲话聊起了这事，朋友笑我说：“猪的话你也相信！”媳妇在那脸红了。 发表时间:[2016/11/20] 别人用的套套 我发怒了，对媳妇说：这套套肯定不是咱家的，我从来就没有用过这类型的！媳妇：别生气，这不是你用的，是别人用的！我：啥---！ 发表时间:[2016/11/20] 垃圾山 市长带着几名耄耄老矣的老者参观自己的管区，别看市长官职很大，可这几个老者可是省里特派的检查员，就是监督自己的工作的。市长指着路边一排排整齐的树木说道：“这是我特意从台湾引进的台湾杉，多漂亮空气也好了啊。”几名老者嗅了嗅空气，纷纷点头道：“绿色，环保，好啊。”市长又指着一排排高耸的建筑说道：“这都是我批得项目，工程质量没问题不说，高楼林立错落有致，气派的很啊。”一个老者指了指远处的山峰说道：“好... 发表时间:[2016/11/20] 老婆你像天仙哇！ 老婆：老公，人家常用美若天仙形容美女，你觉得我能不能用这个词儿形容？老公：能啊！你特像天上一位仙！老婆：哪个仙？老公：就住月亮上的、面白如雪那位啊！老婆：老公你说得我都害羞，我哪有嫦娥那么美？老公：我说的是玉兔！你每次瞧见隔壁丽丽的新衣服时眼珠子就跟它一样一样滴…… 发表时间:[2016/11/20] 一路平安 张老汉生病了，要去城里看病。由于从来没进过城，所以有人告诉他：到了城里，乘坐8路公交就到医院了。到了城里，张老汉看见站点有两辆公交车，1路和8路。他毫不犹豫的上了1路车，随行的老乡急忙问他：人家不是告诉咱们要乘坐8路车吗？张老汉怒声道：8路？八路那是地下党，坐1路那才叫平安，你没听说过一路平安吗？我这可是要去看病的？... 发表时间:[2016/11/20] 那我就不客气了 大林女朋友立志要减肥，所以晚饭后大林就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的大壮，大壮一直还没女朋友，暗地里羡慕大林不得了。大壮老远打招呼说：“你陪女朋友遛弯呢？”大林喘了口粗气说：“暴走！”大壮一愣：“真的？”“那当然！”大壮兴奋滴说：“那我就不客气了！”说着就要过去抱大林女朋友。大林和女友都一下子急了：“你这是干啥？”大壮??宓厮担骸澳悴皇撬狄?摇?ё摺?穑俊贝罅挚嘈α耍骸拔铱茨闶窍氡弧?┳帷? ?b... 发表时间:[2016/11/20] 两支广场舞队斗法 晚上，小区甲、乙广场舞队斗法开始了！甲队：清一色白乙队：清一色红甲队：快乐舞步健身操乙队：令人销魂僵尸舞甲队：绕广场到中间会和，地方包围中央！乙队：开始一队变二队、二队变四队，四对变八对---成就霸业！甲队：唢呐鼓足腮帮子往死吹，锣鼓放开胳膊就涨调。乙队：高音喇叭可劲喊，音响使劲再放量。后来两队都消停了！社区和社区协警接到群众举报，让他们接受教育去了！... 发表时间:[2016/11/20] 王老头是笑面虎 两个蚊子在闲聊。甲：人们都说隔壁王老头是笑面虎，是真的吗？乙：王老头是笑面虎啊，真是个危险人物，尤其他微笑的时候，就表示他开始暗藏杀机了。甲：你是怎么知道的？乙：叮咬他时知道的。甲：啊？乙：叮咬他时，我看他不动声色，好像很不在乎，没想到他忽然大笑起来了，这一笑不要紧，当场用皱纹把我的两条腿夹断了。... 发表时间:[2016/11/20] 菊部地区变异 一个男人急急忙忙的来到了医院，对医生说道：“医生，医生，我今天感觉自己的菊部好疼痛啊。”医生立刻认识到问题的严重性，给病人看病，仔细擦拭患者的菊部，并没有发现任何的异常。又过了几天，这个男人又来了，急急忙忙的说道：“医生，医生，我的菊部感觉好火热， 好痛，你快帮我看看啊。”医生里忙褪下男人的裤子，擦拭起来。等三天的时候，男人又来了，医生咆哮道：“草泥马的，你来医院上厕所老不带纸，老让我给你... 发表时间:[2016/11/20] 看相 老K从天桥走过，见一算命的，便想戏弄一下他——老K： 你给我看一下吧。相师：我观你天庭饱满、地阁方圆……老K： 你可瞧仔细了，算得准我就给你一张！相师：你天庭饱满吃官饭，地阁方圆会掌大权！老K： 嗯，吃官饭吃官饭，好好好；真的会掌大权么？相师掐手算来：你命属鸡，且是只公鸡……老K： 哈哈，俺雄鸡确实有昂首阔步的雄姿！边说边摸出一张十元钞票来。相师鄙夷地望了望老K，把十元票丢还与他：你... 发表时间:[2016/11/20] 酒后驾车 甲：兄弟，咋的了，没精打采的……乙：昨晚酒后驾车，驾照没了……甲：不对吧，你没驾照啊，怎么开车，好像你也没车吧？你在哪开车的？乙：昨晚喝酒后陪朋友去了休闲中心，被老婆抓住了，闹着离婚了……甲：尼玛…… 发表时间:[2016/11/20]
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