笑话列表
购物机器人 我们去参观实验室，师兄们有个购物机器人，并对我们说：想要买东西，就对他说“我要买***”，他的显示器上就会自动显示购物网页……二哥对机器人说：我要买苹果……两分钟过去了，机器人没有任何反应，师兄有些尴尬……突然发生了一件事，我们都笑了。机器人说了一句话：你TM有病啊？我怎么知道你是要买水果还是要买手机，变态！！！这时师兄握住二哥的手说：感谢你激发了它这项功能，你也是我见到的第一个被机器人骂的人啊！二... 发表时间:[2016/11/20] 只能帮到这了 之前我一直都担任酒店的开房一职，这个职业说轻巧也轻巧，不过我还是留了个小心眼。在工作的时候，我一直都牢牢记住每一个大款的房间号。那天有个女的来开房，我就把那个女人领进了一个大款的房间里面，然后默默离去。几天后，女人来找我。我看了一眼女人，笑了笑道：“我知道你一直都拜金，想要找个有钱人，身为你的老公，只能帮你到这了，以后别忘了按月给我寄生活费。”... 发表时间:[2016/11/20] 按收问题 顾客: 你这台手机接收有问题，店员: 为什么？顾客: 我昨天接常听到我父亲打来的电话，店员: 那没问题呀，顾客: 可他己经死了好几年了。 发表时间:[2016/11/20] 让人看着就眼馋 一哥们开车下乡办事，返回时，天已漆黑。哥们正沿着田间一条小道行车，发现前面有个骑自行车的小伙，后座上穿短裙的女孩紧紧地搂着他的腰。哥们不快不慢地开着车，像是故意给骑车人照亮。慢慢地，哥们加快了车速。感觉前面的小伙快扛不住的时候，哥们忽然一个急刹车，并熄灭了车灯。十几秒过后，哥们打开车灯继续前行。咦，人和车子咋跑三处了呢？他探出半个身子，悠悠地来了句：“以后别这么热乎，让人看着就眼馋！”... 发表时间:[2016/11/20] 取名的艺术 今天上心理学课，有个同学自我介绍：我叫王旭，我很感谢我妈妈，我是农历九月九日重阳节出生的，所以我妈妈就把“九”、“日”两个字组合成了一个“旭”字当做我的名字……二哥小声对我说了一句：他真应该感谢他妈，还好没有给他取名叫“旮旯”……当时我就震惊了，真佩服二哥的反应速度，没想到一个广西人对“旮旯”这个词这么熟悉，作为东北人的我自叹不如……... 发表时间:[2016/11/20] 不是你的菜 男：你说我不是你的菜，那么我愿意成为你的肉。女：没有问题，让我想想你将成为什么样的一块肉。男等许久，终于听女的说：从此刻起，你就是我身上的赘肉。 发表时间:[2016/11/20] 先进技术 一对夫妻想生第二胎。男：“生小孩这么痛，你怕吗？”女：“当然怕了。”男：“要不，我找个人替你生。”女：“傻瓜，怎么可能把我肚子里的孩子移到她的肚子里去？”男：“我发明了一种先进技术，可以直接把孩子放进她肚子里，不用移的。”女：“真的吗？就听你的。”男：“说定了？我出去一下，今天晚上不回来睡了。”... 发表时间:[2016/11/20] 玩手机真害人 老婆做了一桌好菜，我边玩手机边吃，饭吃完了，老婆问菜做的怎么样，我说，都吃完了？还没有尝出味来；坐公交玩手机，已经有好几次坐过了站，不得不再往回坐。有一次，在往回坐的时候，居然又坐过了；睡觉之前玩手机，老婆翻来覆去，等我手机玩完了要进入下一步的时候，结果老婆睡着了； 发表时间:[2016/11/20] 姑爷把老丈爷的嘴给粘住 一穷?潘浚?愀銎?料备荆?显栏秆垢?煌?猓??敫鲅壑樽涌床黄鸸靡??墒牵?腙?魂???话旆ǎ?绞保?獠涣烁?靡?缌够疤?９靡?锪艘欢亲悠??劭从泄?昀玻?攵露吕险梢?淖欤?ナ谐』??0元买了一根假山参，给老岳父送去，岳父高兴得不得了，当晚就顿了吃下去，可是，第二天一大早赶紧送医院——一宿没张开嘴，自从吃下山参后，嘴唇粘住了，怎么整也整不开，进了医院后，大夫一检查，都是山参惹的祸：原来，山参是用加工山参的废弃掉的边角料用801大... 发表时间:[2016/11/20] 不是丑的事 暴躁男打了委屈男，魁梧哥过来拉架问怎么了？委屈男说：“我没‘丑’他就说我丑了！”暴躁男说：“我看他丑了，他的确是丑了！”魁梧哥听不懂了：“他丑不丑关你屁事？”暴跌男说：“不仅关我的事，还关我媳妇的事，他丑了就是耍流氓！”魁梧哥更晕了：“他丑了怎么还引起那么大的反响，他到底怎么丑了？”暴躁男说：“我媳妇去厕所，他爬到墙上往里瞅！”往里瞅……往里……瞅——该打！... 发表时间:[2016/11/20] 考试以后 考试后，父亲对儿子说：“为什么每次考试不及格的人当中总有你呀？”儿子回答：“那还用说吗，因为我没有本事呗。”父亲：“没本事你就不能自己下决心去造就吗？”儿子：“这怎么可能？你不是常说‘有其父必有其子’吗，你没有本事我又怎么能造就得出本事来呢？”父亲生气了，使劲将茶几一掀，把上面的茶与杯子等全打碎在地上。儿子：“我说老爸呀，此刻我倒是觉得你蛮有本事的。几千块钱一套的茶具被你轻轻一掀，哗啦一声就完... 发表时间:[2016/11/20] 皮薄馅多 老婆：老公，你说我和闺蜜谁的胸大？老公：据我目测，你没有你闺蜜的大……老婆，啪就是一下：尼玛……老公很委屈：怎么了啊？打我干嘛，不是你问我的？再说……老婆：你见过包子吗？我这是属于皮薄馅多的那种，而她就是馅少皮厚的那种你知道吗？老公更委屈了：我又没有吃过她的怎么知道啊？老婆，啪啪：尼玛，你胆子大了，还想……... 发表时间:[2016/11/20] 这孩子，真难教 小外甥3岁了，一次，我教她看图识五官。我指着图上的嘴说：这个是嘴。小外甥：嘴。我说：嘴上边是鼻子。小外甥：鼻子。我说：鼻子上边是眼睛。小外甥：眼睛。我说：眼睛上边是眉毛。小外甥：？？？有毛。我说：眉毛。小外甥：？？？明明有毛吗？还说没毛？ 发表时间:[2016/11/20] 死不掉的外婆 一资深剩女第18次去相亲。由于她性格怪异，没聊多久，现场就陷入了僵局。好在那位男士挺有经验，他在接过一个电话之后，遗憾地告诉剩女：“很遗憾，我的外婆刚刚去世，我得赶紧过去！”剩女闻听，生硬地接话道：“还好，你外婆死的挺是时候。不然的话，我的外婆可就要第18次去世了！” 发表时间:[2016/11/20] 把蚊子引开 老婆：“亲爱的，男人应该有爱心对吧？”老公：“对呀！”老婆：“有爱心的男人应该爱护小动物对吧？”老公：“对呀，你怎么了？”老婆：“你睡蚊帐外面去，对蚊子好点，把蚊子引开，吵死人了。” 发表时间:[2016/11/20]
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