笑话列表
破灭 大林坐火车，正打瞌睡呢，就听身后俩人小声谈论。一个说：“咱这次去外地贩毒能赚钱不？”大林一下子警觉起来，心想：这可是一个举报发财的好机会，说不定会牵出一桩大案，到时候岂不名利双收？正准备拿出手机随时伺机报警，暗自打小算盘时，另一个的回答彻底让他的发财梦破灭了：“咱这次不光是去贩些老鼠药之类的，主要是农药这些剧毒的东西！”... 发表时间:[2016/11/20] 敢情是这么躺着工作哇！ 男女相亲男：你做啥工作？女：我每天只要躺着就行，钱自然就来了。咋了？你以为我是干小姐的？男：哦，不不，其实我家人和你一样，我妈开网店，我爸网站编辑，我是写笑话的，我们和你一样躺床上工作就行啦！女：不一样，你们是室内，我是室外。男：室外？你在哪儿工作？女：狮子林大街道口那儿啊！说不定你还见过我呢。男：那儿啊？我是常路过，那好像有一老太婆乞丐说闺女瘫痪无钱医治……女：我就是做乞丐的！男：可那老乞丐... 发表时间:[2016/11/20] 我生气 老婆：出去散步怎么回来这么迟？老公：现在这环境太差了，我跑了一段，就遇到那些烧烤摊，搞得乌烟瘴气，我很生气……老婆：那关你什么事？老公：保护环境，人人有责啊……老婆：难道你把他们赶走了？老公：不，我把他们吃了…… 发表时间:[2016/11/20] 癞蛤蟆看青蛙 癞蛤蟆和妈妈看到一只青蛙。癞蛤蟆：妈妈你看那个叔叔明明和我们一样，他为什么是绿色的呢？癞蛤蟆妈妈：儿子小声点他女朋友和别人过情人节去了。癞蛤蟆：嗷！！ 发表时间:[2016/11/20] 笑死人不抵命的流行语 ▲高朋满座钱为凳，寒舍无亲价更高。▲有我的花边新闻，就有你的桃色广告；有我得手的小情人，就有你戴的大绿帽。▲你赐我一点瘦肉精，我就还你一汪胖大海。▲地上本来没有人，修得路多了，也就有了人。▲豪宅宜居——望楼兴叹；鬼门难进——不要纸钱。▲不要说我疯疯癫癫，我就喜欢躺在婴儿车里摆弄泰山。... 发表时间:[2016/11/20] 无聊的笑话 某男:大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师:笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男:我的生活就很无聊，却没有什么可笑的!大师:你是怎样的生活？某男:我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶!为什么发现不了笑话？大师:那是因为，你已经成为别人的笑话了!... 发表时间:[2016/11/20] 我是个病毒 小张新买了一辆汽车，他去上号的时候，工作人员告诉他，汽车号码已经被人们选得差不多了，就剩下不多的几个了。小张一看剩下的号码是：H1N5；H7N9;H5N8；H7N6......怎么都是禽流感病毒名？敢情我是个病毒？ 发表时间:[2016/11/20] 被分身了 两个字母D去医院看病，医生看了看他的情况，对他们说道：“D啊，你们的病情都不严重，可以等等。”“什么？我们是需要立即手术的危重病人，你还说我的病情不严重！”两个D异口同声地说道。“怎么你们是需要手术的病人呢？”医生问。“我们两个原本是一个啊，我们其实是B,在撕B大赛中被分身了。”... 发表时间:[2016/11/20] 竟然骗我 甲：怎么不高兴？乙：尼玛，她竟然骗我？甲：谁骗你了啊？乙：早上我跑步，科室女同事，看到了，说要追我。我赶紧一阵跑，结果我跑的浑身是汗，她却根本就没有追……乙：尼玛，活该你单身…… 发表时间:[2016/11/20] 忠贞的男人 一女子对男子表白，男子以已经有女友的理由拒绝了女子，女子不放弃，再次表白。男子抱了抱身边的女朋友，坚决的再次拒绝。女子破口大骂：妈的，难道我一个大活人真比不过一充气娃娃了？ 发表时间:[2016/11/20] 见网友 大壮近来也赶起了时髦，和女网友聊得火热，大有网恋的节奏。这不，趁五一小长假，不听同事们的劝阻，执意去外地和女网友见面一诉衷肠。谁知当天下午就垂头丧气地回来了。同事们不解，纷纷询问情况咋样。大壮老半天没说话，末了幽幽地说：“相见时难啊！”同事们更加迷惑了：“既然‘相见时难别亦难’的，为啥不多呆几天，多缠绵缠绵？”大壮不耐烦地嚷：“听不明白咋的？相见是男！是男！”... 发表时间:[2016/11/20] 白忙活 老爸来了，事情就多了！看我家这不顺眼那不顺眼不说!一趟一趟出去买破东西。他岁数大了，不能让他拿，我只能到楼下一次一次搬。我搬一袋土豆实在累了，放在三楼换台休息，出来一个大妈。大妈说：“在一起这么多年，也没有看见你拿东西！拿半袋子破土豆干啥？”我爱面子说：“这不吃不了，准备扔了！”说完只想抽自己嘴巴。大妈笑了：“哦！哦！也就是像我这样老年人珍惜东西，我看着还能吃，送给我吧！”得！全白忙活了！... 发表时间:[2016/11/20] 经历磨难 1学渣：“每次考试都要经历两次磨难。”学霸：“哪两次？”学渣：“老师磨一次，家长磨一次。”2甲：“我不敢想像我的未来。”丙：“为什么？”甲：“因为情人节这天没有给老婆买礼物。”3我打电话给电力公司：“停电的时候通知我一声，不要搞突然袭击。”回复：“你有很重要的事情吗？”我道：“是啊，这样会判我逃跑，翻倍扣分的。”... 发表时间:[2016/11/20] 屎是什么味道的 甲：你说屎是什么味道的？乙：这得看人当天吃的什么，有的干，有的稀，各种口味都不一样！甲：那你说。昨天咱们一起吃的韭菜鸡蛋，我们的屎就是韭菜味的喽？乙：按理说是甲：你个王八犊子，可让我逮到谁在我家门口拉屎了 发表时间:[2016/11/20] 不是我下的蛋 地上有很多圆圆的东西。小鸟说：“不是我下的，我的蛋没有它大！”小鸡说：“不是我下的，我的蛋没有它圆！”小鸭说：“这么多蛋，我没能力一下子下这么多！”小鹅说：“不是我下的，我的蛋要比它大好多。”这时候狗跑过来，说：“你们怎么这么傻，快躲起来，这是冰雹!” 发表时间:[2016/11/20]
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