笑话列表
酒徒的话 有个酒徒喝醉了，摇摇摆摆地走进猪圈，一头躺倒在怀孕的母猪身边，说：“老婆，快起来，冲杯茶给我醒醒酒！”听到母猪嗯呀嗯地连哼了几哼，酒徒骂道：“叫你冲杯茶都懒得动。妈的，你眼里就没有我这个老公。”他边说边随手一摸，刚好摸到母猪的肚子，于是又骂：“哦，我知道了，原来你要做妈妈了，怪不得在我面前‘翘尾巴’。哼，你别傲，没有我，你能怀上孩子？”... 发表时间:[2016/11/20] 黯然无光 男生：“哇！女神，你真是太特别、太特别了！”女生：“怎么特别？”男生：“就算有十个美女并排站在我面前，只要你一走过去，往她们前面一站，她们顿时就会变得黯然无光啊！”女生：“啊？我真的有那么好吗？”男生：“当然！因为你实在是太胖、太胖了！你一出现，十个美女的光就都被你给挡住了！！”... 发表时间:[2016/11/20] 这医生真损 一个女人因为十分想要漂亮，变成像超模那样瘦的女人。于是，这个女人就三个来月天天只吃半碗饭，结果住进了医院。女人住进了医院，医生是个人精啊，一下子就明白了女人的病因，都是好美之心闹得啊。大夫看着女人说道：“你是因为什么不想吃饭啊。”女人说道：“很简单啊，因为我想瘦，瘦成超模那样啊。”大夫看了看女人道：“可这样可不行啊，来，我给你推荐几位医生吧，一个是整容的李医生，整脸厉害，一个是整胸的王医生，整... 发表时间:[2016/11/20] 内裤不合适啊 陪着哥们去逛商场买裤腰带，顺路，我也去看了看内裤，最近撸的次数多，内裤总是脏，所以我寻思多买几个内裤换着穿。别说，还真发现几个便宜，而且好看的内裤。我挑了三个，才三十来块钱，我兴高采烈的回到家试穿。穿好后，发现有点勒的慌，我就第二天又来到超市，跟卖内裤的男人说道：“哥们，你那内裤我穿的小啊，特别是前面，很紧啊。”男人一愣道：“竟然会那样。”我点了点头道：“可不，是不是我哪里太大了所以那里会勒的... 发表时间:[2016/11/20] 爱的表达 某大学的课堂上……一男生悄悄画了一副“心形图案”，趁老师没注意，对折了一下之后，偷偷塞给邻桌的一位漂亮女生。同时，男生还给女生发了一条手机短信：“这是我送给你的特别图案，你觉得怎样？”女生匆匆忙忙地瞄了图案一眼，只看到“心形”的上半部分（酷似臀部的形状）。女生脸一红，急忙把图案狠狠地扔还给男生，并用手机回复道：“我的感觉只有三个字！”男生大喜，连忙回应：“哪三个字？是‘我爱你’吗？”女生回答：... 发表时间:[2016/11/20] 你的英雄气概哪去了 一个记者采访一个男人道：“请问，你能接受我们央视的一个采访么。”男人点了点头道：“可以啊，不过我一会要回家做饭，可以快点么。”记者说道：“他们说现在阴盛阳衰，你是怎么看待这个问题的呢。”男人说道：“我是个很大男子主义的人，我从来都不惯着我的女人。”记者一脸鄙视的说道：“可是你能说说一个大男子主义的人，为什么会出来买菜么，而且一会还要回家做饭。”男人有些气急，从菜篮子里面抓出了一个小母鸡道：“我... 发表时间:[2016/11/20] 我很会养鸡 我在酒吧喝酒，这时候身边挤过来一个男子，笑着举起杯子说道：“干杯。”我一愣，不过礼貌性的抿了一口，然后开口道：“你好，你是混哪里的啊。”男子笑了笑道：“我是养鸡场的。”我看了看男子一身名牌，浑身上下，至少也要十几万的家底啊，我笑着说道：“那生意做得很大喽，看你这么多金。”男人嘿嘿一笑道：“还好吧，整个上海的肯德基，都是我供应的货。”我一笑道：“我擦，你的鸡是不是都吃了唐僧肉啊。”男人一愣：“你... 发表时间:[2016/11/20] 一张大钱 一个盲人蹲在街口，面前摆着一个破碗，碗里是好心人给的纸币，有三张五元的，有两张十元的，最多的是一块的，至少有三十几张，其中一张红色的百元大钞在这堆零币中显得非常刺眼。有好心人拍拍盲人肩膀提醒道：“那张百元的大钱赶紧收起来吧，小心别让风刮跑了。”盲人不屑地撇撇嘴：“你过虑了，别说风刮不跑，就是有谁来抢也不好使。我干这一行这么多年了，察言观色是我的看家本事。”... 发表时间:[2016/11/20] 你真想知道原因 我偶遇赤脚大仙，看见赤脚大仙光着大脚丫，在地上走来走去。我走过去打了个招呼道：“大仙，话说你这天天的不穿鞋子么？”赤脚大仙点了点头道：“对啊，我不爱穿鞋子。”我问道：“这有什么说道么，是养生么，听说光脚走路，很养生的，是不是啊。”赤脚大仙摇了摇头道：“我不是因为这个。”我又问道：“那大仙你为什么总是光着脚丫呢。”赤脚大仙为难的不说话，一言不发，可是我不放弃，追问了赤脚大仙整整半个多小时。我问道... 发表时间:[2016/11/20] 葵花宝典创始人 我跟朋友看着笑傲江湖那叫一个津津有味，特别是看到笑傲江湖里面的绝世武功，葵花宝典的时候。我对朋友说道：“你可知道葵花宝典是谁编写的么。”朋友一愣道：“金庸的小说里面没写啊。”我十分傲娇的说道：“没写我就不知道了么。”朋友一脸震惊的说道：“宇哥，告诉我吧。”我嘿嘿一笑道：“是泰国人。”朋友生气的说道：“什么玩意，我大中华的武术，怎么可能是泰国人编的。”我说道：“练的葵花宝典的人多了，壮大了人妖的... 发表时间:[2016/11/20] 无解男题 中午老同学要来，大伟和老婆苦苦哀求：“亲爱的，在老同学面前给我个面子好不？大白天的，只要这次在老同学面前你叫我抬起头来，以后你叫我干啥我就干啥。”“呸”老婆轻蔑地笑了，“你也知道抬头做人好？白天你想抬头做人，晚上你就不想抬头做人了？什么时候你晚上能抬起头来，白天我就让你抬头做人。”大伟一听，立刻不吱声了。... 发表时间:[2016/11/20] 小凡的理想 老师：小凡，你的理想是什么？小凡：做人体彩绘师…..老师：当人体彩绘师会很辛苦的，你不怕吗？小凡：苦中有乐，不怕！老师：你说的乐是指什么呢？小凡：阅尽美女秀色，大饱眼福…..老师：….. 发表时间:[2016/11/20] 你走错地方了 室友喝醉酒，回家时提议买点西瓜，来到一店子前，指着一东瓜说：老板，这瓜甜不甜呀？老板看了看室友，问道：请问你要买什么瓜呢？室友：尼玛，你这除了西瓜还有别的瓜吗？老板：东瓜、南瓜、白瓜、苦瓜、黄瓜、….样样都有，就是没有西瓜！室友：妈的，你改行卖蔬菜了怎么还挂着水果行的牌子呢？老板：先生，我没改行，是你走错地方了，水果店在街对面呢……... 发表时间:[2016/11/20] 改称呼 话说这一天“开封府”无案可审，包拯就跟公孙策、展昭一起聊天解闷……包拯：“你们每天都叫我‘包大人’、‘包大人’的，我听得很不舒服；不如这样，咱们改个称呼，以后你们就叫我‘老包’好了！”展昭：“那你们以后就要叫我‘老展’噢！”公孙策：“那我呢？你们以后岂不是要叫我‘老公’吗？！”... 发表时间:[2016/11/20] 被罚下来的十号 世界杯期间，一位妇女趁丈夫不在家，把情夫叫到家来想偷欢。不料这时丈夫突然赶回家了。妇女情急之下，只好把情夫藏在卧室里的门后。丈夫是个球迷，一回家就忙着打开电视聚精会神的看起了世界杯的比赛。这时，电视镜头中突然出现了一个十号队员严重犯规被红牌罚下的镜头。丈夫说道：这个十号，被罚下来了.....这时，藏在门后的男人，也在好穿着一件十号球衣，急忙向外面跑了出去。丈夫看见后大惊道：你是什么人，怎么从里面出来... 发表时间:[2016/11/20]
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