笑话列表
应酬不是好事 一天，男人出去喝酒应酬，回来对老婆说：老婆，这应酬真不是什么好事儿，你看我肚子都被他们搞大了。妻子回答说：是啊！要不是第一次见面是去和你应酬，我这肚子能大吗？？ 发表时间:[2016/11/20] 涂鸦四大名著之武松与湘云 话说武松连喝十八碗酒之后，不顾店小二的劝诫，独自醉醺醺地走上景阳岗。路过一片芍药丛时，武松隐隐约约地看到丛中的一块大青石上好像趴着一个什么活的物体，还一动一动的！武松心想：难道这就是传说中会吃人的“大老虎”？ 于是，武松举起哨棒照着那个东西就打！才打了两三个，那个东西竟然翻身坐了起来，嘴里还大骂道：“是哪个野杂种竟敢打本姑娘？”武松吓了一跳，原来是个女人啊！可是，她怎么会半夜三更“醉卧芍药... 发表时间:[2016/11/20] 我是只母的 老母鸡对一群小鸡说：我们的天敌是老鹰，孩子们一定要记住。小母鸡说：那为什么姨妈爱上了一只老鹰？老母鸡说：你姨妈是想找个有势力的靠山，因为爱情，搭上了性命。小母鸡：喔！喔！喔！ 问世间情为何物,只叫人生死相依！老母鸡：儿子真聪明，还会吟颂宋代李白的诗。小母鸡：老妈，我是只母的。... 发表时间:[2016/11/20] ?迨滤脑 ?迨乱唬?BR>老妈说：以后不要跟女人说话。听明白了吗？于是我闭着嘴巴，在纸上写着：明白了，我不跟女人说话。妈妈生气的说：你妈我不是女人。.....?迨露??BR>我问妈妈：什么时候我有弟弟啊？妈妈说：家里的床不够，所以，我不能生小弟弟。我：没事，今天晚上把爸爸撵出去，床就够了。?迨氯??BR>爸爸说：家里最近老有人放屁？我：肯定是你。爸爸：？？？我：妈妈经常对你说“你放屁”。?迨滤模?BR>妈妈：儿子快来帮妈妈挠挠背！... 发表时间:[2016/11/20] 旁若无人地翻滚 傍晚下班时，我到三楼活动室取忘在那里的兵乓球拍。到了门前，感觉里面有动静。我从门缝里往里面一看，哇，两个赤裸裸的家伙正在在球案上旁若无人地翻滚着。我悻悻地退了回去，到家和妻子一说，妻幸灾乐祸：“多亏你多个心眼，没冒失地破门而入。否则，你的领导跟你同事多尴尬呀！”我闻听，立马笑得前仰后合：“看你想哪去了，我看到的是两个大苍蝇！”... 发表时间:[2016/11/20] 取一个好名真的好难 论坛有人发帖：唉！发明一款伟大神器容易，可是取一个好名真的好难，《道德经》《论语》翻遍了，《书》《礼》《诗经》翻破了，《周易》阴阳五行也试过了，还是没有寻觅到一个合适的名字，难道我发明的这款男性外生殖器延长器就从此无名了吗？ 发表时间:[2016/11/20] 拖了后腿 问：中国足球为何一直背着臭名？答：因为球队里没有女的!问：中国女足为何有良好佳绩？答：因为球队里没有男的！问：中国足球若男女混合参赛，结果会是如何？答：一定会失败！问：为什么？答：都是男的拖了女的后腿！ 发表时间:[2016/11/20] 西游之唐僧娶亲 悟空又一次被唐僧赶走，八戒沙僧力保唐僧西行。虽二人尽心尽力，无奈能力不济，唐僧又一次被妖精捉回洞府。这次捉住唐僧的是一个美女蜈蚣精。话说这条美女蜈蚣精一下子就被唐僧俊朗的外貌迷住了，当即要求与唐僧成亲。唐僧要死要活，坚决不从。蜈蚣精怒气冲天，扬言如果唐僧不肯，定然用强。只见八戒趋近唐僧身边，附耳轻语几句，唐僧即转忧为喜。“ 女施主，”八戒大声说道，“人非木石，孰能无情？师傅并非不愿与女施主... 发表时间:[2016/11/20] 悟空相亲 八戒：大师兄，我有点难受...悟空：怎么了？八戒：好久没开荤了！悟空：我们是和尚，呆子，找打！！！八戒：不能通融通融？悟空：你他妈叫我通融，你上次答应给我说媒，姑娘呢？八戒：人家嫌你毛太多啊！悟空：那上上次那个姑娘呢？八戒：师兄，我在高老庄开的婚姻介绍所，最近都赔了！有很多人反应介绍的姑娘质量太差。而且你看上那个姑娘，被师傅看上了，所以......你也不好意思去要吧？毕竟紧箍咒这个东西很是厉害！！！悟空... 发表时间:[2016/11/20] 西游之八戒智辩 唐僧师徒一路西行，路过恶魔山时，不幸被超强吃人怪尽数捉拿。唐僧师徒四个被五花大绑在铜柱上，只能傍晚一到，即刻洗剥蒸煮。悟空使用变身法，假象依旧绑着，真身变作蚊子飞走。吃人怪有个怪癖，每次都是遇到同行的才抓起来，单个行人倒不祸害。吃人之前，先让被吃的人回答问题，如果回答不出来，或者不能让吃人怪满意，都逃不了被吃的厄运。只见两个小精怪被绑在树上，吃人怪指着一个问另一个：“你们是一起过山的，请问他是... 发表时间:[2016/11/20] 别样红楼之逗你玩 话说探春远嫁他乡之后，发现丈夫竟然是个终日沉溺于赌博之人。探春苦劝不住，不久之后，丈夫终因在赌场斗殴伤人而被捕入狱！探春去监狱看望丈夫，丈夫却总是一副垂头丧气、意志消沉的样子，令探春十分痛心！为了让丈夫开心起来，探春特意请来著名相声大师马三立先生，希望他在监狱里给丈夫说一段“单口相声”，让丈夫能开颜一笑！探春：“马先生，如果你真的能让我丈夫笑起来，我就把‘大观园’送给你！”马三立：“好，咱们一... 发表时间:[2016/11/20] 话说当年大学趣事 （一） 清晨8点多跟华在教餐吃饭，我木讷地环顾四周，啊，怎么都是女生？华说，男生还在睡觉啊。我心想，这就是差距啊，他们在睡美容减肥觉，我们孜孜不倦增肥…还要堆积脂肪…（二） 上周天一个人逛我们这儿的凤鸣湖。天有点热，一下买三块雪糕，全吃了。结果是，例假“被迫”来了。一个人拱着腰，捂着肚子，呻吟地感慨道，如果你爱她，就带她吃雪糕吧，甜死她；如果你恨她，也带她吃雪糕吧，痛死她。哎…（三）&nbs... 发表时间:[2016/11/20] 抽驴 王老汉赶著一头驴子进城。走过一个水果摊，驴子将头一扭，把人家的水果弄翻了。摊主要求赔偿300元，王老汉只好忍痛割爱。王老汉好气，抓着缰绳，将驴子一顿猛抽：“妈的，老子给你厉害瞧瞧！你以为你是谁呀，你是城管老爷么，谁的摊不管，想掀就掀！？” 发表时间:[2016/11/20] 动物踩脚印 两个小动物在一起比拼谁能踩得脚印最多，可是却不能找到一个公平的裁判，闹得不可开交。几天后，两个小动物找到聪明的阿凡提。阿凡提笑着说道：“我提议，你们两个在沙漠里面行走，看谁踩出来的脚印更多来判断胜负吧。”两个小动物后，都点头同意。于是两个小动物疯狂在沙漠里面奔跑，最后有一个小动物竟然累的快要死去。阿凡提对奄奄一息的蛤蟆说道：“何必这么努力，都快累死了。”蛤蟆说道：“我不服。”阿凡提骂道：“跟蜈... 发表时间:[2016/11/20] 大师，你好坑 最近云南又地震了，可把我吓坏了，我平时就经常担心世界末日会不会来，我可不能被这地震震死啊。于是，我就去找大师去了，见到大师，我是扑通就跪下了。我对大师说道：“大师啊，求求你了，给我点提示吧，云南地震了，四川也地震过，我住的地方不会也地震吧，我可不想死啊。”大师看了看我，然后从裤兜里面掏出一个弹珠来，往空中一丢。我愣了一会，然后说道：“大师，我懂了，你是不是叫我不要担心这些有的没的，把烦恼都抛空... 发表时间:[2016/11/20]
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